Vtipy

[Ataman]

Aj ked väcsina z tych zvierat by u nas bola na povolenky

Väcsina tej zvere je tohle:

ostatní menší škodlivé zvěře pernaté i srstnaté

a na to povolení netřeba.

[vodouch]

... vono toho totiž venku běhá víc, než len nejaka srnicka a jelen s diviakem, víme?

... bohužel, bohužel i hlavní zamýšlený cíl pro rodinu nábojů .22, vojáci protivníka ...
Odpusťte starci OT.

[niko]

... bohužel, bohužel i hlavní zamýšlený cíl pro rodinu nábojů .22, vojáci protivníka ...
Odpusťte starci OT.

Tak v ceskych lesoch hadam nie.

[HONZIK11]

Co se onoho jelena týká. Šmyrnul se o myslivce a parohem mu strhl kulovnici zmíněné ráže. Pak utekl. Byl se zbraní viděn asi 1km mimo místo činu .
.. No a dovětky :...
Někteří se například ptají, zda bude jelen stíhán za nedovolené ozbrojování. Jinde se zas píše o tom, že na Českokrumlovsku chodí po lesích jelen a pokouší se sehnat náboje do kulovnice.

[mrfelix]

Na Slovensku i u nás se bude smět na Štědrý den sejít nejvýše 6 lidí. Ale na pohřeb může přijít nejvýše 30 lidí.
"Vážení priatelia, 24. decembera vás pozývam na pohrem mojho kapra, od 18 hodiny u nás v obývačke..."

[vodouch]

Manželka říká manželovi:
"Dojdi nakoupit."
"Nakupování není chlapská práce."
"Hm ... tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
"To už si člověk nemůže ani udělat srandu? ... Kde máš nákupní tašku?"

[Rase]

Včera bylo v Petrohradě, poblíž Polytechnické univerzity Petra Velikého, ukradeno 200 metrů kabelu používaného pro tajnou komunikaci agenty z ruské Federální ochranné služby (FSO), která má na starosti ochranu prezidenta a dalších důležitých představitelů. Měděný kabel byl uložen ve skrytém podzemním teletechnickém vedení. Zloději téměř tunový kus v noci vytáhli a naložili do automobilu Lada Largus a ujeli neznámým směrem. Ztráty s tím související byly odhadovány na zhruba 400 tisíc rublů (120 000 Kč). K podobnému případu došlo letos v srpnu v Moskvě, kde byla ukradena část tajného telekomunikačního kabelu. Technické služby FSO provedly rychlou opravu, čímž obnovili důležitou linku sloužící ke komunikaci s centrálou ruského prezidenta. Policie tehdy zadržela čtyři občany Uzbekistánu, kteří kabel ještě nestihli zpeněžit.

[mikhail]

Najprv letecké centrum velenia, teraz strategický kábel. Zdá sa, že v Rusku majú vianočné výpredaje v plnom prúde

[Julesak]

To sa ťažko vymýšľa, to sa musí stať.

[jarl]

Pročištěno.

[mikhail]

Na ministerstve zahraničných vecí Ruskej federácie zmizlo z krabice od embargovanej Absolut vodky takmer 1 milión dolárov

https://www.currenttime.tv/a/russia-mid ... _7UP9UIPvc

[vodouch]

No a vrátíme se zase zpátky ke vtipům.

V roce 30. výročí osvobození přijde dělník do krámu a chce čtvrt kila točeňáku. Prodavač salám uřízne, hodí ho na váhu a říká:
"je toho třicet deka, můžu to nechat?"
Dělník se chytí za hlavu a zaběduje:
"Ježíšmarjá, zase třicet! Já už se z toho zblázním ... "

[jarl]

Přesunul jsem tu debatu k čínskému motivačnímu videu do jiného vlákna. Sice to začalo jako vtip, ale vyvinulo se to jiným směrem, tak jsem to raději oddělil: http://www.palba.cz/viewtopic.php?f=307&t=8989

[vodouch]

Вскоре после полета в космос Юрий Гагарин был приглашен на частную аудиенцию с Никитой Хрущевым. Премьер-министр сказал ему:
«Товарищ Гагарин, благодаря достижениям социалистической науки вы смогли облететь нашу матушку Землю. Скажите, вы видели Бога на такой высоте?»
Гагарин был мудр. Он ответил:
«Товарищ генеральный секретарь, я видел Бога. Он парил возле моей кабины и дружески кивал рукой».
Когда Хрущев немного поправился, умолял Гагарина нигде этого не говорить; это был бы конец марксо-ленинского мировоззрения.
Вскоре после этого Гагарин был приглашен на частную аудиенцию с Папой; Папа сказал ему:
«Гагарин, человек божий, ты летел по небу. Скажи, ты Бога там видел?»
Гагарин был мудр. Он ответил:
«Нет, Святой Отец, я не видел Бога. Я летал по небу, но Бога нигде не было».
Когда Папа немного поправился, умолял Гагарина нигде этого не говорить; это был бы конец всемирного христианства.
В третьих Гагарин был приглашен на частную аудиенцию с Джонom Кеннеди. Американский президент сказал ему:
«Господин Гагарин, у нас лучший интеллект в мире. Мы знаем, что вы посетили своего премьер-министра и Папу, мы знаем, что вы им сказали. Все, что вам нужно сделать, это сказать правду, Бог он или нет?»
Гагарин был мудр. Он ответил:
«Господин президент, отвечу честно. Бог существует - а он черный!»

Překladač Google
Rozpoznat jazyk: ruština → čeština
[Vložit ruský text]

Nedlouho po kosmickém letu byl Jurij Gagarin pozván k soukromé audienci u Nikity Chruščova. Předseda rady ministrů mu řekl:
"Soudruhu Gagarine, díky úspěchům socialistické vědy jsi mohl oblétnout naší matičku Zemi. Řekni, viděl jsi v té výši Boha?"
Gagarin byl moudrý. Odpověděl:
"Soudruhu generální tajemníku, viděl jsem Boha. Vznášel se vedle mé kabiny a přátelsky mi kynul rukou."
Když se Chruščov trochu zotavil, prosil Gagarina, aby to nikde neříkal; že by to byl konec marx-leninského světového názoru.
Brzy nato byl Gagarin pozván k soukromé audienci u papeže. Papež mu řekl:
"Gagarine, člověče boží, tys letěl nebem. Řekni, viděl jsi tam Boha?"
Gagarin byl moudrý. Odpověděl:
"Ne, Svatý otče, Boha jsem neviděl. Letěl jsem nebem, ale Bůh nikde nebyl."
Když se papež trochu zotavil, prosil Gagarina, aby to nikde neříkal, že by to byl konec celosvětového křesťanství.
Do třetice si pozval Gagarina k soukromé audienci John Kennedy. Americký prezident mu řekl:
"Pane Gagarine, my máme nejlepší zpravodajskou službu na světě. Víme, že jste byl u vašeho předsedy i u papeže, víme, co jste jim řekl. Nezbývá vám, než abyste podle pravdy řekl: je Bůh nebo není?"
Gagarin byl moudrý. Odpověděl:
"Pane prezidente, odpovím podle pravdy. Bůh je-a je to černoch!"

Rozumné prožití silvestrovského svátku a hodně koronaviru ... ehm, zdraví ... do Nového roku!

[Rase]

Včera 29. prosince vyhořela v Irkutsku továrna (2 000 m²) v níž se nacházela tiskárna vyrábějící portréty Vladimíra Putina. K obětem na životech naštěstí nedošlo. Na vyšetřování nehody dohlíží Federální služba bezpečnosti (FSB) a již se objevily komentáře, že požár založil zlotřilý agent NATO. Momentálně se řeší, kde bude probíhat výroba dalších portrétů prezidenta Putina, které jsou masivně využívány jako projev uznání. Přičemž nechybí ani autogram.
Na fotografii je k vidění sedmiletý Rustam Tashmatov z Kyrgyzstánu, který před několika dny napsal Putinovi dopis, v němž jej žádal o několik akcií Gazpromu. Místo nich dostal portrét prezidenta a vánoční perník.

https://www.tellerreport.com/news/2020- ... 5hQTv.html

[Juraj Tichý]

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

A na zaver:
Najväčší vlastenec okráda cudzí štát.

Velký obrázek

Obrázek je vizuálně zmenšen. Zobrazit v plné velikosti

[zzz]

3 pilíře demokracie dle hlavy státu (jisté nejmenované podmocnosti) s hlavním městem ležícím u/na řece Moskvě, tedy spíše na řece Něvě:
1) SVR
2) FSB
3) GRU

https://twitter.com/JaroslavKmenta/stat ... 9748948993

[Skeptik]

Kmenta ... skvělý fór.

A u Říše s hlavním městem na řece Potomac jsou těmi pilíři:
1) 16AF
2) INSCOM
3) CIA
4) CGI
5) DIA
6) OICI
7) I&A
8) INR
9) ONSI
10) IB
11) NCIA
12) NVA
13) NRO
14) NSA
15) CSS
16) ONI

16 pilířů demokracie ... neuvěřitelná síla

[Alfik]

Kmenta ... skvělý fór.
16 pilířů demokracie ... neuvěřitelná síla

Však to také má výsledky - tak např. nikdo nedokáže udělat takové volby jako v nejmenované zemi s hlavním městem na Potomacu...

A ještě jeden, abych potvrdil že jsme ve Vtipech, kdyby někomu vadilo že si tu děláme prdel z nejmenované nejdemokratičtější ne-mocnosti :

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

[Ataman]

Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Když už je teda řeč o nejmenované zemi s hlavním městem na Potomacu...Přežil to? Ve zdraví?