Vtipy

[Scotty87]

USA má pod palcem stabilní génius.
https://x.com/sentdefender/status/2008572671764951123

[bheid]

[Raiden]

Jaký je rozdíl mezi supem a tchyní? Sup počká než umřeš.

[Raiden]

Jaký je nejkrutější trest za mnohoženství? Mnoho tchyní.

[Scotty87]

[vodouch]

Jaký je nejkrutější trest za mnohoženství? Mnoho tchyní.

Ivo Zapletal: Myslivecká latina, vyd. Práce 1989
Šli tři lesáci. Jeden povídá:
"Poslyšte, v téhle hájovně bydlí tři sestry, co kdybychom se s nimi oženili? Věk už na to máme."
"No jo, ale budeme se muset rozdělit o hájovnu," přemýšlí druhý.
"Zato budeme mít všichni tři jenom jednu tchýni," uzavře třetí.

[Raiden]

[vodouch]

Jaký je nejkrutější trest za mnohoženství? Mnoho tchyní.

Malá historická exkurze.

Once upon a time ... byly doby, kdy se nevěsty z domu jejich rodičů unášely. Únosy vždycky nevyšly optimálně, vyskytly se situace, že se únosce musel pošťuchovat s rodinnými příslušníky nevěsty. A v nastalém zmatku nebyl problém majznout něčím i potenciální tchýni ...

Anekdota, Jiří Štuchal (*1912 - † 1979), neodolatelně moderoval rozhlasové Silvestry:

Vstrčí moderní Romeo svou vlasatou hlavinku oknem do pokoje Julinky a ptá se:
"Máš sbaleno? Prchá se!"
"Ježíšmarjá, tiše, ať tě neslyší tatínek!"
"Co blázníš, ten mi dole drží žebřík."

[Raiden]

Dívejte se pozorně, ukážu vám to jenom jednou - pravil instruktor kamikaze pilotů svým studentům.

Zítra jdu naposledy do práce - psal pilot kamikaze v posledním dopisu svým blízkým.

[Alfik]

Volá takhle Petr Macinka Donaldu Trumpovi.
PM: Zdar Donnie, ty prej teď budeš likvidovat komoušský prezidenty, je to tak?
DT: Jasný, Madura máme, po něm Kuba, další, proč se ptás?
PM: Hele, pamatuješ si na toho soudruha jak o tobě říkal, že jsi odpudivá lidská bytost?
DT: Jo, proč?
PM: Nic, v pohodě, ja jen, víš že na Moravě mame taky nějakou ropu?
DT: Say no more!

[Alfik]

A jedna rada do nového roku:
"Když si denně přihneš, cvokaři se vyhneš!"

[Scotty87]

[segal7]

[Ataman]

https://t.me/eshkinkrot/59819?fbclid=Iw ... _1t_sqb7tA
Finančáky začly v Rusky napařovat pokuty za fotky novoročního obžerství.

Vypadá to jako vtip, ale FNS začala přezkoumávat fotografie ruských novoročních večeří.
Pokud inspektor sezná, že někdo utrácí víc než vydělává, rozjede vyšetřování.
Fotky budou použity jako důkazy, říká finanční expert Andrej Barchota.

Pokud se tedy váš stůl prohýbá pod nánosem ňaminek a drahého chlastu,
ale vyděláváte jen 35000 rublíků měsíčně, je lepší se tím nechlubit.

A fakt to není vtip:
https://absatz.media/news/146784-foto-b ... rGEmp8A4Og

[pjaro77]

Krasny slnecny den v Karibiku, po mori sa plavi americka vyletna lod. V spolocenskej miestnosti sa kona oslava narodenin vyznamnej osobnosti.
Vtom sa kapitan vykloni z kapitanskej kabiny a vola k sebe svojho zastupcu: "Pocujte, Mc Cormick, na radare som zbadal nepriatels ke torpedo. Zasiahne nas o tri minuty. Vasou ulohou je ist do spolocenskej miestnosti a zabranit tam panike!"
Mc Cormick odide vyplnit rozkaz. Prejdu tri minuty, ozve sa otrasna rana a lod sa rozsype na tisic kuskov. Na troskach plavaju zvysky pasazierov a vedla seba sa zhodou okolnosti ocitnu kapitan a jeho zastupca.
-Zamraceny kapitan sa pyta: Mc Cormick co ste vykonali po tom, ked som vas poslal do spolocenskej zabranit panike?"
-"Nic mimoriadne", odpoveda zastupca. " Vosiel som do miestnosti, utisil som hosti a uzavrel som s nimi stavku, ze ked o tri minuty udrem pastou do stola, lod sa prelomi na dva kusy. A preco sa vlastne pytate, pan kapitan?"
-"TO TORPEDO NAS TOTIZ NETRAFILO!!!!"

[Rase]

[Alfik]

Anonymní uživatel:
"Kdyby se Internet používal jen k tomu, k čemu byl vytvořen, tedy k pornu a fotkám kočiček, tak by se to nestalo!!!"

[pjaro77]

Jednou ráno se probudí doma jeden fotřík, v hlavě bušej permoníci, v hubě jak v torbě na zmije;
otevře oči… a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody! Posadí se a vidí - Na židli vyžehlená košile,
kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskané boty! Nahoře leží cedulka: Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!
Oblékne se, jde do kuchyně… a na stole smažená vajíčka, toasty, šťáva z čerstvých pomerančů a espresso!
Je z toho celý zmaatený a tak se ptá syna: Co se tady, proboha, stalo?
– Přišel’s domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře,rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu.
– No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?
– To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak’s ji řek’: Ruce pryč, mladá dámo, já jsem šťastně ženatej.

[El Diablo]

Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda.
Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda.
Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho.
Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju.
Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho.
Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí.
Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"

[pjaro77]

Súčasná spoločnosť si vyžiadala vznik ďalších 10 pádov, ktoré lepšie vystihnú každodennú komunikáciu.
1. pád, nominatív kto, čo
2. pád genitív koho, čoho
3. pád datív komu, čomu
4. pád akuzatív koho, čo
5. pád vokatív oslovujeme, voláme
6. pád lokál o kom, o čom
7. pád inštrumentál s kým, s čím
8. pád intrigatív ako na koho
9. pád buzeratív koho ako
10. pád deliminatív koho kam
11. pád likvidatív kto koho
12. pád korytatív kto z koho
13. pád podmazatív komu čo
14. pád korupcionál čo za to
15. pád protekcionál ako komu
16. pád kopulatív kto s kým
17. pád prezervatív čo na to