Před deseti dny jsem ve svém domě vypnul dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii, tím jsem dobře uspořil.
Také jsem vystoupil ze združení Ostražitých obyvatel ulice.
Potom jsem postavil na mém dvoře pákistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil!!!!
Vtipy
Moderátor: jarl
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1876
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
Re: Vtipy
Telefonát z „kotla“:
- Pán generál, nás je 200, separatistov 200, čo máme robiť!?
- Teraz pošleme tanky!!!
- Pán generál, nás je 100, separatistov 300! Tanky budú?
- Budú..
- Pán generál, nás je 10, separatistov 390! Separatisti sa pýtajú: A tanky budú???
- Pán generál, nás je 200, separatistov 200, čo máme robiť!?
- Teraz pošleme tanky!!!
- Pán generál, nás je 100, separatistov 300! Tanky budú?
- Budú..
- Pán generál, nás je 10, separatistov 390! Separatisti sa pýtajú: A tanky budú???
Zem je guľatá! Vys*ali sme sa na východ a zo západu prišlo H0wn0!
Re: Vtipy
Víte, kde se bude rozhodovat o tom, jak se Západ postaví k Rusku a UA?
Na Mnichovské (bezpečnostní) konferenci. Fakt.
(Znovu)Vznikla v roce 1963 jako "nezávislé fórum oddané propagaci mírumilovných řešení konfliktů a mezinárodního dialogu při řešení bezpečnostních hrozeb dneška a budoucna." Tedy appeacementu.
Ačkoli Putina s Hitlerem nesrovnávám a nepovažuji to za vhodné, tahle ironie dějin mne prostě naprosto rozsekala
Na Mnichovské (bezpečnostní) konferenci. Fakt.
(Znovu)Vznikla v roce 1963 jako "nezávislé fórum oddané propagaci mírumilovných řešení konfliktů a mezinárodního dialogu při řešení bezpečnostních hrozeb dneška a budoucna." Tedy appeacementu.
Ačkoli Putina s Hitlerem nesrovnávám a nepovažuji to za vhodné, tahle ironie dějin mne prostě naprosto rozsekala
Re: Vtipy
Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy.
Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic, varují řidiči.
Jste mladí a perspektivní? Chcete vydělávat hodně peněz?
https://www.facebook.com/video.php?v=10153058735149872
Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic, varují řidiči.
Jste mladí a perspektivní? Chcete vydělávat hodně peněz?
https://www.facebook.com/video.php?v=10153058735149872
"We can't restore our civilization with somebody else's babies."
"Settlemunt my arse, let's slot floppies"
Re: Vtipy
Proč takové vtipy nedávals furt. Sem si oprskl monitor při té reklamě.
Ale taky přidám trochu normální:
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Ale taky přidám trochu normální:
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Hydrostar se s námi trvale rozloučil...
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
Re: Vtipy
Bývam pri obchoďáku. Bezdomovci si v ňom kupujú čučo a potom ho skupinovo popíjajú na lavičkách pri našom baráku.
Keď sa im chce močiť, idú k nášmu baráku a urobia to na stene pod našimi oknami. V tom obchoďáku sú síce voľne dostupné WC, ale je to o 50 krokov ďalej. Občas nám niekto vylomí vchodové dvere, občas vykradnú pivnice. Policajti sa k nám veľmi neunúvali...
Až donedávna. Pred pár dňami som na balkón vyvesil vlajku islamského štátu. Odvtedy mám hliadku pred barákom 24 hodín.
Nikdy som sa necítil tak bezpečne...
Keď sa im chce močiť, idú k nášmu baráku a urobia to na stene pod našimi oknami. V tom obchoďáku sú síce voľne dostupné WC, ale je to o 50 krokov ďalej. Občas nám niekto vylomí vchodové dvere, občas vykradnú pivnice. Policajti sa k nám veľmi neunúvali...
Až donedávna. Pred pár dňami som na balkón vyvesil vlajku islamského štátu. Odvtedy mám hliadku pred barákom 24 hodín.
Nikdy som sa necítil tak bezpečne...
Zem je guľatá! Vys*ali sme sa na východ a zo západu prišlo H0wn0!
-
kozlustechnykus
- poručík
- Příspěvky: 769
- Registrován: 9/3/2014, 20:24
Re: Vtipy
"Miluju česnekovou pomazánku." zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
"Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc.
"To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
"Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně.
"Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
"Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.
"Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky."
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!"
Přišla manželka.
"Tak jaké to je?" zeptala se.
"Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
"Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně.
"No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
"Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
"Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit."
"Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný."
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
"Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko." Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
"Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem.
"Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum.
"Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?"
"Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
PS.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
Autor: M. M. Cabicar
https://plus.google.com/u/0/107334468980085426372/posts
"Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc.
"To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
"Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně.
"Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
"Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.
"Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky."
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!"
Přišla manželka.
"Tak jaké to je?" zeptala se.
"Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
"Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně.
"No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
"Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
"Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit."
"Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný."
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
"Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko." Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
"Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem.
"Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum.
"Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?"
"Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
PS.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
Autor: M. M. Cabicar
https://plus.google.com/u/0/107334468980085426372/posts
„Je to skutečně tak, že Česká televize má určený úhel pohledu. Má ho určen na základě doporučení Evropské komise, která povoluje veřejnoprávním médiím fungovat z poplatků, nebo z daní jenom za předpokladu, že budou prosazovat, obhajovat a dívat se na všechno z úhlu pohledu tradic evropského humanismu a kritického myšlení."
Michal Jankovec clen rady CT
Michal Jankovec clen rady CT
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1876
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Já tedy nevím, ale ten "vtip" musel vymyslet totální vyjebanec...hydrostar píše:Proč takové vtipy nedávals furt. Sem si oprskl monitor při té reklamě.
Ale taky přidám trochu normální:
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.