Vtipy

[jersey.se]

Z Francie, ty

[kopapaka]

Ale s těma pračkama - už máme deset let Electroluxku a jediný co potřebovala bylo párkrát vyčistit filtr. Zato moje předchozí služební auto muselo bejt těma kurvítkama prolezlý jak rakovinou...

Před deseti lety ty kurvítka eště nebyly moc dobře vyřešený... Kolikrát ani neseply
Navíc výrobci pracují na tom, aby už nešly demontovat . U praček typicky ložisko bubnu. Hlavně, že vana je nerezová či plastová a v ní ložisko s životností tak dva roky... A nedemontovatelné.

[Trismegistos]

Milostný život nebývá snadný....

Dopis od přítele:

Mé drahé přítelkyni. Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní.Toto je seznam důvodu, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:

54x bylo čisté povlečení
17x bylo moc pozdě
49x jsi byla moc unavená
20x bylo příliš horko
15x jsi předstírala,že spíš
22x tě bolela hlava
17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě
16x tě všechno bolelo
12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat
9x jsi na to nemela náladu
7x jsi byla spálená ze sluníčka
6x jsi se dívala dlouho na televizi
5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi
9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože:

6x jsi tam jen tak ležela
8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina
4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to
7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil
1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula


Odpověď od přítelkyně:

Mému drahému příteli. Obávám se, že jsi to trochu popletl(pomotal). Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:

5x jsi přišel domu opilý a snažil ses ojet kočku
36x jsi domu nepřišel vůbec
21x ses neudělal
33x ses udělal příliš brzy
19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř
38x jsi dlouho pracoval
10x jsi dostal křeč do palce u nohy
29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf
2x ses popral a někdo ti nakopl koule
4x sis ho přiskřípl do zipu
3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu
20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel
6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku
98x jsi nemel čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, baseball apod.

V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: "Chtěl bys mě raději na zádech nebo v kleče?" Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat.

[jersey.se]

kopapaka: To jo, to je to samý jako když jsem před pár lety poprvý u auta viděl nerozebíratelnou nápravu. Taky se o mě pokoušely mdloby. A čas ukázal že je to blbej nápad a výrobci (nebudeme jmenovat, počátečním písmenem to byl VW) to uškodilo. Nakonec se to ti šikovnější mechanici naučili stejně rozebírat.

[jersey.se]

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes!. Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?
Jo, to je on.
No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?
Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.


Do baru v Londýně přijde chlápek, sedne si k baru a u něho uvidí sedět velmi malého mužíčka v malém, houpacím křesílku a čtoucího malé Timesy.
Chlap kývne na barmana a ptá se: Co to tu máte za atrakci?
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do pr*ele.

[#]

‎"Zastavte vozidlo! Zastavte vozidlo! ....... KURVA SLEZ Z TOHO KOLA! $%#$^%"
https://vimeo.com/39413507


I když to bude virál, tak krásnej

[jersey.se]

To mi moc vtipný nepřijde. Takovýho magora bych vykleštil. Tupým nožem.

[Alfik]

A pak se lidi díví D-Fensovi... takového jedince mlátit a mlátit a mlátit! Jeho vlastním kolem!

[vodouch]

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes!. Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?
Jo, to je on.
No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?
Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.

V malé vesničce byla na brance v oplocení malého domku tabulka "Pozor na psa!" Kdosi na ni připsal "Nezašlápněte jej"

[jersey.se]

Na úřadě:

Jméno?
Izák

Příjmení?
Silberstein

Místo narození?
Mukačevo.

Povolání?
Vetešník.

Náboženství?
Poslouchaj pane úředník, říkám: "Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva.
Voni si snad myslej, že jsem husita!?"

[hydrostar]

Pažout a Citron nerezne. Leda bys ho musel vyklepávat po nejakém naboření. Ale co dělá auto s třema sprostýma obrázkama netuším.

Renault je auto s trojcí dámských přirození.
Vepředu vzadu a za volantem.

Renault vystihl ve svém znaku podstatu svého vozu.
Majitel se v něm musí drbat celý život.

[jersey.se]

Tak Pažout taky rezl kamaráde. Železo obsažené v oceli 307 vykazovalo afinitu k atmosferickému kyslíku asi takovou, jako michan k ethanolu (kromě blatníků, ty byly laminátové a praskaly už při letmém položení ruky)...
A jízdní vlastnosti toho vehemntu nechápu ještě dnes, akorát jsem vděčný že jsem do něčeho tak strašného už nemusel vlýzt. Nakonec jsem ho rozstřelil na odpis v, a nekecám, rychlosti menší než 30 km/h! Byla to moje dosavadní jediná autonehoda.

Prostě jsem už poučený. Nikdy si nepořídím auto na "F": Ford, Fabii, Ferrari, Folksvágn (ale to spíš kvůli osobní antipatii než kvůli skutečným technickým důvodům), oktávku Ftédéíčku nebo Francouze.

[hydrostar]

Jako my máme dva Pažouty (405 a 106) a bez známky rezu. Na to, že jeden z roku 1991 a druhý 1995. Kromě blatníku, který se musel klepat (předchozí majitel) tak opravdu bez jediného zrezlého místa. A jízdní vlastnosti naprostá spokojenost. Jen 106 má všecko malé a pro případné opravy nedostupné.

[jersey.se]

Jestli ty staré nebyly lepší. Ten můj byl z roku 2007 tuším. A ona vůbec 307 byl tragický omyl. Ale nějak mám na Frantíky (a obzvlášť na francouzsky mluvící Belgičany) docela pifku (mám je asi tak rád jako Destroyman Rusy), takže mají u mě utrum.

[Hans S.]

...asi tak

[jersey.se]

Proti tomu nic nemám.

[Destroyman]

Jestli ty staré nebyly lepší.

Byly. Od 205 vejš se na ně dávala slušná pozinková ochrana, takže ani pětadvacetiletý auto nemusí mít vůbec žádnej rez (když se to srovná třeba s Feldou a jejími slavnými pátými dveřmi... ).
No a od 307 to soudruzi Arabové ze Sochaux začli zase pěkně po francouzsku flákat. 207, 307 nebo 407 se jim vyloženě nepovedly, takže aby akcionáři mohli i nadále kapitalisticky chřestit měšcem, reinkarnovali 206 sozial edition pod názvem 206+ (nebo tak nějak). A slyšel jsem, že uvažovali o zavedení výroby 405 v Rusku - což nemusel bejt tak blbej nápad - ale už nevím jak to dopadlo.

[Trismegistos]

Dopis z dětského tábora

Ahoj mami,
náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.
Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.

Tvůj Víťa

P.S. už umím házet nožem líp než Petr!

[jersey.se]

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."

[Trismegistos]

Jak se stát pravým raperem:


1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia. Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho, nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně, hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.

2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!

3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc! Takže třeba zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o sebe. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat citoslovce jako Jou, Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").

4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám budou hodit: Wu tang clan, Eminem, 50 cent , PSH, Red man, Method man. To bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera.

5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50 Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba! Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!

6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodovky!

7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to, zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.

8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně stát a ohřívat si ruce!

9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená).

10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu.

Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks.

Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit, letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě, "zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a vašeho města ... a o to přece jde!