Vtipy

[jersey.se]

Vzpoměl jsem si na to u příležitosti kulatého výročí Titanicu. Vážení, TOHLE je opravdu pecka!

[krizak]

Toš , to s pejskem mohu potvrdit . S opicou jen občas kámoším

[neutrino]

Odhodlany vietnamsky dopravny policajt.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ncU87B07LQ#!

[vodouch]

Přiběhnou jeptišky za představenou kláštera:
"Matko představená, matko představená, v klášteře je muž!"
"Cože? Kde jste ho viděly?"
"No, my ho neviděly, ale na záchodě je zvednuté prkénko!"

[neutrino]

Tajné podzemní chodby pod Evropou vedou do neznáma.
Jak se nedávno vyjasnilo, tajné podzemní chodby se schovávají pod evropskými poli i lesy. Z jejich celkové délky je zatím prozkoumána jen velmi malá část. Předpokládá se, že pod evropskými zeměmi se nachází celá síť chodeb a jeskyní.
Jak už bylo zjištěno, všechny podzemní chodby byly člověkem uměle vytvořeny přibližně v 10. až 13. století.

Archeológii sa venujem ale ziadnej chodbe nemam vedomost

http://czech.ruvr.ru/2012_04_15/71822410/

[#]

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

[Trismegistos]

Archeológii sa venujem ale ziadnej chodbe nemam vedomost http://czech.ruvr.ru/2012_04_15/71822410/

Neutrino zkus hledat ve spojitosti chodby pod sakrálními stavbami (boží muka apod.) určitě jich jenom na území Čech najdeš spoustu.

[Jester]

Novinář se ptá tří českých úředníků, za jak dlouho si mohou za obdržené úplatky koupit BMW.

Úředník z "měšťáku": "No, nás moc neuplácí. BMW bych si koupil tak za dvanác - patnáct měsíců."

Úředník z kraje: "Já bych si z úplatků koupil BMW tak za osm - deset měsíců."

Ministerský úředník:"Já bych si BMW koupil za čytři - pět let".
Novinář: "Cože ??? Za tak dlouho ???"
Úředník: "No, vždyť BMW zase není tak malá firma ..."

[Heckler]

Proč mají muži o jednu mozkovou buňku víc než psi? Aby neběhali dokolečka, když si honí ocas.

[redboy]

Proč mají ženy o jednu mozkovou buňku víc než koně? Aby nechlemtali vodu z kýblu, když myjí schody.

[Jester]

Zavřeným oknem hospody proletí váleček na nudle. Výčepní líně zvedne hlavu od pípy a zívne: "Hele, Pepo, tvoje stará ti posílá SMSku, že máš okamžitě mazat domů."

[Trismegistos]

Co si dát na záznamník?



Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo...

Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v hotovosti. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.

Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.

Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!

Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne ...

Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.

Připravte se na Alfa test programu Píp, verze 1.05. Začína odpočítávání: 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu teleonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz ...

Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.

Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kretitní karty...

Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.

Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku...OK, tak co byste mi rádi řekli?

Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, pípni sakra, no, no, už to bude...

Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.

Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej!

Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.

Vojta: Ahoj ! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli ...
Helena: Vojto, co to děláš ?
Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda ! Teď je řada na mě !
Vojta: Nejsi blbá ? Já vím určitě, že teď je řada...Počkej, co to děláš s tou pánví? Heleno ! Ne !!!! (Ozve se úder.)
Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo...

Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty?

Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?

Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky?

Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon ano.

Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.

Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnou troubou. Zatracenej hnusnej život!

Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z tech magnetů...

Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nechali vzkaz.

1: Ahoj, dovolali jste se k Novotným.
2: (Zpovzdálí) Co to děláš ?
1: Nahrávám hlášení záznamníku.
2: Ale vždyť jsme doma!
1: Nojo, ale nemusíme být doma později.
2: Aha!
1: (Otráveně) Zanechte vzkaz .

Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?

Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk...

Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz...

1: Zvedni ten telefon!
2: Já ho zvedla naposledy, teď je řada na tobě!
1: Zrovna pracuji na počítači, tak to, prosím tě, zvedni!
2: Nemůžu jsem v koupelně, a ty to navíc máš blíž.
1: Zatraceně, vždycky když je na tobě řada, vlezeš si do koupelny!
2: Tak to nech nahrát na záznamník.

Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.

Nejsme doma. zanechte vaše jméno a telefonní číslo a my vás zavoláme, až se stanete vegetariánem.

Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu...tedy co pro vás mohu udělat.

Tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu. Nic takového ! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá-ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz ...

Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.

Ahoj, tady Marlinův záznamník. Chci vám připomenout, že včera byl poslední den předchozího úseku vašeho života. Po pípnutí mi můžete sdělit, jaké to bylo, případně zanechat nějaký jiný vzkaz.

(Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to děláš?...aaaaach...- Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste zavolaaaaaat později.

(Mohutný hlas) Mluv, červe!

Dovolal jste se na 843 47 34. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš hovor(pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno z důležitých. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě Freda, který tady ale momentálně není. proto prosím nechte vzkaz. Přejeme dobrý den.

Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsem u Slobinského. Já a pět mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku.

Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.

Dovolala jste se na 555 62 38. Proč ?

Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.

Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě víte, co máte dělat.

Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.

[kopapaka]

[Trismegistos]

[Trismegistos]

Máte už Office 2000?



Máte už office 2000? Ne? Tak ještě chvíli počkejte! Po dlouhém a napjatém očekávání byla konečně zveřejněna beta verze MS Office 2001, přinášíme vám proto nejčerstvější zkušenosti z testování. Když se bedna s produktem konečně objevila na mém stole, nejdříve jsem kolem ní jen chodil a vytouženě jí pozoroval, abych si dostatečně vychutnal okamžik deflorace. Asi po třech dnech jsem se pustil do rozbalování. Už na změněné technologii balení produktu je znát, že Microsoft reaguje na připomínky uživatelů - mnoho zákazníků si totiž stěžovalo, že produkt, který si zakoupili, je porouchaný, proto Microsoft počínaje Office 2001 začíná balit svůj software do masívních dřevěných beden, aby zabránil dalším poruchám při přepravě. Po vypáčení víka, které bylo označeno jako horní slovíčkem UP, se na mne vyhrnul celý obsah bedny a navrch zůstal ležet leták nadepsaný ERRATA, na němž jsem si mohl přečíst upozornění, že slovíčko UP na dolním víku znamená, že je třeba bednu obrátit UP, tedy nahoru. Zasmál jsem se své hlouposti a začal se probírat obsahem bedny.
Microsoft věru zužitkoval celý metr krychlový bedny beze zbytku. Největší prostor zabírají manuály. To je velmi důležité, protože to je jedna z věcí, na kterou si zákazníci dlouho stěžují, že ne vždy jsou s produktem dodány manuály pro užívání a administraci. Nyní tedy mohou šťouralové zmlknout a začíst se do haldy informací. Ve snaze vyhovět opravdu všem distribuuje Microsoft všechny vyráběné jazykové mutace dokumentace najednou, takže např. v prvním balíku můžete najít nejen anglický "Get Started" a pochopitelně český "Vezmi Startér", ale i třeba ruský "Pajďom malčiki", německý "Schnell und Schluss", italský "Presto presto" či třeba maďarský "Nem pösërse".

Bravo, pane Gatesi, opět krok kupředu! Výběr literatury je opravdu rozsáhlý, mě osobně mezi více než třiceti tituly (mezi nimiž jsem mimochodem zahlédl annoncovaný bonus - knihu " Bill Gates laying, sleeping" z edice "About our Father") v téměř sedmdesáti jazycích nejvíce zaujala příručka "Administrace Office 2001", která velmi podrobně popisuje práci s programem OffAdmin, určeným k integrované lokální či síťové instalaci a správě Office 2001. Tento vpravdě geniální nástroj umí spravovat i instalace kdekoli na NetBIOS nebo TCI/IP síti, přidávat komponenty, které klientský počítač od OffAdmina dostane prostřednictvím přenosového protokolu M-FTP (tedy Microsoft Full Traffic Protocol), který, jak se můžeme dočíst, nejenže umí tzv "Resume", to jest navázat na přerušený přenos, ale používá též Microsoft technologii "Predict Ahead", která dramaticky urychluje přenos tak, že se snaží podle přijatých dat uhádnout, jaká data budou následovat a teprve pokud se přijatá data liší od předpokládaných, jsou v cílovém souboru přepsána. Zatím je třeba na tento protokol ze série MS-WorldWideStandard hledět s pochopením, protože je to ještě velmi mladá technologie a tudíž je M-FTP i na lince 2 MBity zhruba pětkrát pomalejší, než FTP na lince 400 KBity. Nejdůležitější však je - jak všichni dobře víme - ta první vlaštovka.

Jen vyjmenování všeho, co program OffAdmin vlastně umí, dramaticky přesahuje prostor, věnovaný této stati, omezím se tedy jen na konstatování, že OffAdmin bude dozajista velmi užitečným pomocníkem všem administratorům. Ptáte-li se, proč píši "bude" a nikoli "je", je to proto, že v době vydání nebyl ještě zařazen do distribuce, ale Microsoft slíbil, že hned, jak ho programátoři napíší, bude k dispozici.

Tedy dokumentace je k dispozici opravdu požehnaně, abych jen namátkou vyjmenoval několik zajímavých titulů:

a.. "Píšeme s MS Word 2001" - 19 stran
b.. "Ukládáme s MS Word 2001" - 238 stran
c.. "Problematika cyklu 5 a 6 ve smyčce For ... Next v makrech MS Word 2001" - 489 stran + 2 CD s příklady a "Training Course"
d.. "Tipy a triky při práci s MS Word 2001" - 8 stran
e.. "Konverze formátu DOC do formátu TXT" - 298 stran

Dále balení obsahuje pochopitelně instalační sady. Ano, není tam jedna instalační sada, nýbrž dvě. Ta druhá je totiž na disketách - je hezké, že Microsoft stále myslí i na méně majetné. Intalační sada na disketách pochopitelně není tak obsáhlá, jako ta na CD discích, takže se vejde na pouhých 274 disket, ale nechybí nic podstatného. Podívejmě se tedy, co jak funguje plná instalační sada.

Sice chvilku trvalo, než jsem prošel obsah všech 14 CD disků, ale musím konstatovat, že jsem nepostrádal nic. Velmi bohatá je knihovna Add-Ons a bonusů na několika CD "Fun", kde lze nalézt řadu .WAV či .AVI souborů, mezi kterými jsem kromě takových hitů jako "We Are The Microsoft", "House of rising Bill" či pecky "Smoke on the Windows" nalezl též jedinečný klenot: muzikál "Hello, Billy". Samotná instalace trošku zamrzela malým problémem: na disku s označením "Disk 1" jsem nenalezl žádný spustitelný soubor ani žádný jiný způsob, jak bych zahájil instalaci. Po několika konzultacích s firmami SoftMail (která nevěděla), Microsoft (která nevěděla) a po poradě s dalšími betatestery se ukázalo, že vše je vlastně velmi prosté: Mezi instalační sadou na disketách jsou k nalezení dvě diskety, označené jako "CD Setup 1/2" a "CD Setup 2/2", kde je uložen samotný Setup.exe. Nepříjemné je jen to, že má celkem 1,9 MB a tudíž se nevejde na jednu disketu. To řeší třetí disketa s označením "CD Setup Maker", která váš disk zformátuje a vytvoří na něm tři oddíly ... koneckonců není nutno zabíhat do podrobností, stačí jen říci, že celý postup si můžete přečíst v manuálech "Zahájení, řízení a ukončení instalace MS Office 2001", který má 625 stran a "Opravy publikace Zahájení, řízení a ukončení instalace MS Office 2001", který má 677 stran. Rozhodně doporučuji si před zahájením instalace přečíst též dvojici knih "Možné problémy při instalaci MS Office 2001" (1277 stran) a "Řešení možných problémů při instalaci MS Office 2001" (6 stran).

Po vyřešení všech zádrhelů a volbě typu instalace už vše prošlo téměř hladce. Jedinou výjimkou jsou snad sady fontů, které se nalézají na disku č. 11, ale Setup je vytrvale hledá na disku č. 9. Poté, co jsem disk č. 11 vypálil na nové médium s názvem, jaký má disk č. 9, už bylo vše v pořádku, jen bylo třeba disky nepoplést během hojného vyměňování v mechanice, protože v takovém případě instalace spadne a je třeba ji spustit od začátku. Každopádně se Microsoft pojetím instalace opět přibližuje k zákazníkovi, protože jediné, co bylo třeba po spuštění instalace udělat (pochopitelně kromě zadání osmi sedmdesátimístných licenčních čísel), bylo zvolit typ instalace, tedy buď typ "Všechno", nebo typ "Nic". Prosté, že? Jen kdyby i jiné firmy takhle myslely na pohodlí svých zákazníků, to bychom se měli! Jen bych firmě Microsoft doporučil, aby na nějaké viditelné místo příště napsala, že instalace vyžaduje 4 GB místa na disku, z nichž po instalaci cca 6 MB zase uvolní a dalších 30 MB zabere. Vskutku vskutku, po dokončení instalace, která s ohledem na mohutný balík programů trvala 17 hodin a po několika restartech počítače a procvakání domovních jističů vše víceméně fungovalo.

Pokud jde o propojení jednotlivých aplikací, dosáhl Microsoft téměř dokonalosti, protože nyní například lze psát poštu tak, že pracuji-li třeba s Excelem, mohu do buňky tabulky napsat zprávu a po vyvolání příslušné funkce tlačítkem s obálkou na třetí nebo na sedmé nástrojové liště se vyvolá Word, který zavolá Office Manager, který zavolá Outlook a ten zprávu odešle. Pouze je třeba pamatovat na to, že příjemce se zadává pořadovým číslem, pod kterým je uveden v adresáři Outlooku a že "Téma" čili "Subject" je automaticky nastaveno dle názvu buňky. Jen je na všechno třeba mít dostatek paměti, Bill Gates nedávno prohlásil, že "... 512 MegaBytes paměti by mělo do roku 2002 stačit každému". Samozřejmě, jde o betaverzi, takže celý balík má jisté drobné nedostatky (například v Outlooku lze odeslat poštu mezi 5:00 a 23:00 pouze tehdy, jestliže se v poli odesílatele vyskytují za sebou písmena "X" a "Q", která jsou při odeslání nahrazena textem "+6^@@%", dle Microsoftu se na této chybě nepracuje, protože ve vývojových laboratořích se vše chová normálně). Nicméně i tak jistě produkt potěší každého správného zvědavce. Vzhledem k nesmírné popularitě, kterou produktu zajistila reklama slibující, že malé firmy mohou mít 40% slevu, když si zakoupí MS Office 2001 Small Business Edition (která mimochodem má úplně stejnou funkčnost, jako normální balík, jen nelze ukládat data), jsem přesvědčen, že není nutné popisovat celý balík, recenzi na toto téma vyšlo a vyjde jistě ještě dost.

Tato stať má za úkol pouze tak nějak povšechně opatrně poinformovat. Na závěr bych chtěl ještě upozornit všechny, kdo o balíku MS Office 2001 uvažují, na zajímavou nabídku: Microsoft se rozhodl vyjít zákazníkům vstříc tím, že se bude prodávat už betaverze a to za polovoční cenu. Navíc první tisíc kupujících obdrží zdarma novou klávesnici od Microsoftu "Do It Yourself", která je na šířku rozdělitelná na šest klávesových "nudlí" s podsvícenými a ozvučenými tlačítky, na které sice nejde psát, ale vypadají velmi futuristicky.

Takže, připravte si svých 120 tisíc Kč a hurá do obchodu!

[Trismegistos]

Výroky z pojistné události



Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

[Matty76]

Zprávy BBC o zastřelení synů Iráckého diktátora Saddáma Hussajna Udaje a Kusaje americkou armádou:




O smrti Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje, našli se pouze kusy Udaje a údy Kusaje.....

[Trismegistos]

Murphyho zákony sexu


Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.

S věkem se nic nezlepšuje.

Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.

Sex nemá kalorie.

Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.

Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.

Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.

Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.

Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.

Muž v domě má cenu dvou na ulici.

Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.

Panenství může být vyléčeno.

Jakmile se zena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.

Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.

Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.

Sex je obscenní, pouze pokud se děla správně.

Vždy je špatný den v měsíci.

Muž se nejlépe drží v tvé náruči.

Když je zhasnuto, všechny zeny jsou překrásné.

Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.

V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.

Čím mladší tím lepši.

Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.

Nebylo to jablko na strome, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.

Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.

Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.

Existují věci lepši než sex stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.

Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.

Láska je díra v srdci.

Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.

Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.

Dělej to pouze s nejlepšími.

Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.

Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.

Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.

Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.

Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.

Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.

Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.

Abstinuj od vina, žen a písní; hlavně od písní.

Nikdy se nepři se zenou, když je unavena - nebo když odpočívá.

Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.

To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.

Je lepši se dívat než byt přehlednut.

Nikdy neříkej ne.

Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.

Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.

Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.

Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.

Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.

Láska přichází znenadále.

Svět se netočí kolem osy.

Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.

Usmívej se, lide jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.

Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.

Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.

Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.

Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.

"Nebude to bolet, slibu[/align]ji"

[jersey.se]

Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dvě minuty."

[Trismegistos]

Virus práce



Pozor na virus PRÁCE. Toto varování je velmi naléhavé. Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE! Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTEVÍREJTE. Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ní třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat. Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty případně jiným způsobem, mužete se viru zbavit, jestlize ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: "Už mám dost těch sraček... jdu do hospody." PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy. Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument uchopte a vhoďte do koše. Oblékněte se, odeberte se se dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14x, zjistíte, že PRÁCE už na Vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček. Pošlete tuto zprávu všem přátelům, které máte v adresáři elektronické pošty. Jestliže nemáte v adresáři žádné přátele, virus PRÁCE již s největší pravděpodobností destruktivně zasáhl Váš život.