Vtipy

[Mirek58]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... hlasi.html

Hele, neztratil někdo z vás, čirou náhodou stvrzenku?
Já jsem už hledal, marně

[M1A2 Abrams]

To asi patri sem
Nektere armady maji opravdu zajimavy vycvikovy program. Ovsem ne kazdeho by to nadchlo...
http://www.denik.cz/ze_sveta/ne-neni-to ... c-exchange

Cilem tohoto videa je zastrasit - pokud jsou thajsti vojaci schopni delat tohle svym vlastnim lidem, co asi provedou se svymi neprateli.

[El Diablo]

http://ingineer1975.users.photofile.ru/ ... 053346.jpg

Dobrej úhelník:).

To je tak když se PR akce chopí CIA...

[Heckler]

Příjde muž před nebeskou bránu a Sv. Petr mu říká:
"Dovnitř tě můžu pustit jenom v případě, že jsi někdy v životě udělal nějaký opravdu statečný čin!"
Muž se zamyslí a pak povídá:
"Jednou jsem pískal zápas Sparta - Baník, bylo to 0:0 a já písknul v nastavení Řepkovi ruku v šestnáctce..."
Svatý Petr se zhrozí: "Tak tomu říkám odvaha! Kdy to bylo?!"
Muž: "Asi před třemi minutami."

[Martin Hessler]

Přijde školačka odpoledne domů a říká nadšeně mamince:
"Hele, mami, před školou postával dneska nějakej pán a říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi koupí tyhlety krááásný červený kozačky...!"

[Franz Trubka]

Sokovany lekar se pta pacienta:
"Proboha,jak jste si zadrel do jazyka tolik trisek?"
"Ale, rozlila se mi na parkety posledni Plzen"

[jersey.se]

Sokovany lekar se pta pacienta:
"Proboha,jak jste si zadrel do jazyka tolik trisek?"
"Ale, rozlila se mi na parkety posledni Plzen"

Snad je nepřestali vozit do Obamistánu...

[alibaba]

[El Diablo]

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta:
"Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

[Franz Trubka]

Jeden pro kamarada Trise

Vrazi chlap do hospody,nasrani mu kouka z oci, usedne a poruci si Mattonku.
Kdyz za pul hodiny pije uz ctrnactou, cisnik to nevydrzi a pta se.
'Co se stalo,pane, to mate takovou zizen?'
"Ne, ale pohadal jsem se do krve se zenou a potrebuji se napit"
"Tomu rozumim, sam jsem take zenat, ale proc zrovna Mattonka?"
Jsem ABSTINENT

[Trismegistos]

Díky.

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý
a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád
děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

[Trismegistos]

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům:
"Ty tu budeš ještě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce...."
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi:
"Ty máš ještě 70 let, pro tebe si přijdu za 90,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky:
"Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa..."

---

Přijde děda k doktorovi a tam sestřička s nim vyplňuje dotazník.
Tak co dědo,kouříte?? "Jojo jasně,2 krabičky denně".
Hmmmm a pijete dědo??
"No jasně 3 Plzně a lahev vína denně a ještě štamprle navrch.
Hmmmm ...a dědo neříkejte,že máte ještě sex!!!
"Ale jo,zrovna nedávno ke mně přišla ženská,hubenější,ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína...tak ještě jednou na pohovce.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,tak po chvíli zaklepala znova a když jsem ji otevřel,tak se omlouvala za rušení....
...prý u mně zapomněla v obýváku kosu.

[noah11]

Úspech v živote. Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.

[Martin Hessler]

Postarší elegán vstoupí do prodejny obuvi, chvíli si vybírá boty a pak ukáže na jeden pár, že by si je chtěl zkusit. Jak se tak shýbá, aby si je obul, nechtěně si nahlas uleví. A protože ho obsluhuje mladá prodavačka, je mu to trapné a honem se rozpačitě omlouvá.
Děvče s několikabarevným účesem jen nevzrušeně poznamená:
"To nic, dědo, až vám řeknu, co ty boty stojej, tak se rovnou poserete!"
--------------------------------------------------------------------------
Mladý Francouz odjel hned po svatbě s manželkou na tříletý pracovní pobyt do Afriky. Zhruba po roce přijde jeho matce do Cherbourgu dopis:

"Milá maminko, s radostí Ti oznamuji, že se nám narodil syn. Bohužel, Jeanette nemá mléko a tak ho musí kojit místní kojná - proto je celý černý."

Matka neváhá, sedne za stůl a píše odpověď:

"Milý Jacquesi, děkuji za zprávu o narození dítěte. Když ses narodil ty, také jsem neměla mléko a musela jsem tě krmit kravským. Ale že z tebe vyrostl vůl, zjišťuji až dnes..."
-------------------------------------------------------------------------
U Nováků kdosi zvoní u dveří. Manžel vstane od televize, jde otevřít, a koho nevídí - svoji tchyni.
"Vítám vás, maminko. Přijela jste nadlouho?"
"I kdepak, děti, jen dokud vás neomrzím...!"
"A to si nevypijete ani kafe?"
-------------------------------------------------------------------------
Přižene se letní bouřka a Kohn se honem schová před deštěm do blízkého lahůdkářství. Chvíli okukuje vystavené zboží a pak se nesměle zeptá:
"Prosím jich, co stojí... tamhleta....ehm... šunka...?"
Vtom někde docela blízko zahřmí a oblohu pročísne obrovitý blesk. Kohn polekaně odskočí od pultu, zdvihne oči ke stropu a mumlá:
"No no no, snad nemusí bejt hned tak zle! Vždyť já se jen zeptal!"
-------------------------------------------------------------------------
Přijde mladý Mayer k rabínovi o radu.
"Rebeleben, já jsem svobodnej a mám známost s tou Ester od Rosenbaumů..."
"Tak se ožeň."
"Ale ona nemá žádný věno."
"Tak se nežeň."
"Ale zase se máme rádi."
"Tak se ožeň."
"Jenže když ona je tak trochu líná."
"Tak se nežeň."
"Když on náš táta a starej Rosenbaum jsou společníci."
"Tak se ožeň."
"Kdyby aspoň neměla tak křivý nohy..."
"Víš co, chlapče? Dej se pokřtít!"
"Rebeleben, a pak si budu vědět rady?"
"Ne. Pak půjdeš na nervy farářovi."
------------------------------------------------------------------------
V Haifě na nábřeží stojí člověk a chystá se skočit do moře. Vtom se na rohu vynoří policista, rozběhne se k němu a volá:
"Zůstanou stát! Neskáčou tam, člověče nešťastná!"
Muž smutně pokrčí rameny.
"A proč jako bych neměl? Kšefty mi nejdou, dlužím kam se podívám, manželka mě podvádí, jedinej syn je flákač a darebák, dcera těhotná a ani nevíme s kým... Já nemám důvod žít."
"Podívaj se," domlouvá mu policista, "když voni tam skočej, tak já, abych dostál svý služební přísaze, tam budu muset skočit za nima. Moře je rozbouřený, já neumím moc plavat, nejspíš se utopíme voba. A já mám mladou manželku a dvě malý děti! Koukaj, jsou slušnej Žid. Jdou hezky domů, a tam, v teple, v pohodlí, mezi svejma, se voběsej..."

[freeman]

http://www.militaryphotos.net/forums/at ... 1381521674

[kopapaka]

[jersey.se]

Hezký:
www.janabobosikova.cz

[kopapaka]

Hej Hans!!!

Hezký:
http://www.janabobosikova.cz

Tos mě fakt dostal...

[Franz Trubka]

jersey, proc zrovna vecna kandidatka na neco Bobosikova?
Ja vim jeste o jedne kandidatce, ktera pred 40 lety vystudovala zemedelskou prumyslovku /tzv. hnojarnu/ a jeji strana ji navrhuje jako premierku pro rozbourenou dobu. To mi prijde jako daleko lepsi vtip...

[Mirek58]

No, pokud by se aspon trošku probrala naše reprezentace, dalo by to pěkné stádo chovných kusů (matky plus vykleštění samci).