Vtipy
Moderátor: jarl
-
kozlustechnykus
- poručík
- Příspěvky: 769
- Registrován: 9/3/2014, 20:24
Re: Vtipy
Ten o depilaci me pripomel tohle:
zeny si davaji tetovani po celem tele, piercing do oboci, vyhlazuji vrasky, liftinguji oblicej, odsavaji tuk, zvetsuji prsa, podvazuji vajecniky, depiluji se horkym voskem, zvetsuji rty, beli zuby, nastreluji vlasy, ale pichat do prdele nebudou, protoze je to boli..
:-D
zeny si davaji tetovani po celem tele, piercing do oboci, vyhlazuji vrasky, liftinguji oblicej, odsavaji tuk, zvetsuji prsa, podvazuji vajecniky, depiluji se horkym voskem, zvetsuji rty, beli zuby, nastreluji vlasy, ale pichat do prdele nebudou, protoze je to boli..
:-D
„Je to skutečně tak, že Česká televize má určený úhel pohledu. Má ho určen na základě doporučení Evropské komise, která povoluje veřejnoprávním médiím fungovat z poplatků, nebo z daní jenom za předpokladu, že budou prosazovat, obhajovat a dívat se na všechno z úhlu pohledu tradic evropského humanismu a kritického myšlení."
Michal Jankovec clen rady CT
Michal Jankovec clen rady CT
-
Aaron Goldstein
- Kapitán
- Příspěvky: 3062
- Registrován: 19/7/2014, 19:38
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Objevil jsem překlad komixu "Gone with the blastwave", nejsou tam všechny díly, ale i tak stojí za zkouknutí, protože válka nemusí být vždycky jen sranda...
http://www.stop.nazory.cz/blastwave/
http://www.stop.nazory.cz/blastwave/
"We can't restore our civilization with somebody else's babies."
"Settlemunt my arse, let's slot floppies"
Re: Vtipy
"Putin sa pýtal Porošenka, či pozná historku o sliepkach kniežaťa Vladimíra, panovníka Kyjevskej Rusi, pričom Putin nečakal na odpoveď, ale spustil:
"Knieža Vladimír odišiel z Kyjeva na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli...
a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci."
Porošenko s vypúlenými očami na to:
"Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli",
pokojný Putin mu s úsmevom odvetil:
"Tak a teraz na týchto historických základoch môžeme začať jednať o Ukrajine"
"Knieža Vladimír odišiel z Kyjeva na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli...
a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci."
Porošenko s vypúlenými očami na to:
"Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli",
pokojný Putin mu s úsmevom odvetil:
"Tak a teraz na týchto historických základoch môžeme začať jednať o Ukrajine"
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Re: Vtipy
MAJDANUTÝ
Vy sa mojich tankov na juhovýchode nedočkáte... Vaša tuposť a slabomyslenosť sú oveľa efektívnejšie.
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова
Re: Vtipy
Znáte Macháčka?
Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám, všechno ti zařídím"
Obama říká: "Dobře tak si tě tedy vyzkouším"
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film.
Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,Pánové dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo"
Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou.
Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?"
Obama říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol." Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem...
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?
Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil. To bych ještě bral.
Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě. kdo to stojí vedle Macháčka? To už jsem nedal."
Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám, všechno ti zařídím"
Obama říká: "Dobře tak si tě tedy vyzkouším"
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film.
Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,Pánové dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo"
Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou.
Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?"
Obama říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol." Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem...
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?
Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil. To bych ještě bral.
Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě. kdo to stojí vedle Macháčka? To už jsem nedal."
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Re: Vtipy
http://politikus.ru/events/43641-on-otg ... duhov.html alebo 
Odháňa zlých duchov...
Otec môjho priateľa pred niekoľkými rokmi cestoval/putoval po Srí Lanke. V jednej takej zabudnutej dedine, ďaleko od hlavného mesta a vôbec miest, kde sa bežne vyskytujú bieli turisti, prechádzajúc okolo stavby domu, uvidel na stavenisku vyvesený portrét Putina. Cestovateľ bol tak prekvapený, že vyhľadal/počkal na majiteľa stavby a opýtal sa ho:
- Prečo tu máte vyvesený portrét nášho prezidenta?
A srílančan mu prostoducho povedal:
- Neviem, kto to je - ale odháňa zlých duchov...
alebo Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова
Re: Vtipy
Obama potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má, co děti?
Moji kluci jsou v pohodě, odpovídá. Nejstarší je v Afghánistánu, prostřední v Iráku a nejmladší se tajně chystá za ostatními do bitvy na Ukrajině. A co manžel, ptá se Obama. Ten jezdí po Evropě a přednáší, jak se rozpíná Putinův režim.
Moji kluci jsou v pohodě, odpovídá. Nejstarší je v Afghánistánu, prostřední v Iráku a nejmladší se tajně chystá za ostatními do bitvy na Ukrajině. A co manžel, ptá se Obama. Ten jezdí po Evropě a přednáší, jak se rozpíná Putinův režim.
Re: Vtipy - Koš
Sbírka Lotyšských vtipů:
Politbyro organizuje obrovský závod o zemiaka. Skupina lotyšských chlapů se chystá na začátku trati ke startu. Rozhodčí z politbyra vystřelil. Závod odstartoval. Lotyšští chlapi běží.
Už jsou skoro v cíli.
Rozhodčí z Politbyra střílejí do chlapů. Chlapi padají k zemi a pomalu umírají. Jejich trápení končí. Není závod. Není cíl, není zemiak. Je jen bolest, mráz, halucinace z podvýživy a nepovedený pokus o útěk z gulagu.
Chlapi v závodu zvítězili.
Lotyš kráčí ulicí. Šťastný den. Má minci, protože spředal poslední ženu. Z politbyra se line vůně čerstvého chleba. Chlap se zastaví, když zápach ucítí. Už si vůni užíval dlouho, když najednou vyšel důstojník politbyra. Povídá: "Za čuchání mého chleba - plať." Lotyš je moudrý, tak vytahuje minci z kapsy. Bere ji a hází na zem. Mince způsobila cinknutí... jako odlehlá vzpomínka na průmysl. Cink! Chlap odpoví: "Čuchám chléb, ale nejím ho. Ty slyšíš moji minci, ale nemáš ji."
Zabili ho a minci vzali.
Jednoho dne, někde mezi špinavými cestami Lotyšska, dva lotyšští chlapi válčili o zemiaka. Trhají zemiaka jako řepu, mlátí se navzájem. Najednou přichází cizinec a chlapi přestávají válčit.
"Drazí lotyšští chlapi," povídá cizinec. "Mám za sebou dlouhou cestu a hlad mám velký. Možná máte něco k jídlu?"
Jeden z chlapů využil chvíle nepozornosti, vytrhl zemiaka druhému a dává ho cizinci.
"Tady máš," povídá. "To je vše, co máme."
"To je kámen," povídá cizinec.
"Jsi si jistý?" chlap nechce uvěřit.
"Ano. Počkej. Možná, že tu přecejen něco mám."
Cizinec vytáhl tyčinku z batohu a rozbalil ji.
"Počkej s tím," povídá jeden z chlapů. "Jsem členem politbyra a zabavuji tuto tyčinku!"
"Politbyro? Co to je?" diví se cizinec.
"Za urážku a kladení odporu tě posílám do gulagu!" křičí lotyšský chlap.
"Prosím," povídá cizinec a odevzdává tyčinku.
"A teď zmiz," odpovídá člen politbyra. Cizinec se vzdaluje.
"Bratře, ty jsi opravdu z politbyra?" ptá se chlap.
"Ne. Ale teď mám jídlo," odpovídá bratr.
Bohužel nikdo z nich nevěděl, že tyčinka je ve skutečnosti klacek a cizinec byl zdejší, jen trpěl halucinacemi z podvýživy. Abychom to shrnuli, celá parta trpí, ale takový je život Lotyšů.
Takový je život.
Gulag. Lotyšský chlap pozoruje nebe. Vidí kámen a nesplněné přání. Kámen zabíjí chlapa a přání se plní.
Evropská komise se vyjádřila, že Lotyšsko může přistoupit do eurozóny. Teď si chlapi nebudou moci dovolit ani halucinace.
Šťastný den! Lotyšští chlapi přijímají euro jako vlastní měnu.
Bohužel... 0 latů = 0 euro.
Tři Lotyši se vychvalují svými syny: "Můj syn je žoldák, může znásilňovat, kolik bab chce."
Druhý: "Můj syn je rolník, může sníst zemiaků, kolik chce."
Třetí povídá: "Můj syn je mrtvý, jeho trápení je u konce."
Řeknou mu: "Ty jsi vyhrál."
Ale všichni smutní.
Prochází Lotyš Rigou s prázdnou taškou v ruce. Nepamatuje si, jestli jde na nákup, nebo z něj.
Lotyšský sedlák povídá synovi: "Mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Jaká je ta špatná?"
"Přišlo Politbyro a zabilo matku."
"A ta dobrá?"
"Tvoje slza osolí zemiak."
Ale není zemiak, je jen mrazivá zima, halucinace z podvýživy a smrt.
Přichází Lotyš do baru: "Jednu vodku!"
"Ale to není bar, tohle je policie!"
"Aha, tak teda moje žena byla znásilněna."
Oba mají halucinace z podvýživy. Není to ani policie - je to gulag.
Zemřel malý Lotyš. Nejšťastnější den jeho života.
Jeho trápení je u konce.
Politbyro organizuje obrovský závod o zemiaka. Skupina lotyšských chlapů se chystá na začátku trati ke startu. Rozhodčí z politbyra vystřelil. Závod odstartoval. Lotyšští chlapi běží.
Už jsou skoro v cíli.
Rozhodčí z Politbyra střílejí do chlapů. Chlapi padají k zemi a pomalu umírají. Jejich trápení končí. Není závod. Není cíl, není zemiak. Je jen bolest, mráz, halucinace z podvýživy a nepovedený pokus o útěk z gulagu.
Chlapi v závodu zvítězili.
Lotyš kráčí ulicí. Šťastný den. Má minci, protože spředal poslední ženu. Z politbyra se line vůně čerstvého chleba. Chlap se zastaví, když zápach ucítí. Už si vůni užíval dlouho, když najednou vyšel důstojník politbyra. Povídá: "Za čuchání mého chleba - plať." Lotyš je moudrý, tak vytahuje minci z kapsy. Bere ji a hází na zem. Mince způsobila cinknutí... jako odlehlá vzpomínka na průmysl. Cink! Chlap odpoví: "Čuchám chléb, ale nejím ho. Ty slyšíš moji minci, ale nemáš ji."
Zabili ho a minci vzali.
Jednoho dne, někde mezi špinavými cestami Lotyšska, dva lotyšští chlapi válčili o zemiaka. Trhají zemiaka jako řepu, mlátí se navzájem. Najednou přichází cizinec a chlapi přestávají válčit.
"Drazí lotyšští chlapi," povídá cizinec. "Mám za sebou dlouhou cestu a hlad mám velký. Možná máte něco k jídlu?"
Jeden z chlapů využil chvíle nepozornosti, vytrhl zemiaka druhému a dává ho cizinci.
"Tady máš," povídá. "To je vše, co máme."
"To je kámen," povídá cizinec.
"Jsi si jistý?" chlap nechce uvěřit.
"Ano. Počkej. Možná, že tu přecejen něco mám."
Cizinec vytáhl tyčinku z batohu a rozbalil ji.
"Počkej s tím," povídá jeden z chlapů. "Jsem členem politbyra a zabavuji tuto tyčinku!"
"Politbyro? Co to je?" diví se cizinec.
"Za urážku a kladení odporu tě posílám do gulagu!" křičí lotyšský chlap.
"Prosím," povídá cizinec a odevzdává tyčinku.
"A teď zmiz," odpovídá člen politbyra. Cizinec se vzdaluje.
"Bratře, ty jsi opravdu z politbyra?" ptá se chlap.
"Ne. Ale teď mám jídlo," odpovídá bratr.
Bohužel nikdo z nich nevěděl, že tyčinka je ve skutečnosti klacek a cizinec byl zdejší, jen trpěl halucinacemi z podvýživy. Abychom to shrnuli, celá parta trpí, ale takový je život Lotyšů.
Takový je život.
Gulag. Lotyšský chlap pozoruje nebe. Vidí kámen a nesplněné přání. Kámen zabíjí chlapa a přání se plní.
Evropská komise se vyjádřila, že Lotyšsko může přistoupit do eurozóny. Teď si chlapi nebudou moci dovolit ani halucinace.
Šťastný den! Lotyšští chlapi přijímají euro jako vlastní měnu.
Bohužel... 0 latů = 0 euro.
Tři Lotyši se vychvalují svými syny: "Můj syn je žoldák, může znásilňovat, kolik bab chce."
Druhý: "Můj syn je rolník, může sníst zemiaků, kolik chce."
Třetí povídá: "Můj syn je mrtvý, jeho trápení je u konce."
Řeknou mu: "Ty jsi vyhrál."
Ale všichni smutní.
Prochází Lotyš Rigou s prázdnou taškou v ruce. Nepamatuje si, jestli jde na nákup, nebo z něj.
Lotyšský sedlák povídá synovi: "Mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Jaká je ta špatná?"
"Přišlo Politbyro a zabilo matku."
"A ta dobrá?"
"Tvoje slza osolí zemiak."
Ale není zemiak, je jen mrazivá zima, halucinace z podvýživy a smrt.
Přichází Lotyš do baru: "Jednu vodku!"
"Ale to není bar, tohle je policie!"
"Aha, tak teda moje žena byla znásilněna."
Oba mají halucinace z podvýživy. Není to ani policie - je to gulag.
Zemřel malý Lotyš. Nejšťastnější den jeho života.
Jeho trápení je u konce.
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
Re: Vtipy
Tempiku,sorry, ale tvym vtipum nejak nemuzu rozumet....
Opravdu myslis, ze se tomu bude nekdo smat?
Opravdu myslis, ze se tomu bude nekdo smat?
Pink Floyd-On The Turning Away
Re: Vtipy
Mě ty vtipy také neoslovily, ale na druhou stranu ani netuším, čemu se takový Lotyš v hospodě směje a co je pro něj humor. Mají jiné zkušenosti jako národ než my a tak se to vtom asi nějak odráží.
Pes(ticid) - nejlepší přítel člověka! Nechápete? Nevadí. Hlavní je, že víte že:
JDE O TO, ŽE KDYBY O NĚCO ŠLO, BYLO BY DOBRÉ VĚDĚT, O CO VLASTNĚ JDE.
Re: Vtipy
No co. Mix kameňáků a černého humoru. Přece tu nechcete jen vtipy o ukrajině :-)
Re: Vtipy - Koš
To nemá s černým humorem nic společného.Tempik píše:Sbírka Lotyšských vtipů:
....
Oprava : Někdo rozumný ty hovadiny odstraní, ale někdo nepoučitelný vytáhne ty pič.viny arogantně z koše zpět. Prosím, smažte to někdo vyšší definitivně. Pokud to tu zůstane, jen se mi potvrdí moderátorská klika, že pokud sem dá moderátor hovadiny, zůstane to tu, protože to sem dal moderátor.
Hanba, fůj.
Naposledy upravil(a) Alligator dne 21/2/2015, 10:26, celkem upraveno 2 x.
Re: Vtipy
Alligatore.. Tempik zde dal ukázku lotyšských vtipů, jestli se to někomu líbí nebo ne, nechám na něm. Nepobavím se u nich, ale jako sonda do lotyšské duše mi to přijde výborné (a´t současné, či minulé). Ostatně na cynickém humoru se nejvíce odrazí, čím si společnost prochází nebo čím si prošla. Ale chápu.. je to tu moderátorská klika, která si na tebe zasedla.
