PALBA.CZ

Ha, ha ve Skotsku holt trochu fouka.

Podle toho clanku by za M.R.S. Stalo 800 000 legionaru. To hezky ilustruje kvalitu daneho textu. :P

Na pracák v Brně přijde chlapík a upoutá ho inzerát na místo gynekologický asistent. Tak se ptá, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: -"No to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oho...

Kdo je za tim banerem na asijske krasky? Snad ne YAMATO san

Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:Smekněte, pánové!Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se d...

Povídá psychiatr pacientovi:Jste u mne poprvé, tak mi musíte říct pěkně vše od začátku.Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi.

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

V Australii skace klokan. Kazdych sto metru mu vykoukne z kapsy malej tucnak a zvraci.
V Antarktide sedi malej klokanek na kusu ledu, trese se zimou a v duchu si rika 'zatracene vymene pobyty'

Dle N@vy je Azcharit Izraelské BVP na bázi T54/55 Proto jsou obrněná vozidla izraelské armády opravdu obrněná, tedy hodně vydrží, nejsou konstruována jen jako vojenský materiál pro „kšeft“. Navíc se s ničím neplýtvá, zdroje jsou omezené. Tak není divu, že stovky starých ruských tanků řady T-54/55, ...

Preklad: Nezajima me kdo je Tvuj otec. Plasis ryby.

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec: Soudruhu kapitáne, Němci jdou! Oh, a jsou to hezcí hoši? Ne! Tak palte! Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:Hele, ale to se s n...

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.Ježíš gestem zadrží dav a říká: Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: Ale no tak, mami.

Ptá se syn Billa Gatese:Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů...

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Vite co musite udělat, když po vás blondýnka hodí pojistku? ....Utíkat rychle pryč, protože ma v puse granát. Tak, co jste měli dneska na náboženství?Ale, jak Mojžíš došel k moři, za...

Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

Zastaví náklaďák na červenou,ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.Řidič ho stáhne a blondýna na něj:"Jmenuju se Eva,jedu za váma a ztrácíte náklad."Řidič zakroutí hlavou,padne zelená.Na příští křižovatce se scéna opakuje.Na třetí červené to řidič už nevydrží,vyskočí z náklaďáku,z...

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětil...