Vtipy

[YAMATO]

Přijede bolívijský velvyslanec za druhé světové do Německy...recepce, Göebels ho posadí vedle maďarského velvyslance. Bolívijec se s ním dá do řeči...
"Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?"
"Království."
"A jak se jmenuje váš král?"
"Nemáme krále, vládne admirál Horty"
"Aha, tak vy jste námořní velmoc!"
"Ale kdepak, my ani nemáme moře..."
"Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?"
"Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku."
"S tím také válčíte?"
"Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme."
Bolívijec se nenápadně otočí na Göebelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"

[Atlantis]

Jestli je to fakt skutečnost...

[Fatale]

Jestli je to fakt skutečnost...

lol

[Rubiki]

Hitler příjde za Tisem a povídá: "Potřebuju pro východní frontu tanky nebo nás rusové převálcují." Tiso nato: "Tak já vám jeden dám." Hitler zařve: "Co jeden?" No tak vám dám dva. Hitler celej rudej. "To mi chcete dát dva tanky!" Tiso: "Snad nechcete všechny tři?"

Co si říkali němečtí vojáci na západní frontě?
Ta modrá letadla jsou Anglická, ta stříbrná jsou Americká a ty nevyditelný jsou naše.

[Fatale]

Nedávno mě kámoši vytáhli trosku ven. Manželku jsem ubezpečoval, ze přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny se rychle míhaly a pivo šlo dolu příliš hladce. Okolo 2:30 ráno, ožralý jako svině, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Hlavou mi problesklo, za by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9-krát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhýbat konfliktním situacím ve stavu totální ožralosti! Ráno, když se mě manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem ji s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, ze by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme muset koupit nove kukačkové hodiny do haly. Kdy jsem se ptal proč, odpověděla: "Tak si představ, ze v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly ..."

----------------------------------------

Přijdou děti po válce do školy a paní učitelka se ptá, co že dělaly za války. " A pomohl někdo z vás vojákům nebo partyzánům při osvobozování od fašistické hrůzovlády?"
Přihlásí se tři děti. "Ty Frantíku?" " Já jsem vojákům ukazoval cestu." " To tě pochválili, že?" "Hmm-říkali fenk jú very mač. Pořád. A dali mi čokoládu!"
"Prosím, prosím, já jsem nosila partyzánům do lesa jídlo!" "Hmm, to tě jistě měli rádi a chválili tě,viď?" "No říkali spasíba dzievuška, spasíba balšoje.A vzali mi hodinky po děděčkovi."
"A co ty, Honzíku?" "Já jsem nabíjel vojákům dělo!" " No ty jsi statečný! A co ti říkali?" " Sehr gut Hans,sehr gut..."

------------------------------------------

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká:
"Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku

[Pegeucko]

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo,pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá etadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

[ivan_kovar]

Po minovém poli se procházejí děti a náramně mávají rukama.
Některé až do vzdálenosti 200m.

[ivan_kovar]

Na česko-slovenské hranici probíha válečný konflikt. Vojáci na obou stranách leží v zákopech v strašném počasí. Jeden z Čechú to čekáni již nevydrží a ptá se svých kolegú jak se vzdát.Oni mu ochotně poradí že musí volat o mír v slovenštině to jest mier,mier. On je poslechne vyběhne ze zákopu a volá mier,mier. Z druhé strany fronty se ozve: Veď mierim, len trocha postoj.

[ivan_kovar]

Při nástupu říká velitel mužstvu: "Vojáci kdo z vás se vyzná v hudbě?"
Přihlási se čtyři vojáci. "Pújdete za panem generálem a vynesete mu z osmého patra piáno."

[Fatale]

nevim, jestli se sem muzou davat i vtipy nevojenskeho charakteru, ale admini si to kdyztak preberou, taktez sry za vulgarni vyrazy, ale k tem vtipum to patri, admini taktez rozsortuji




Přijde George Busch do jedné třídy americké základní školy.
"Tak děti,teď se mě můžete v klidu na cokoli zeptat."
Přihlásí se Bob.
"Mám na vás tři otázky pane prezidente...
1. Proč ste byl zvolen,když ste nedostal většinu hlasů?
2. Proč chcete bezdůvodně napadnout Irák?
3. Proč to jde s ekonomikou USA za vaší vlády s kopce?"
Vtom zazvoní na přestávku a žáci odejdou na chodbu.Po přestávce debata pokračuje.Přihlásí se Jerry.
"Mám na vás pět otázek pane prezidente...
1. Proč ste byl zvolen,když ste nedostal většinu hlasů?
2. Proč chcete bezdůvodně napadnout Irák?
3. Proč to jde s ekonomikou USA za vaší vlády s kopce?"
4. Proč zvonilo na přestávku o dvacet minut dřív?
5. Kde je Bob?





Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser."
A rybička za tři dny praskla...





Recept od sběratele pivních receptů

Krocan na pivě (doufám, že to není od věci)
Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva.
K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C.
Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě
bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti
minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si
další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další
bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si
dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana
pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud
dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem
troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu
mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa
prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na
zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze
zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!





-A middle aged man walks into the bank and says to the young teller,
-"I want to open a fucking checking account".
-"Please sir", she replies, "we can't have language like that in here."
-"Why the fuck not?" he asked.
-"Sir," came her retort, "I must ask you to refrain from swearing."
-"I don't give a shit what you want," he answers, "I just want to open a fucking checking account."
-With this the teller leaves and returns in a moment with her branch manager.
-The manager asks if he might be able to help the gentleman.
-"Shit yes", came the reply, "I just won 14 million dollars in the lottery and want to open a fucking checking account."
-The branch manager says, "I see, and this stupid fucking bitch is giving you a hard time?"



Přijde teplouš do řeznictví a chce půl kila Vysočiny.
"Chcete to nakrájet?" ptá se řezník
"A myslíš, že mám prdel na žetony?"




Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

[Pegeucko]

Tenhle smajlik je jako dost dobrej:

http://www.volny.cz/koss81/smiles/rofl.gif

[Pegeucko]

Dobrej kreslenej ftípek.

http://img444.imageshack.us/img444/9657/novvirus6lj.jpg

Nelekněte se toho názvu virus,je to fakt obrázek.

[Fatale]

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drubež se poleká
a uteče ode me.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozezenu vsechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

[Fatale]

Přijde pán se psem k veterináři a říká,vždycky když se dívám na fotbal a Sparta prohraje,tak ten pes strašně vyje a nedá se utišit.Doktor přemýšlí a říká že to nikdy neviděl.No a co dělá když Sparta vyhraje?To nevím,já ho mám teprve půl roku.

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

[Fatale]

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

VWVSO - 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.
Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."

proof beyond a reasonable doubt

[Pegeucko]

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Povídají si Rus, Francouz a Angličan o rozkoši. Podle Angličana je největší rozkoší sedět v koženém křesle u krbu, popíjet whisky a číst si čerstvé Timesy. Pro Francouze je to okamžik, kdy mu po vášnivé noci krásná milenka přináší snídani do postele.
Na to Rus:"Největší rozkoš je, když sedíte o hladu doma v kuchyni a najednou někdo klepe na dveře. Jdete otevřít, tam stojí dva chlápci v koženejch kabátech a ptají se:"Ivan Ivanič?". A vy můžete s klidným svědomím říct:"Ne ne, o patro výš'

[Atlantis]

Ano, ten druhý je nadherný:-)))

[Fatale]

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"


Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.


Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

[Fatale]

tenhle me opravdu odrovnal ;O)))))))))

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"

[Pegeucko]

Perly z JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.