Víte co má dvě nohy a strašně to krvácí?Půl psa
Víte co dělá blondýna když má ucho u skříně?Nevíte?Poslouchá kabáty
Dva opilci jdou po kolejích a říkají:vidíš támhle v dálce,jak se ty koleje spojují.Jo.Tak tam si odpočineme, po půl hodině chodu se jeden obrátí a říká:sakra,my to přešli.
Vtipy
Moderátor: jarl
-
M1A2 Abrams
- podporučík
- Příspěvky: 657
- Registrován: 10/8/2005, 21:34
Byla založena nová platforma - Paroubek na hrad.
Dokonce si může vybrat !!!!
Mírov nebo Valdice.
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?"
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návstěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
Dokonce si může vybrat !!!!
Mírov nebo Valdice.
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?"
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návstěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
Úryvek z bojového deníku partizánské jednotky na Slovensku
13:00 - Napadli jsme Němce a obsadili most, přilehlou salaš a pozemek.
14:00 - Němci napadli nás a z pozemku, salaše a mostu nás vytlačili.
15:00 - Napadli jsme Němce a obsadili most.
16:00 - Bača se vrátil na salaš a všechny nás odtam vyrazil
13:00 - Napadli jsme Němce a obsadili most, přilehlou salaš a pozemek.
14:00 - Němci napadli nás a z pozemku, salaše a mostu nás vytlačili.
15:00 - Napadli jsme Němce a obsadili most.
16:00 - Bača se vrátil na salaš a všechny nás odtam vyrazil
Z Palby jsem odešel, dotazy už na mě nesměrujte.
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že
se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Otázka - Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo
endotermické (absorbuje teplo)?"
Většina studentů napsala své domněnky na základe Boylova zákona (plyn se
ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou
variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy
vědět poměr ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj
odcházejí. Myslím, ze můžeme předpokládat, ze duše, která se dostane do
pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší
přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světe.
Většina z nich tvrdí, ze kdo není příslušníkem dané církve, přijde do
pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří
do více než jedné církve můžeme předpokládat, ze všechny duše přijdou do
pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, ze
počet duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boylova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Theresa Banyanová v prvním ročníku, čili:
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím", a se zřetelem k tomu, že
se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy
nepochybně endotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo
zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz
boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj
Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodu.
se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Otázka - Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo
endotermické (absorbuje teplo)?"
Většina studentů napsala své domněnky na základe Boylova zákona (plyn se
ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou
variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy
vědět poměr ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj
odcházejí. Myslím, ze můžeme předpokládat, ze duše, která se dostane do
pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší
přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světe.
Většina z nich tvrdí, ze kdo není příslušníkem dané církve, přijde do
pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří
do více než jedné církve můžeme předpokládat, ze všechny duše přijdou do
pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, ze
počet duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boylova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Theresa Banyanová v prvním ročníku, čili:
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím", a se zřetelem k tomu, že
se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy
nepochybně endotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo
zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz
boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj
Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodu.
Ovšem závěr této fyzikální a náboženské úvahy je perfektní. 
Ještě něco přidám
Tři nejvěší námořní katastrofy:
třetí v pořadí je potopení britského transatlantikuLusitania v roce 1915
druhá v pořadí je potopení také britského Titanicu v roce 1912
největší námořní katastrofou je však nepotopení ruského křižníku Aurora
Ještě něco přidám
Tři nejvěší námořní katastrofy:
třetí v pořadí je potopení britského transatlantikuLusitania v roce 1915
druhá v pořadí je potopení také britského Titanicu v roce 1912
největší námořní katastrofou je však nepotopení ruského křižníku Aurora
Naposledy upravil(a) Nelson dne 18/7/2006, 00:16, celkem upraveno 1 x.
Z Palby jsem odešel, dotazy už na mě nesměrujte.
-
John Clark
- četař
- Příspěvky: 60
- Registrován: 1/6/2006, 17:49
Po přistání američanů na měsící si vedou sovětského vesmírného programu svolá své kosmonauty a říká : "Ti imperialističí psi nás doběhli, přistáli na měsíci.Ale já vím jak jím to oplatíme." "Jak soudruhu?" ptájí kosmonauti. "Poletíte na Slunce," zní odpověd. "Ale soudruhu to přeci nejde tam je hrozný vedro,"namítají. "Na to jsem pochopitelně myslel_ poletíte v noci..."
Víte jaké národnosti je Amor?
Přece ruské.
Má holou pr*el, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
Víte jaké národnosti je Amor?
Přece ruské.
Má holou pr*el, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
-
John Clark
- četař
- Příspěvky: 60
- Registrován: 1/6/2006, 17:49
můj oblíbený trošku delší ale....
V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka ÚV KSSS Leonida Iljiče Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:
- Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tyto metody jsou Sovětskému svazu bytostně cizí. Kromě toho, v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.
- Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha Brežněva měly původně vézt na lafetě děla všemi tábory GULAGŮ, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v Sovětském svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala
několik měsíců.
- Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových lístků za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami je třeba i nadále přísně šetřit.
- Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha Brežněva se 24hodinovým zpožděním. Pravda je, ze Leonid Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.
- Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly být v nabalzamovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka, aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží: mezi s. Lenina a s. Stalina.
- Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu nachladil a o týden později sám zemřel. Pravda je, že ředstavitelé bratrských stran se sice báli, ale museli naklusat. Hrom aby do nich uhodil!
- Není pravda, že mercedes soudruha Brežněva vydražili na tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento mercedes už šest let stojí na stálé výstavě 'Úspěchy Sovětského svazu' ve strojírenském pavilónu pod značkou 'Čajka'.
- Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením činnosti srdce. Pravda je, že - jak ukázala pitva - soudruh Brežněv žádné srdce neměl.
- Není pravda, že při loučení se sovětských pracujících se zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že soudruhu Brežněvovi náramkové hodinky nezmizely, protože byly přibité.
- Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním břadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš těžký. Pravda je, že klopýtli proto, neboť si navzájem dávali stoličky.
- Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o smrti soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí. Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při demonstracích od slzného plynu policie.
- Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova moskviče. Pravda je, že dostal VOLHU, a to za trest přeplavat.
- Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo pravé. Jediné.
- Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický testament. Pravda je, že testament zanechal, jenomže soudruzi z předsednictva ÚV KSSS se nemohou dohodnout na jeho definitivním znění.
- Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova ÚV KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně. Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v Sovětském svazu političtí vězňové nejsou a kromě toho, kdo by potom stavěl plynovod?
- Není pravda, že ÚV KSSS požádal papeže, aby prohlásil soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi mučedníky. Pravda je, že ÚV papeže nežádal, nýbrž mu na vědomí poslal v tomto smyslu usnesení.
- Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.
V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka ÚV KSSS Leonida Iljiče Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:
- Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tyto metody jsou Sovětskému svazu bytostně cizí. Kromě toho, v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.
- Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha Brežněva měly původně vézt na lafetě děla všemi tábory GULAGŮ, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v Sovětském svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala
několik měsíců.
- Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových lístků za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami je třeba i nadále přísně šetřit.
- Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha Brežněva se 24hodinovým zpožděním. Pravda je, ze Leonid Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.
- Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly být v nabalzamovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka, aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží: mezi s. Lenina a s. Stalina.
- Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu nachladil a o týden později sám zemřel. Pravda je, že ředstavitelé bratrských stran se sice báli, ale museli naklusat. Hrom aby do nich uhodil!
- Není pravda, že mercedes soudruha Brežněva vydražili na tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento mercedes už šest let stojí na stálé výstavě 'Úspěchy Sovětského svazu' ve strojírenském pavilónu pod značkou 'Čajka'.
- Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením činnosti srdce. Pravda je, že - jak ukázala pitva - soudruh Brežněv žádné srdce neměl.
- Není pravda, že při loučení se sovětských pracujících se zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že soudruhu Brežněvovi náramkové hodinky nezmizely, protože byly přibité.
- Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním břadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš těžký. Pravda je, že klopýtli proto, neboť si navzájem dávali stoličky.
- Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o smrti soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí. Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při demonstracích od slzného plynu policie.
- Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova moskviče. Pravda je, že dostal VOLHU, a to za trest přeplavat.
- Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo pravé. Jediné.
- Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický testament. Pravda je, že testament zanechal, jenomže soudruzi z předsednictva ÚV KSSS se nemohou dohodnout na jeho definitivním znění.
- Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova ÚV KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně. Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v Sovětském svazu političtí vězňové nejsou a kromě toho, kdo by potom stavěl plynovod?
- Není pravda, že ÚV KSSS požádal papeže, aby prohlásil soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi mučedníky. Pravda je, že ÚV papeže nežádal, nýbrž mu na vědomí poslal v tomto smyslu usnesení.
- Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.
-
John Clark
- četař
- Příspěvky: 60
- Registrován: 1/6/2006, 17:49
... takže na Mírov s ním.
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
----------------------------------------
Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze
kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec Obratem
obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval
jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI
a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
----------------------------------------
Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze
kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec Obratem
obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval
jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI
a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.
válka je vůl
-
Atlantis
- nadporučík
- Příspěvky: 819
- Registrován: 7/4/2005, 15:12
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Tak jsem si všinmnul, že TOHLE sem ještě nikdo nedal...
Historie vojenských porážek Francie
Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".
Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Jak se nazývá les zdvyžených rukou???
FRancouzská armáda.
A na závěr...koli vojsk je třeba k dobytí Paříže?
Není známo...tato alternativa jetě nikdy nenastala.
Historie vojenských porážek Francie
Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".
Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Jak se nazývá les zdvyžených rukou???
FRancouzská armáda.
A na závěr...koli vojsk je třeba k dobytí Paříže?
Není známo...tato alternativa jetě nikdy nenastala.
Běhěm války se sejdou sověti a němci.Sověti jsou již napsáni na seznamu,a tak nejmenovaný sovětský voják jde za němci a ptá se jich:(azbukou psát nebudu,i když ji umím)Kak tibja zavut?
A němec na to Was?Sovět ho zapíše a jde dál.
Potká druhého němce a tak se ho také zeptá,a němec odpoví was?
Sovětoj se to nezdá,ale zapíše ho-asi to budou bratři.
A pak přijde k třetímu a zeptáse ho znovu na jméno,němec odpoví:Was?,nacož mu sovět jednu flákne a němec s rozbitou hubou mu řekne:Warum?A sovět na to,já věděl že se jmenuješ jinak!
A němec na to Was?Sovět ho zapíše a jde dál.
Potká druhého němce a tak se ho také zeptá,a němec odpoví was?
Sovětoj se to nezdá,ale zapíše ho-asi to budou bratři.
A pak přijde k třetímu a zeptáse ho znovu na jméno,němec odpoví:Was?,nacož mu sovět jednu flákne a němec s rozbitou hubou mu řekne:Warum?A sovět na to,já věděl že se jmenuješ jinak!
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli?
Ž: Ne!
M: Pokecali?
Ž: Ne!
M: Zatancili?
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli?
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe?
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili?
Ž: Ne!
M: Trosku intimností?
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli?
Ž: Ne!
M: Polaskali?
Ž: Ne!
M: Pomilovali?
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu?
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
--------------------------------------------------------------------
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by
znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na
nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do
klubka,medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor pak na něj zařve:
"kde máš píču??!!"
ježek na to: "já žádnou nemám",
medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli?
Ž: Ne!
M: Pokecali?
Ž: Ne!
M: Zatancili?
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli?
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe?
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili?
Ž: Ne!
M: Trosku intimností?
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli?
Ž: Ne!
M: Polaskali?
Ž: Ne!
M: Pomilovali?
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu?
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
--------------------------------------------------------------------
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by
znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na
nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do
klubka,medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor pak na něj zařve:
"kde máš píču??!!"
ježek na to: "já žádnou nemám",
medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"
válka je vůl
-
Atlantis
- nadporučík
- Příspěvky: 819
- Registrován: 7/4/2005, 15:12
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Tak nová dávka:
Partyzáni se schovájí před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdyby jsme hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Partyzáni se schovájí před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdyby jsme hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."