Vtipy
Moderátor: jarl
Re: Vtipy
Učiteľka: Váš na kreslenie veľmi talentovaný syn namaľoval na zem myš a ja som sa veľmi zľakla. Preto mu navrhujem dvojku zo správania!
Otec: kľudne mu dajte aj trojku včera namaľoval na pec pič..u, ja som si spálil gule a dedko papuľu a jazyk!
Otec: kľudne mu dajte aj trojku včera namaľoval na pec pič..u, ja som si spálil gule a dedko papuľu a jazyk!
Re: Vtipy
U svatého Petra se hlásí 130 německých pilotů.
"Jak jste se sem dostali?" ptá se Petr s údivem.
"Jak? Sestřelili nás nad Berlínem!"
"Všech 130? Vy si myslíte, že nečtu noviny? Neposlouchám rozhlas? Dnešní německé frontové zprávy hovoří o třech padlých."
"Ti tři, ať vejdou! A zbytek do pekla!"
Hitler,Stalin a Churchill se nemůžou dohodnout na vojenských cílech.
Požádají tedy Boha aby je rozsoudil.
Ptá se Bůh Hitlera: "Co tedy chceš?"
"Zničit bolševismus!" praví Hitler.
Bůh se obrací na Stalina se stejnou otázkou a dostane odpověď: "Zničit národní socialismus!"
Na řadě je Churchill: "Připojuji se k žádostem předřečníků."
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
"Jak jste se sem dostali?" ptá se Petr s údivem.
"Jak? Sestřelili nás nad Berlínem!"
"Všech 130? Vy si myslíte, že nečtu noviny? Neposlouchám rozhlas? Dnešní německé frontové zprávy hovoří o třech padlých."
"Ti tři, ať vejdou! A zbytek do pekla!"
Hitler,Stalin a Churchill se nemůžou dohodnout na vojenských cílech.
Požádají tedy Boha aby je rozsoudil.
Ptá se Bůh Hitlera: "Co tedy chceš?"
"Zničit bolševismus!" praví Hitler.
Bůh se obrací na Stalina se stejnou otázkou a dostane odpověď: "Zničit národní socialismus!"
Na řadě je Churchill: "Připojuji se k žádostem předřečníků."
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Zem je guľatá! Vys*ali sme sa na východ a zo západu prišlo H0wn0!
Re: Vtipy
Ptá se paní učitelka dětí, jestli znají nějaký příběh s poučením. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Vrtulník mýho strejdy Milana sestřelili nad Jugoslávií a zachránil se jen on a z trosek vyhrabal kulomet, pistoli, nůž a flašku vodky. Vidí jak k němu běží sto nepřátel, tak vypije flašku, kulometem postřílí sedmdesát, zasekne se, pistolí dvacet, dojdou náboje, zbytek domlátí nožem..."
"No to je strašné Pepíčku, a kde je to poučení? Žádné tam není."
"Ale je paní učitelko. Neserte strejdu Milana když je ožralej..."
"Vrtulník mýho strejdy Milana sestřelili nad Jugoslávií a zachránil se jen on a z trosek vyhrabal kulomet, pistoli, nůž a flašku vodky. Vidí jak k němu běží sto nepřátel, tak vypije flašku, kulometem postřílí sedmdesát, zasekne se, pistolí dvacet, dojdou náboje, zbytek domlátí nožem..."
"No to je strašné Pepíčku, a kde je to poučení? Žádné tam není."
"Ale je paní učitelko. Neserte strejdu Milana když je ožralej..."
"Každý šermíř na ho..., když nepřátel nerovno."
(A. Sapkowski)
(A. Sapkowski)
Re: Vtipy
Ta muslimka se tam možná i vys***a. Zůstalo tam ležet na zemi něco, co vypadá jako papír 
A podle SPZ přijeli z města Neumünster.
A podle SPZ přijeli z města Neumünster.
James Bond je pohádka, Vašek Hruška je realita.
Re: Vtipy
Nie som si istý či to patrí do vlákna vtipov.
http://www.topky.sk/cl/13/1452125/Neuve ... ostojacky-Neuveriteľná dilema Nemcov: Súdy riešia, či muži môžu močiť postojačky!
Edmund Burke: "Jediné čo potrebujú nečisté sily k svojmu víťazstvu je to, aby slušní ľudia neurobili nič."
Re: Vtipy
Určitě patříkenavf píše:Nie som si istý či to patrí do vlákna vtipov.http://www.topky.sk/cl/13/1452125/Neuve ... ostojacky-Neuveriteľná dilema Nemcov: Súdy riešia, či muži môžu močiť postojačky!
Zvláště si mi líbí ten "hanlivý" název <sitzpinkler>
Jak by to bylo po našem? ... "sedochcáč"
"Hádá-li se člověk s blbcem déle než pět minut, hádají se blbci dva," Jan Werich
"Važte si lidí, kteří hledají pravdu, a střezte se těch, kteří tvrdí, že ji našli," Voltaire
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Re: Vtipy
Budí neskoro v noci Porošenka žena:
- Piotr, vstávaj, Zacharščenko zvoní, a chce jednať o prímerí!
Rozospaný Porošenko berie telefón:
- Haló?
Žena mu na to:
- Ty si ma nepochopil, Piotr, on zvoní pri dverách...
- Piotr, vstávaj, Zacharščenko zvoní, a chce jednať o prímerí!
Rozospaný Porošenko berie telefón:
- Haló?
Žena mu na to:
- Ty si ma nepochopil, Piotr, on zvoní pri dverách...
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова
Re: Vtipy
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
V poněkud volnějším překladu:
Co mi nadělil ježíšek? Špeky. Nadělil mi špeky.
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Re: Vtipy
Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.
Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.
Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.
Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.
Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.
Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.
Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.
Re: Vtipy
Přednost z prava?
http://globalmilitaryreview.blogspot.cz ... -t-72.html
http://globalmilitaryreview.blogspot.cz ... -t-72.html