Povídají si dva kamarádi . Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy, zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje, vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
Opravdu?"
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá:
"Tati, tohle je můj nový kluk"
Vtipy
Moderátor: jarl
Ve varieté probíhá kouzelnická produkce. Mág uvede svou asistentku do veliké klece, zakryje klec přehozem, čáry máry fuk-abrakadabra, a v kleci je kanár. Čáry máry fuk-abrakadabra, a v kleci je opět dívka.
Po produkci přijde za mágem jeden divák a říká: "Prosím vás, pane šámane, pane čaroději, mohl byste to kouzlo udělat s mou manželkou?" "Vy byste se jí chtěl zbavit, viďte?" "To taky, ale klukovi už týden slibuji kanára."
Po produkci přijde za mágem jeden divák a říká: "Prosím vás, pane šámane, pane čaroději, mohl byste to kouzlo udělat s mou manželkou?" "Vy byste se jí chtěl zbavit, viďte?" "To taky, ale klukovi už týden slibuji kanára."
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Spasitel Bill
Autor: Daniel Novotný (daniel.novotny@autor.softnov.cz)
Zase jsem udělal chybu. Bolí mě to u mého malého srdéčka. Pokorně se Klaním před Systémem, který pouze suše oznamuje: Program provedl neplatnou Operaci a bude ukončen. Ach, ta bolest nad rozdělanou prací. Ach, ten smutek.
Ale tak to musí být. Jsem smířený s osudem a šlapu blátivými uličkami ke zpovědi. Uživatelíčkové, žijící v blátivých slumech, vidí mé roucho novice a ustupují z cesty. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Pouze jeden stařík se drží v koutku. Mračí se. Že by Jablíčkář? Ale ne, inkvizice již dávno všechny Jablíčkáře upálila.
"Chyboval jsem, Otče Pavle." "Spadl ti Systém, synu?" Katedrála je úžasná: ty obláčky při startu, ta krásná modrá okýnka, která jdou otevírat, zavírat, minimalizovat, maximalizovat... V okýnkách jsou maximalizovány obrazy svatých: Svatý Jack, který pokorně čekal na start Windows a přitom umřel hlady, Svatý Tom, který tak dlouho načítal stránku z http://www.microsoft.com/ až se dostal do Extáze...
"Co mi radíte, Otče? Jak mám zabránit Modré Smrti, která mne sužuje dnem i nocí?" "Pokání, modlitby, Reinstalace!" "Svatá Reinstalace? Znovu, Otče? Ušetřte nehodného syna nejhoršího!" "Víš, synu, že Bill pravil: jedině systém Windows míti budeš. Chceš snad odporovat Svaté Autoritě TechSupportu?!" "To bych si nikdy nedovolil!" "Tak dobře, synu. Desetkrát si zahraj Solitaire a patnáctkrát Miny a tvá duše bude očištěna. Již žádné pády!" Líbám prsten svatého muže a jsem propuštěn do věčně zablácených ulic Města.
Druhý den ráno mě vzbudila sousedka : "Modrá smrt, chlapče! Modrá smrt v Mém domě? Co jsem provedla?" "Já jsem pouhý novic. Jděte do Katedrály TechSupportu, jedině přes Billa dojdete k osvícení." Poradil jsem jí to nejlepší dle mého vědomí a svědomí. "Slyšela jsem od báby kořenářky nějaké magické formule proti kleknutí Systému." "Jaképak?" to mě zajímalo. Sice byla černá magie - editace Svaté Registrační Databáze - zakázána kněžími TechSupportu, vždy se našlo něco co pomohlo. "No... když si pustíte třikrát Malování, dvakrát Notepad, a jedny Miny a u toho říkáte 'city moje proradné, Wokno dneska nespadne' " tak se neobjevují Neplatné operace. Chtěl jsem Jí oponovat, že jsou to babské pověry, ale radši jsem nic neřekl. Co kdyby na tom bylo něco pravdy? U Svatého Systému člověk nikdy neví.
Vtom zaklepal na dveře Zdeněk, kolega novic. "Zdar Bill. Zlikvidovali další sektu. Chceš se tam mrknout?" "Zdar Bill. Dobře brachu. Vyrazíme."
Lůza jako vždy ustoupila při pohledu na naše roucha. Tentokrát se jich srotilo hodně. Slyšel jsem v zástupu nějaké hlasy: "Apokalypsa! Drak DOS přichází zpátky! Síly Příkazového Řádku se opět probouzejí!" Nevěděl jsem co je Příkazový Řádek, ale určitě to je něco hodně temného. Kolegovi Kamilovi, který se o něm zmínil v semináři, napařili celý měsíc klášterní vězení, přísnou askezi a zákaz hraní počítačových her.
Blátivé stany, které lůza používala místo domků, byly vypáleny. Bill dal, Bill vzal. Sektáři zaplatili za svou herezi životem. Ale vtom jsem zahlédl uprostřed popela záblesk bílého světla. Kousíček papíru a na něm /usr/bin/perl hieroglyfy jsem si zapamatoval a papírek ihned zmačkal a polknul. Nějaká magie, určitě. Příští den jdu opět ke zpovědi. Musel jsem asi chybovat, neboť mě Modrá Smrt navštívila znovu. Znovu procházím davem k Chrámu. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Stařík, který se mračil, je nyní přívětivější. Stále zasmušilý, ale dívá se na mě, jako by na něco čekal "/usr/bin/perl" šeptám mu. "Takže ty taky..." na staříkově tváři rozkvetl úsměv. Vtom se přiblížili biřicové. Obrátil jsem svou pozornost znova na starého muže, ale ten zmizel jako by se do země propadl.
"Chyboval jsem, Otče." "Snad jsi nepouštěl Internet Explorer, přehrávač MP3 a ICQ zaráz, bezbillníku?!" "Nikoliv, Otče. Přesto mne ubohého navštívila Modrá smrt." "To není všechno, viď, synu!" pronikavé oči kněze našly nejistotu v mém pohledu. "Taky jsem... jsem" "CO jsi, při Ovládacích panelech, CO?" "Taky jsem viděl... ale ne" "Svěř se svému pastýři." "Ta... ta sekta,... včera" "Bajty jsou a v bajty se obrátili, synu." "Byl tam ... papírek... nechtěl jsem se na něj dívat, opravdu ne..." třásl jsem se po celém těle. "Co stálo na tom papírku? Zaklínám tě Instalací, Reinstalací a Zálohou..." "Stálo tam.... /usr/bin/perl" Zorničky očí Otce Pavla se rozšířily. "Cože?!" /usr/bin/perl, Otče."
Cela byla chladivá a nehostinná. Kat s devítiocasou kočkou byl v pohotovosti. Biskup a Otec Pavel stáli nade mnou. "Takový papírek jsi nikdy neviděl. Opakuj to po mně." "Takový papírek jsem nikdy neviděl." "Hmmm... to nezní dost přesvědčivě." namítl biskup, "devět ran!"
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
Po absolvování trestu jsem odešel, již zcela očištěn, k domovu. Začal jsem ale pochybovat. Ty stálé pády? Musí tomu tak opravdu být? Pokud je Bill všemocný, proč jsou tu sekty? Co znamenala ta tajná šifra? Kdo byl ten stařík?
"Hledáš, panáčku, hledáš? DOSová moudrost Příkazového Řádku je tu stále. Neotupená. Čistá." "Běž pryč, ty stará čarodějnice!" odsekávám. Jdu domů a tam jsem zjistil, že všechny mé Wordové dokumenty mají přeházené formátování. Asi jsem zhřešil. Nebo ne? Červík pochybnosti hlodá a hlodá...
Ráno se opět brodím davem "Nyní můžete bez obav počítač vypnout!" volají svíčkové báby své ozdravné litanie. Stařík je tu zas. "Dostals výprask, chlapče?" "Co je Příkazový Řádek?" ptám se rychle . "Ach, tak ty víš i tohle! Tam se zadávají příkazy pro systém v čisté textové podobě, hochu. Při všech bitech a bajtech, on nám zraje pro Tuč..." Lomoz. Jízda. Rytíři řádu Velkého Excelu projeli náměstím. Stařík opět zmizel. Ach jo.
V semináři se učíme Excelové tabulky. Neodvažuji se zeptat se kněze, ale bratr Mirek toho ví hodně "Mirku, co je to 'čistý text'?" Mirek zbledl "Pouze text v MS Wordu je opravdu čistý, příteli." "Kterou verzi Wordu máš na mysli, bratře?" zeptal se Kamil, "Městem chodí zvěsti o Čistém Textu a Otevřených Formátech."
Otevřené Formáty! Další kamínek do mozaiky. Ale jak s tím souvisí "Čistý text?" a "/usr/bin/perl" ? "Bill ví" odpověděl bych donedávna. Ale nyní mám pochybnosti. Je jen jediný Systém? Jediný Bill? Jediná Windows?
"Chlapče, za mých mladých let to bylo všechno jednodušší. Žádná blyštivá Okna, pouze textové příkazy. Nepadalo to." lamentuje kořenářka. "Ale celá naše víra je založena na koncepci Pádu a Očištění!" odsekl jsem "Nebo... že by... Otevřené formáty?" "Jé, chlapče, jak je to dávno co jsem toto slovo naposledy slyšela... Už nevím co znamená... odpusť sklerózu staré ženy, musím si asi koupit více operační paměti..."
Stařík na trhu. Skrýval se v davu, ale jakmile mě uviděl, hned s jásotem přistoupil blíže. "Chlapče, při všech zdrojácích a debuggerech, tebe ještě nedostali? Stále žiješ?" "Ano, starý pane." "Systém nemusí padat. Přesněji řečeno je tu původně od toho aby programy nepadaly!" To bylo přesně opakem toho, co jsme brali v semináři. Rdím se až do krve. Taková blasfémie! "Za chvíli tu budou strážní na obchůzce, takže ti dám jednu radu: následuj..." Vtom se ozval řev. Drak MS Office, domácí mazlíček Páně Billa, přeletěl nad Městem. Davu se zmocnil neklid, lidé začali zvedat ochrané amulety proti Jablíčkám. Stařec zmizel jako pára nad hrncem.
V semináři jsem zjistil že je nás o jednoho méně. Bratr Mirek. Ten nejchytřejší. "Ten hříšník spustil regedit.exe. Pošpinil Registrační Databázi výplody svého chorého mozku. Na mučidlech se přiznal dokonce k tomu, že instaloval Nelegální software." "KOPÍROVAL SOFTWARE?" zeptali jsme se všichni jako jeden muž Ó, Start Menu, ochraňuj nás. Biskup pokračoval "a byla u něho nalezena publikace o Disassemblingu a Crackingu." Libri prohibiti! Černá učení! Udělal jsem si na hrudi znamení Okna.
Probudil jsem se a všude velký shon. "Bude se upalovat!" oznámila mi sousedka "nějaký bezbillník se konečně setká s Věčnou Modrou Smrtí!" Lůza v podhradí se sbíhala k Náměstí ovládacích panelů.
"Odvolej své temné učení!" hřímal biskup. Kohopak to nevidím na hranici - vždyť je to tajemný stařík, který mi šuškal své moudrosti! "Neodvolám! Lidé, prohlédněte! Bill z vás tahá peníze! Při Céčku a Assembleru, při Perlu, X Window Systému a Shellu, nebuďte jako ovce!" Vtom mě zahlédl. V jeho očích jsem zahlédl jiskřičku účasti "Všichni, kteří pochybují, pochybují právem! Nepoužívejte Word! Nepoužívejte uzavřené formáty dokumentů! Hledejte Tučňáka! Tučňákááááá" Planoucí oheň spálil tělo hříšníka. V hlavě mám spoustu otazníků. Budu pátrat. Budu skládat střípky a jednou snad všechno bude jinak. "Tfuj, kacíř!" odplivla si bába u hranice.
Poznámka: Opraveno a přidáno jméno autora (Díky El Diablo
)
Autor: Daniel Novotný (daniel.novotny@autor.softnov.cz)
Zase jsem udělal chybu. Bolí mě to u mého malého srdéčka. Pokorně se Klaním před Systémem, který pouze suše oznamuje: Program provedl neplatnou Operaci a bude ukončen. Ach, ta bolest nad rozdělanou prací. Ach, ten smutek.
Ale tak to musí být. Jsem smířený s osudem a šlapu blátivými uličkami ke zpovědi. Uživatelíčkové, žijící v blátivých slumech, vidí mé roucho novice a ustupují z cesty. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Pouze jeden stařík se drží v koutku. Mračí se. Že by Jablíčkář? Ale ne, inkvizice již dávno všechny Jablíčkáře upálila.
"Chyboval jsem, Otče Pavle." "Spadl ti Systém, synu?" Katedrála je úžasná: ty obláčky při startu, ta krásná modrá okýnka, která jdou otevírat, zavírat, minimalizovat, maximalizovat... V okýnkách jsou maximalizovány obrazy svatých: Svatý Jack, který pokorně čekal na start Windows a přitom umřel hlady, Svatý Tom, který tak dlouho načítal stránku z http://www.microsoft.com/ až se dostal do Extáze...
"Co mi radíte, Otče? Jak mám zabránit Modré Smrti, která mne sužuje dnem i nocí?" "Pokání, modlitby, Reinstalace!" "Svatá Reinstalace? Znovu, Otče? Ušetřte nehodného syna nejhoršího!" "Víš, synu, že Bill pravil: jedině systém Windows míti budeš. Chceš snad odporovat Svaté Autoritě TechSupportu?!" "To bych si nikdy nedovolil!" "Tak dobře, synu. Desetkrát si zahraj Solitaire a patnáctkrát Miny a tvá duše bude očištěna. Již žádné pády!" Líbám prsten svatého muže a jsem propuštěn do věčně zablácených ulic Města.
Druhý den ráno mě vzbudila sousedka : "Modrá smrt, chlapče! Modrá smrt v Mém domě? Co jsem provedla?" "Já jsem pouhý novic. Jděte do Katedrály TechSupportu, jedině přes Billa dojdete k osvícení." Poradil jsem jí to nejlepší dle mého vědomí a svědomí. "Slyšela jsem od báby kořenářky nějaké magické formule proti kleknutí Systému." "Jaképak?" to mě zajímalo. Sice byla černá magie - editace Svaté Registrační Databáze - zakázána kněžími TechSupportu, vždy se našlo něco co pomohlo. "No... když si pustíte třikrát Malování, dvakrát Notepad, a jedny Miny a u toho říkáte 'city moje proradné, Wokno dneska nespadne' " tak se neobjevují Neplatné operace. Chtěl jsem Jí oponovat, že jsou to babské pověry, ale radši jsem nic neřekl. Co kdyby na tom bylo něco pravdy? U Svatého Systému člověk nikdy neví.
Vtom zaklepal na dveře Zdeněk, kolega novic. "Zdar Bill. Zlikvidovali další sektu. Chceš se tam mrknout?" "Zdar Bill. Dobře brachu. Vyrazíme."
Lůza jako vždy ustoupila při pohledu na naše roucha. Tentokrát se jich srotilo hodně. Slyšel jsem v zástupu nějaké hlasy: "Apokalypsa! Drak DOS přichází zpátky! Síly Příkazového Řádku se opět probouzejí!" Nevěděl jsem co je Příkazový Řádek, ale určitě to je něco hodně temného. Kolegovi Kamilovi, který se o něm zmínil v semináři, napařili celý měsíc klášterní vězení, přísnou askezi a zákaz hraní počítačových her.
Blátivé stany, které lůza používala místo domků, byly vypáleny. Bill dal, Bill vzal. Sektáři zaplatili za svou herezi životem. Ale vtom jsem zahlédl uprostřed popela záblesk bílého světla. Kousíček papíru a na něm /usr/bin/perl hieroglyfy jsem si zapamatoval a papírek ihned zmačkal a polknul. Nějaká magie, určitě. Příští den jdu opět ke zpovědi. Musel jsem asi chybovat, neboť mě Modrá Smrt navštívila znovu. Znovu procházím davem k Chrámu. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Stařík, který se mračil, je nyní přívětivější. Stále zasmušilý, ale dívá se na mě, jako by na něco čekal "/usr/bin/perl" šeptám mu. "Takže ty taky..." na staříkově tváři rozkvetl úsměv. Vtom se přiblížili biřicové. Obrátil jsem svou pozornost znova na starého muže, ale ten zmizel jako by se do země propadl.
"Chyboval jsem, Otče." "Snad jsi nepouštěl Internet Explorer, přehrávač MP3 a ICQ zaráz, bezbillníku?!" "Nikoliv, Otče. Přesto mne ubohého navštívila Modrá smrt." "To není všechno, viď, synu!" pronikavé oči kněze našly nejistotu v mém pohledu. "Taky jsem... jsem" "CO jsi, při Ovládacích panelech, CO?" "Taky jsem viděl... ale ne" "Svěř se svému pastýři." "Ta... ta sekta,... včera" "Bajty jsou a v bajty se obrátili, synu." "Byl tam ... papírek... nechtěl jsem se na něj dívat, opravdu ne..." třásl jsem se po celém těle. "Co stálo na tom papírku? Zaklínám tě Instalací, Reinstalací a Zálohou..." "Stálo tam.... /usr/bin/perl" Zorničky očí Otce Pavla se rozšířily. "Cože?!" /usr/bin/perl, Otče."
Cela byla chladivá a nehostinná. Kat s devítiocasou kočkou byl v pohotovosti. Biskup a Otec Pavel stáli nade mnou. "Takový papírek jsi nikdy neviděl. Opakuj to po mně." "Takový papírek jsem nikdy neviděl." "Hmmm... to nezní dost přesvědčivě." namítl biskup, "devět ran!"
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
švih! "Windows gracias."
Po absolvování trestu jsem odešel, již zcela očištěn, k domovu. Začal jsem ale pochybovat. Ty stálé pády? Musí tomu tak opravdu být? Pokud je Bill všemocný, proč jsou tu sekty? Co znamenala ta tajná šifra? Kdo byl ten stařík?
"Hledáš, panáčku, hledáš? DOSová moudrost Příkazového Řádku je tu stále. Neotupená. Čistá." "Běž pryč, ty stará čarodějnice!" odsekávám. Jdu domů a tam jsem zjistil, že všechny mé Wordové dokumenty mají přeházené formátování. Asi jsem zhřešil. Nebo ne? Červík pochybnosti hlodá a hlodá...
Ráno se opět brodím davem "Nyní můžete bez obav počítač vypnout!" volají svíčkové báby své ozdravné litanie. Stařík je tu zas. "Dostals výprask, chlapče?" "Co je Příkazový Řádek?" ptám se rychle . "Ach, tak ty víš i tohle! Tam se zadávají příkazy pro systém v čisté textové podobě, hochu. Při všech bitech a bajtech, on nám zraje pro Tuč..." Lomoz. Jízda. Rytíři řádu Velkého Excelu projeli náměstím. Stařík opět zmizel. Ach jo.
V semináři se učíme Excelové tabulky. Neodvažuji se zeptat se kněze, ale bratr Mirek toho ví hodně "Mirku, co je to 'čistý text'?" Mirek zbledl "Pouze text v MS Wordu je opravdu čistý, příteli." "Kterou verzi Wordu máš na mysli, bratře?" zeptal se Kamil, "Městem chodí zvěsti o Čistém Textu a Otevřených Formátech."
Otevřené Formáty! Další kamínek do mozaiky. Ale jak s tím souvisí "Čistý text?" a "/usr/bin/perl" ? "Bill ví" odpověděl bych donedávna. Ale nyní mám pochybnosti. Je jen jediný Systém? Jediný Bill? Jediná Windows?
"Chlapče, za mých mladých let to bylo všechno jednodušší. Žádná blyštivá Okna, pouze textové příkazy. Nepadalo to." lamentuje kořenářka. "Ale celá naše víra je založena na koncepci Pádu a Očištění!" odsekl jsem "Nebo... že by... Otevřené formáty?" "Jé, chlapče, jak je to dávno co jsem toto slovo naposledy slyšela... Už nevím co znamená... odpusť sklerózu staré ženy, musím si asi koupit více operační paměti..."
Stařík na trhu. Skrýval se v davu, ale jakmile mě uviděl, hned s jásotem přistoupil blíže. "Chlapče, při všech zdrojácích a debuggerech, tebe ještě nedostali? Stále žiješ?" "Ano, starý pane." "Systém nemusí padat. Přesněji řečeno je tu původně od toho aby programy nepadaly!" To bylo přesně opakem toho, co jsme brali v semináři. Rdím se až do krve. Taková blasfémie! "Za chvíli tu budou strážní na obchůzce, takže ti dám jednu radu: následuj..." Vtom se ozval řev. Drak MS Office, domácí mazlíček Páně Billa, přeletěl nad Městem. Davu se zmocnil neklid, lidé začali zvedat ochrané amulety proti Jablíčkám. Stařec zmizel jako pára nad hrncem.
V semináři jsem zjistil že je nás o jednoho méně. Bratr Mirek. Ten nejchytřejší. "Ten hříšník spustil regedit.exe. Pošpinil Registrační Databázi výplody svého chorého mozku. Na mučidlech se přiznal dokonce k tomu, že instaloval Nelegální software." "KOPÍROVAL SOFTWARE?" zeptali jsme se všichni jako jeden muž Ó, Start Menu, ochraňuj nás. Biskup pokračoval "a byla u něho nalezena publikace o Disassemblingu a Crackingu." Libri prohibiti! Černá učení! Udělal jsem si na hrudi znamení Okna.
Probudil jsem se a všude velký shon. "Bude se upalovat!" oznámila mi sousedka "nějaký bezbillník se konečně setká s Věčnou Modrou Smrtí!" Lůza v podhradí se sbíhala k Náměstí ovládacích panelů.
"Odvolej své temné učení!" hřímal biskup. Kohopak to nevidím na hranici - vždyť je to tajemný stařík, který mi šuškal své moudrosti! "Neodvolám! Lidé, prohlédněte! Bill z vás tahá peníze! Při Céčku a Assembleru, při Perlu, X Window Systému a Shellu, nebuďte jako ovce!" Vtom mě zahlédl. V jeho očích jsem zahlédl jiskřičku účasti "Všichni, kteří pochybují, pochybují právem! Nepoužívejte Word! Nepoužívejte uzavřené formáty dokumentů! Hledejte Tučňáka! Tučňákááááá" Planoucí oheň spálil tělo hříšníka. V hlavě mám spoustu otazníků. Budu pátrat. Budu skládat střípky a jednou snad všechno bude jinak. "Tfuj, kacíř!" odplivla si bába u hranice.
Poznámka: Opraveno a přidáno jméno autora (Díky El Diablo
)
Naposledy upravil(a) Trismegistos dne 2/1/2012, 00:34, celkem upraveno 2 x.
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1920
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Chybí ti konec:
Planoucí oheň spálil tělo hříšníka. V hlavě mám spoustu otazníků. Budu pátrat. Budu skládat střípky a jednou snad všechno bude jinak. "Tfuj, kacíř!" odplivla si bába u hranice.
Planoucí oheň spálil tělo hříšníka. V hlavě mám spoustu otazníků. Budu pátrat. Budu skládat střípky a jednou snad všechno bude jinak. "Tfuj, kacíř!" odplivla si bába u hranice.
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1920
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Taky mi to chvíli trvalo, ale podle všeho Daniel NovotnýTrismegistos píše:Díky. Neznáš autora, já to marně hledal?
http://popelka.ms.mff.cuni.cz/~vitas/tx ... l-bill.txt
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Checht, chybí vám tam největší "kouzlo": moc správce sítě.
Kdykoli přijde k počítači někdo, kdo pracuje či pracoval jako správce sítě, počítač to zjistí a mašina šlape jako hodinky. Projevuje se to například tak, že já svoje Windows nepřeinstalovával roky, zatímco jiní to musí dělat co rok. Nebo že uživatel zavolá sysadmina, ten přijde, replikuje postup, který měl vést k chybě... A chyby nikde, vše funguje, jak má.
Nebo tak, že když si k mému počítači sedne bratr, prý mu to padá a snad musí i restartovat, kdežto mně šlape jako hodinky.
Jó, být znamenán GPO se hodí...
Kdykoli přijde k počítači někdo, kdo pracuje či pracoval jako správce sítě, počítač to zjistí a mašina šlape jako hodinky. Projevuje se to například tak, že já svoje Windows nepřeinstalovával roky, zatímco jiní to musí dělat co rok. Nebo že uživatel zavolá sysadmina, ten přijde, replikuje postup, který měl vést k chybě... A chyby nikde, vše funguje, jak má.
Nebo tak, že když si k mému počítači sedne bratr, prý mu to padá a snad musí i restartovat, kdežto mně šlape jako hodinky.
Jó, být znamenán GPO se hodí...
cover72 píše:Checht, chybí vám tam největší "kouzlo": moc správce sítě.
Kdykoli přijde k počítači někdo, kdo pracuje či pracoval jako správce sítě, počítač to zjistí a mašina šlape jako hodinky...
My tomu "kouzlu" říkáme "His master`s voice" a platí v jakémkoli technickém oboru. Naprosto nevíme, jak se tato moc získá; v ojedinělých případech se zdá, jakoby fungovaly znalosti a praxe, pak se ale ukáže "pánovým hlasem" téměř laik a v oboru úplný nováček.Hektor píše:Majster Cover72: Je možné tú moc získať nejakým amuletom?
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1920
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Tak tady jsou od Dannyho další věci: http://www.pismak.cz/index.php?data=readcoll&id=206Trismegistos píše:Opraveno. Já na to narazil na jedněch stránkách bez označení autora. Nedalo mi to sem nedat.Ještě jednou díky El Diablo.
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Jak poznat úspěšnost náboženství?
Ježíš Kristus: "Výmýtím ze světa všechny hříšníky!"
Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"
Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra sem ještě neviděl...
Ježíš Kristus: "Výmýtím ze světa všechny hříšníky!"
Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"
Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra sem ještě neviděl...
"We can't restore our civilization with somebody else's babies."
"Settlemunt my arse, let's slot floppies"
vodouch a Hektor: mám takovou pracovní teorii, že to - mimo jiné - může být tím, že jelikož technik skutečně chápe, jak "jeho" zařízení funguje, chová se k němu jaksi "správně" - nekliká příliš rychle, ví, co si může dovolit, mačká ty správné čudlíky a nedělá to, co citlivému systému nedělá dobře...
Prostě se k té mašině chová jako k ženě.
Prostě se k té mašině chová jako k ženě.
Cover: No o tom, že se takový člověk k mašině chová jako k ženě to asi nebude... Ne nadarmo se říká, že takový technik má sex asi s takovou frekvencí, s jakou mu padá OS...
Něco jako "Mé OS běží na UNIXu - to znamená, že mám sex asi tak často, jak často musím rebootovat svůj počítač" :-D
Něco jako "Mé OS běží na UNIXu - to znamená, že mám sex asi tak často, jak často musím rebootovat svůj počítač" :-D
"We can't restore our civilization with somebody else's babies."
"Settlemunt my arse, let's slot floppies"
Odjinud:
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Příjde Dežo do ordinace sexuologa s problémem, že ho manželka odmítá orálně uspokojit.
"Jako první fázi si ho zkuste pomazat čokoládou a uvidíme."
Na druhý den je Dežo nadšený: "Bylo to výborné pan doktor, moc děkuju."
"A co na to manželka?"
"To nevím, děti byly rychlejší."
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Příjde Dežo do ordinace sexuologa s problémem, že ho manželka odmítá orálně uspokojit.
"Jako první fázi si ho zkuste pomazat čokoládou a uvidíme."
Na druhý den je Dežo nadšený: "Bylo to výborné pan doktor, moc děkuju."
"A co na to manželka?"
"To nevím, děti byly rychlejší."
Nebát se a nekrást!
-
Pozorovatel-signalista
- nadrotmistr
- Příspěvky: 150
- Registrován: 17/12/2008, 19:12
- Bydliště: Umbara
- Kontaktovat uživatele:
Dnes jsem si přečetla na ksichtí knize a hnedle jsem si řekla, že vás s tím musím seznámit
Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena ona radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste pervert.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, co jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.
Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.
Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena ona radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste pervert.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, co jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.
Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.
„Dámo, vy jste pravý gentleman.”
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
Ano, předtím než se někdo zeptá, já jsem ta Pozorovatel-signalista, Pátračova pobočnice (čili ani jeho pes, ani jeho vnuk, aby bylo jasno). Pokud jste se s ním nějak nepohodli, prosím, uvědomte si, že co vy zvířátka jste si podělali, nás rybiček se netýká.
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
