Pravda je taková, že české letectvo je stále příliš vázané na stálé VPD i přesto, že má techniku, která mu umožňuje operovat i z jiných drah. Vím že dočasné zastavení letů je víceméně formální, ale stejně bych si dovolil současnou koncepci kritizovat.
Estera, 8. r.:Kurv@ je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
Miško, 6 r.: Kurv@ je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurv@ Sparta, kurv@ Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
Žofka, 6 r.: Kurv@? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
Peťo, 7 r.: Kurv@ je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
Zorka, 6 r.: Kurv@ je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
Petra, 6 r.: Kurv@ je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurv@...
Milan, 4 r.: Kurv@ je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurv@ psa. Podľa mňa kurv@ je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
Brigitka, 7 r.: Kurv@ je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
Vierka, 5 r.: Kurv@ je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurv@ si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Nečasův příchod z "popravy" na tiskovou konferenci - unie zastavila dotace do ČR. Důvod? Rozkradení dosavadních dotací politiky ODS/ČSSD a firmami kolem ODS/ČSSD. Celosvětová ostuda českého národa je na světě. Česko je zloděj! Nikdo jiný si to v historii EU ještě nedovolil. Nečasův výraz potvrzuje pozdější zhroucení z pochopení celé situace.
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich seno!"
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Premiér Petr Nečas a ministr financí Miroslav Kalousek navštíví vězení: Když Kalousek vězňům přiklepne miliony na bazén a kino, zatímco při předchozí návštěvě školy odmítl dát na děravou střechu, chce Nečas vysvětlení. "My dva už do školy chodit nebudeme," usměje se Kalousek.
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavačku: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavačka sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Co takhle Magnum, šmejde."
