Vtipy
Moderátor: jarl
Jeden prastarej a slušnej:
Pilot Luftwaffe ve stíhačce nalétá na létající pevnost,v poslední chvíli zavře oči a drží směr,když je otevře,je celý a odlétá od B-17.Otočí a znovu nalétá,znovu zavře oči a znovu je celý za letadlem.Tak to znovu otočí ,znovu nalétá a když zavře oči,tak slyší amerického letce :"Ty vole,už toho nechej,jinak ti přestanu otevírat okno."
Zdroj : Jedna paní povídala,knížka o vtipech za WW2.
Islandan
Pilot Luftwaffe ve stíhačce nalétá na létající pevnost,v poslední chvíli zavře oči a drží směr,když je otevře,je celý a odlétá od B-17.Otočí a znovu nalétá,znovu zavře oči a znovu je celý za letadlem.Tak to znovu otočí ,znovu nalétá a když zavře oči,tak slyší amerického letce :"Ty vole,už toho nechej,jinak ti přestanu otevírat okno."
Zdroj : Jedna paní povídala,knížka o vtipech za WW2.
Islandan
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky, kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu ...
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky, kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu ...
válka je vůl
-
sa58
- 1. Armádní generál
- Příspěvky: 3477
- Registrován: 4/2/2005, 12:43
- Bydliště: Zlínsko
- Kontaktovat uživatele:
Už vám leze krkem "hit" slečny Langerové? Co třeba jeho slovenská verze
http://www.youtube.com/watch?v=gicET8OY ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=gicET8OY ... re=related
"Nachystejte květináče, na vánoce sem zpátky!"
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak
sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to
asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje
přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
"Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšene sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu.
"Pinďoura máte pod polštářem........."
Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak
sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to
asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje
přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
"Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším!!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšene sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu.
"Pinďoura máte pod polštářem........."
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší
svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek."
Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí
do taxíka,on za ní,ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
chlap,a ty jsi takové prase!
"Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš
prvně!
svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek."
Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí
do taxíka,on za ní,ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
chlap,a ty jsi takové prase!
"Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš
prvně!
Jdou dva chlapi do bordelu, a že prý chtějí nějakou specialitu. Tak přijde holka, že jim to může udělat na kapucína. Jeden s ní teda jde, za chvíli je slyšet hrozný řev, načež chlap vyleze, sotva se plazí, a říká kamarádovi: Ty vole, toho kapucína si nedávej. To vona si přetáhne tvoji předkožku přes hlavu...
Jde na řadu druhý, za chvíli je slyšet hrozný řev, chlap vylítne, celý od krve a zdrhá pryč...
Ten první se ptá ku.rvy: Co jsi mu to proboha udělala?
"No, kapucína nechtěl, tak jsem mu to udělala na kata..."
"A to je co?"
"V podstatě stejné jako na kapucína, akorát se vystřihnou dírky pro oči..."
--------------------------------------------------------------
Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni.
Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a 3 havran.
Takhle to jde dokola několikrát za sebou až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"
Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím.
Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu.
Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu.
No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."
----------------------------------------------------------------------
Víte co je totální dehydratace?
Když ejakulujete pudr!
Jde na řadu druhý, za chvíli je slyšet hrozný řev, chlap vylítne, celý od krve a zdrhá pryč...
Ten první se ptá ku.rvy: Co jsi mu to proboha udělala?
"No, kapucína nechtěl, tak jsem mu to udělala na kata..."
"A to je co?"
"V podstatě stejné jako na kapucína, akorát se vystřihnou dírky pro oči..."
--------------------------------------------------------------
Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni.
Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a 3 havran.
Takhle to jde dokola několikrát za sebou až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"
Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím.
Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu.
Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu.
No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."
----------------------------------------------------------------------
Víte co je totální dehydratace?
Když ejakulujete pudr!
Nebát se a nekrást!
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
válka je vůl
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Po velmi tvrdé ústupovém boji se Italský důstojní vrací ke štábu. U vchodu do bunkru ho zastaví jeho nadřízený a ptá se"Co se vám proboha stalo,Ještě před chvílí mi hlásili, že jste v pořádku a organizujete v týlu zásobovací trasu a teď jste zřízený jako kdyby na vás spadla půlka Anglického letectva?"Pane plukovníku,při tom zmatku při ústupu se k sobě dostali moje dva radiovozy...""A co to s tím má co společného?""Když já mám v jednom manželku a v druhém milenku..."
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
Nová tajná zbraň a past Talibanu:
Nová hláška na HUD dispejích: Nemáš palivo - jsi v hajzlu.
Nastupování do "Neviditelného"(STEALTH) letounu
Humor pyrotechniků:
Čínská armádní verze pánve WOK
A na závěr povzdechnutí - této ukrajinské jednotce by možná bylo vzrušující velet.
Nová hláška na HUD dispejích: Nemáš palivo - jsi v hajzlu.
Nastupování do "Neviditelného"(STEALTH) letounu
Humor pyrotechniků:
Čínská armádní verze pánve WOK
A na závěr povzdechnutí - této ukrajinské jednotce by možná bylo vzrušující velet.
Vím vše, protože mlčím, abych slyšel..... motto STASI
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
* * *
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
http://www.atmonline.cz/archiv/rozhovory.htm
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
* * *
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
http://www.atmonline.cz/archiv/rozhovory.htm
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
Mladý a starší zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, Ipod, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starší - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.......
Mladý říká s obdivem :
No po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že ?
Ne pane kolego, u prdele........
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, Ipod, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starší - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.......
Mladý říká s obdivem :
No po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že ?
Ne pane kolego, u prdele........
válka je vůl
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:"
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi.., já mám invalidní důchod!"
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pi.., já mám invalidní důchod!"
Inteligence má své hranice,
ale blbost je nekonečná....
ale blbost je nekonečná....
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice
otravný, řiďte se tímto návodem:
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorně sledujte, jak ztichnou...
------------------------------
http://vodim.info/brain/pritel.html
------------------------------
The latest poll taken by the Government asked people who live in
Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."
------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=9CUoviec-uY Tetris
------------------------------
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten AutoCAD do prdele už minutu dělá?!!!
-------------------------------
-
Moje kamarádka na dotaz "Jaká byla sprcha?" odpověděla:
"Uvolňující, ale živej je živej... chápeš"
-------------------------------
otravný, řiďte se tímto návodem:
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorně sledujte, jak ztichnou...
------------------------------
http://vodim.info/brain/pritel.html
------------------------------
The latest poll taken by the Government asked people who live in
Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."
------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=9CUoviec-uY Tetris
------------------------------
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten AutoCAD do prdele už minutu dělá?!!!
-------------------------------
-
Moje kamarádka na dotaz "Jaká byla sprcha?" odpověděla:
"Uvolňující, ale živej je živej... chápeš"
-------------------------------