PALBA.CZ

Aaron Goldstein píše:

Hans S. píše:Sice jsem si musel vyhledat, co je pleonasmus, ale hodně dobré

Už mi psalo několik kamarádů z Brna (vtip jsem pochopitelně ukradl a poslal dál...)... A dle jejich reakce lze soudit, že by s tebou hrubě nesouhlasili...

Přitom sranda je, že mi to předevčírem říkal (svým velmi silným přízvukem) kamarád z Brna...

CZ-FLEET.INFO
All About Czech NAVY
http://cz-fleet.info/ships_en/

El Diablo píše:CZ-FLEET.INFO
All About Czech NAVY
http://cz-fleet.info/ships_en/

To muselo dát práce

Zavislost je strasna vec

Klenotníka Kohna přepadne večer na ulici lupič. Namíří na něj revolver a štěkne:
"Peníze nebo život!"
Kohn nic. Mlčí, kouká na lupiče a nehýbe se.
"Peníze nebo život!!!" zvyšuje lupič hlas.
Kohn stále nic. Ani slovo a zamyšleně čučí do nebe.
"PENÍZE - NEBO ŽIVOT !!!" huláká maskovaný muž a výhrůžně mává zbraní.
Kohn se usměje a konečně promluví:
"Nekřičej na mě, mladíku, já jich slyším... Jenom se rozmejšlím!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobře oblečeného pána s koženou aktovkou přepadne poblíž Malostranského náměstí v Praze maskovaný ozbrojenec. Namíří na něj a vrčí:
"Naval tvoje prachy, šmejde!"
Pán se dotčeně ohrazuje:
"Cože? Co si to dovolujete, chlape, víte kdo já jsem? Já jsem poslanec Parlamentu České republiky!"
"Aha...", zarazí se lupič, "v tom případě - naval MOJE PRACHY, šmejde!"

Sovětští vědci letos objevili cosi převratného.
Není pravdou, že by staří Slované nenosili do boje unifikovanou zbroj!
Podle posledních výzkumů, museli mladí muži projít jakýmsi rituálem dospělosti, při němž museli několik dní setrvat v podřepu na celých chodidlech, za neustálého trýznění alkoholem.
Poté, jako odznak příslušnosti ke klanu, obdrželi ušanku, vaťušku, a tepláky se třemi pruhy...

Alfik píše:Sovětští vědci letos objevili...

Sorry, asi jsem natvrdlý, ale nic - nedochází mi to. Zkus decentní nápovědu, prosím

Teplaky se trema pruhama byly hlavne driv hodne oblibeny a ten podrep odkazuje na tohle https://www.google.cz/search?q=true+sla ... 92&bih=953 Spiona prej poznaji podle toho, ze nema paty na zemi, take neni slovan:)

Tak podle těch nohou v podřepu jsem slovan dost nahovno

Martin Hessler píše:

Alfik píše:Sovětští vědci letos objevili...

Sorry, asi jsem natvrdlý, ale nic - nedochází mi to. Zkus decentní nápovědu, prosím

https://cs.wikipedia.org/wiki/Gopnik
A na Youtube pokud zadáš toto heslo, tak se nestačíš divit
Mch já se svými krátkými končetinami jsem vždy přepadával dozadu - takže asi taky žádný správný slovan nebudu...

Pánové, kdy naposledy jste kakali "na bobku"?
Domnívám se, že paty na zemi jsou čistě funkcí vylučování mimo mísu. Kdo tak vylučuje co nejčastěji, umí přičápnout i na paty, ať už bude Slovan, eskymák nebo jihoamerický indián.
Já jsem starý tramp, takže umím obojí přičápnutí. Správný záškodník a odstřelovač, či partyzán by to měl umět také, ať je odkudkoliv.
Salonní špioni to samozřejmě neumí, pokud nepocházejí ze zemí s tureckými a obdobnými záchody.

Ehm... v tomto vláknu - no proč ne, odborná diskuse na toto téma je zde na místě Když navíc technologie sraní není nic jednoduchého
Tak já, coby starý tramp a cestovatel (až do svého úrazu jsem pravděpodobně víc nasral v lesích, stepích a pouštích než na WC ) jsem vždy při této činnosti PŘIDŘEPÁVAL, nikoli DŘEPĚL. To aby ta kláda mohla svobodně a demokraticky odpadnout do dostatečné hloubky a tedy vzdálenosti od řitního otvoru - a mých kalhot
"Bobek" je činnost, a někdy i náročná a vyčerpávající. Zatímco dřep je odpočinková poloha. Přídřep se od dřepu liší tím, že kolena nejdou na doraz, stehenní svaly zůstávají napnuté a udržují požadovaný úhel v kolenou

Má to praktický základ.
Oni tí príslušníci bývalého SSSR(a tipoval by som že celá Ázia) keď nechcú sedieť priamo na zemi a ušpiniť sa, tak musia používať tento podrep,pretože keď sa na niečo čaká tak nebolo na čo sadnúť.Dokázali tak drepieť v stepi celé hodiny.(Veď napríklad meškanie autobusu niekoľko hodín bolo bežné).A s podrepom "na špičkách" nevydržíš dlho.Je to len o tom natrénovať si tú správnu pozíciu nôh a šlachy sa ti už postupne prispôsobia.
Skrátka je to tam bežná pozícia ktorá vyplynula z tamojších sociálne geografických podmienok.

Christopher Hibbert líčí v životopisné knize Královna Victorie několik zábavných historek ze života legendární britské panovnice a nejvíce se mi líbila tahle:

Při jiné bujaré příležitosti, tentokrát u oběda, líčil královně starý, nahluchlý a žvanivý admirál do nesmírných podrobností, jak vyzdvihli a do Portsmouthu odvlekli loď, jež se potopila blízko jižního pobřeží. Královna dychtila přerušit příval admirálových nudných detailů o záchranné operaci, a tak se pokusila změnit téma a otázala se ho na jeho sestru. Bývalý námořník se přeslechl a odpověděl: "Nuže, madam, nechám jí převrátit, pořádně se jí podívám na záď a nechám jí oškrábat". Zatímco sloužící lokajové se uchýlili za zástěnu, královna "odložila vidličku a nůž, skryla tvář do kapesníku, otřásala se a dmula smíchem, až jí po tvářích stékaly slzy".

Česko právě prožívá ornitologickou výjimečnost: Pelikán hájí Čapí hnízdo...

Jak by to bylo, kdyby první světová válka byla hospodská rvačka:

Německo, Rakousko a Itálie spolu stojí uprostřed hospody ve chvíli, kdy tam vrazí Srbsko a vylije Rakousku pivo.

Rakousko řekne, aby Srbsko koupilo rundu pro něj a kamarády, protože mu polilo kalhoty.

Německo souhlasí.

Británie řekne "Uklidněte se, prosím."

Srbsko se omluví, že na rundu nemá peníze, ale že rádo Rakousku zaplatí čistírnu.

Rusko a Srbsko se podívají na Rakousko.

Rakousko se zeptá Ruska, na koho se dívá.

Rusko řekne Rakousku, ať nechá jeho kamaráda být.

Rakousko se zeptá Ruska "A když to neudělám, která armáda ti pomůže mě k tomu donutit?"

Německo říká Británii, že se na něj Francie dívá a to znamená, že by se do toho Británie neměla míchat.

Británie odpoví, že se Francie může dívat na koho chce, že Británie se na Německo taky dívá a co s tím Německo udělá?

Německo říká Rusku, aby se přestalo dívat na Rakousko nebo si to Německo vezme osobně.

Británie a Francie se zeptají Německa, jestli se dívá na Belgii.

Turecko a Německo si chvíli v koutě něco šeptají a když se vrátí, Turecko se ostentativně na nikoho nedívá.

Německo se podívá na Francii, vyhrne si rukávy a praští Belgii.

Francie a Británie praští Německo. Rakousko praští Rusko. Německo jednou rukou praští Británii a Francii a druhou Rusko.

Rusko chce praštit Německo, ale netrefí se a málem upadne. Japonsko se z druhé strany hospody ozve, že je na straně Británie, ale zůstane sedět. Itálie překvapivě praští Rakousko.

Austrálie praští Turecko a dostane okamžitě ránu zpátky. Nikdo to moc neřeší, protože Austrálii navedla Británie.

Francii vyhodí oknem, ale Francie se vrátí a pokračuje ve rvačce. Rusko vyhodí druhým oknem, Rusko upadne na hlavu, chvíli je bez sebe a když se probudí, je z něj někdo úplně jiný.

Itálie chce praštit Rakousko. Netrefí se, ale Rakousko upadne i bez toho. Itálie zvedne ruce a začne zpívat vítězné chorály.

Amerika čeká, dokud není Německo z rvačky s Británií a Francií skoro vyřízené, pak ho praští barovou židlí a tváří se "Beze mě byste to nevyhráli!"

Takže všechny židle jsou rozlámané, okna rozbitá a Británie, Francie a Amerika se shodnou, že si začalo Německo, takže Německo za všechno může. Německo je stále v bezvědomí a Británie, Francie a Amerika mu prošacují kapsy, seberou peněženku a za její obsah si koupí rundu.

Skvělé, Pátrači

druhá svetová vojna trochu inak

Jak by vypadala II. světová, kdyby byla hospodskou bitkou? Německo po minulém výprasku dlouho posiluje a vrátí se do hospody. U vchodu dá po držce Rakousku a Československu a posadí si je ke stolu. Francie a VB u svého stolu dělají, že tam nejsou. Cestou potká Japonsko a Itálii. Potřesou si rukou a sednou si k jednomu stolu, odkud se posmívají SSSR. K Německu si přisedne SSSR. Japonsko a Itálie se dívají trošku překvapeně, ale Německo po nich mrkne, tak drží hubu a čekají, co bude. Německo dá po držce kolemjdoucímu Polsku a posadí si ho ke stolu. SSSR dá Polsku taky do držky a vezme mu šrajtofli. Francie a VB hrozí Německu pěstí. SSSR chce dát po držce Finsku, ale uklouzne a zlomí si ruku, tak se na to vybodne. Německo dá po držce Dánsku, Norsku a Beneluxu a posadí si je ke stolu. Francie a VB se velice mračí a hrozí pěstmi. Francie si odskočí na toaletu. Cestou mu dá Německo po držce a posadí si ho ke stolu. Británie se mračí, hrozí pěstmi a odsune si stůl dál od Německa. Německo začne po VB házet flašky, cigarety a petardy. VB si nasadí přilbu a dál hrozí pěstmi. Do hospody přijde USA, rozhlídne se kolem, půjčí dvacku Británii a zase jde pryč. Německo přestane bavit obtěžování Británie, alespoň mu vzalo šrajtofli a botu, Itálie si vzalo jeho sako a Japonsko kalhoty. Místo toho dá Německo po držce Jugoslávii a Řecku. SSSR se na chvilku otočí zády a Německo mu podtrhne židli a začně do něho na zemi kopat. Zlomí mu druhou ruku, vypíchne oko, vytrhá vlasy z hlavy, pálí ho cigaretou a uřeže mu pár prstů na rukou a na nohou. Do baru přijde USA a půjčí Británii další dvacku a SSSR pajcku. Když odchází z hospody, nastaví mu Japonsko nohu a skočí mu na záda. USA se nasere a začne Japonsko honit po hospodě. Německo hrozí USA pěstí, ale SSSR ho kopne do nohy. Začnou se válet po podlaze hospody, koušou se, rdousí, píchají do sebe noži a bijí se do hlavy okovanýma botama. Na chvilku se od sebe odtrhnou. USA, SSSR a VB se postaví do jednoho rohu místnosti a začnou si říkat Spojenci, Německo, Japonsko a Itálie do druhého rohu a říkají si OSA. Itálie si to za chvíli rozmyslí a půjde ke Spojncům, přičemž mu dá Německo po držce a Itálie zůstane ležet uprostřed hospody. Do hospody vejdou Žid a Cikán. Německo si jich všimne a vezme si je stranou dozadu. Po chvilce se vrátí samo a ostatním je trapné se ptát, co se stalo. Japonci a ostatní trošku poodstoupí stranou a Spojenci skočí na Německo. Vezmou ho po hlavě flaškou, židlí, vyrazí mu zuby a prostě ho strašně zřídí. Využije toho Francie a taky si kopne. VB si vezme zpátky botu a šrajtofli. SSSR si polskou šrajtofli nechá a ještě si vezme tu německou. USA si vezme německé sako, VB hodinky a Francie kravatu. Československo a Rakouskou vstanou od stolu a chtějí jít domů, ale SSSR si vezme Československo stranou. USA si všimne, že se Japonsko skrylo za hospodský pultík a má v ruce nůž. Nasere se a hodí mu na hlavu celý jukebox. To už je v pozadí slyšet policejní siréna ...

Citace z...
Zdroj: 2. svetová vojna 1939-45; facebooková stránka

Učitelka si povídá s dětmi o ekonomice a vysvětluje jim pojmy investice a návratnost. Nakonec vybere tři žáky, každému dá 20 korun a uloží jim, aby si do příští hodiny vymysleli a realizovali svou investici a pak třídě vysvětlili, jak se jim má vrátit.

Příští týden je pozve k tabuli a ptá se:
"Tak jakpak jste peníze investovali?"

Anička říká:
"Prosím, já jsem koupila tři vajíčka, až se mi vylíhnou kuřátka, budu o ně pečovat a až z nich budou slepičky, snesou mi spoustu vajíček."
Dostane pochvalu a jde si sednout.

Karlík oznámí, že koupil jablíčka, jadérka zasadí a až mu vyrostou jabloně, ponesou mu spoustu jablíček a ty pak prodá. Je rovněž pochválen a jde do lavice.

Pepíček povídá:
"Paní učitelko, já jsem koupil jitrnici."

"Jitrnici? A jak očekáváš, že se ti vynaložené peníze vrátí?" ptá se učitelka.

Pepíček ochotně vysvětluje:
"No, sestra se na ní pohlavně ukojila, maminka nám ji pak opekla k večeři a špejličkami jsme si vyšťourali zuby. Otec večer použil střívko místo kondomu, já jsem se do ní ráno vykakal a babička ji zase zašpejlovala. Pak jsem ji odnesl zpátky k řezníkovi, že je zkažená... Tady máte tu dvacku!"