PALBA.CZ

Něco pro konspirátory a podobné tvory
http://kareldrabek.blog.idnes.cz/c/1891 ... HAARP.html

Drábek je skvělý!

Mám takový dojem že Kahuda byl komunistickým ministrem školství a jeho aktivity v parapsychopatii byly motivovány spíše možností mít kontrolu i nad "alternativně" smýšlející mládeží. Pokud vím, jeho údajné "experimenty" se nikdy nikomu nepovedlo opakovat.

Mimochodem, vím že je to stran autora recese. A zdařilá.

Tento vtip kdysi vyprávěl Lubomír Lipský...

V JZD vyhledá drůbežář živočicháře:
D: Kolego, mřou mi slepice, co s tím?
Ž: Hmm, tak jim zkus přes noc svítit.

o týden později...
D: Kolego, pořád mřou, už jich je čtvrtina pryč!
Ž: A svítíš?
D: Jo, pětisetwattovou žárovkou!
Ž: Tak víš co? Ráno je pokrop horkou a večer ledovou vodou.
D: Dobrá.

o týden později:
D: Nepomáhá to! Už jich zdechla polovina!!
Ž: Tak jim přes den pouštěj hudbu...

mine další týden:
D: Zatraceně, kolego; ty potvory pořád mřou. Už jich zbývá sotva čtvrtina!!
Ž: Svítíš?
D: Jo.
Ž: Kropíš?
D: JO.
Ž: Hraješ?
D: JO!! Zničil jsem dva magnetofony!!
Ž: No tak si ještě vezmi koště, a celý den je proháněj po výběhu.
D: Tak jo...

po týdnu přijde nesmírně udýchaný drůbežář:
D: Kolego, nepomohlo to. Dneska chcípla poslední.
Ž: Ale to je škoda! A já měl ještě tolik nápadů...
--------------------------------------------------------------------------------------

(ano, možná to vypadá jako vtip, ale kdo trochu sleduje činnost např. MŠMT nebo MO ví, že toto je tvrdá realita)

Tak tohle mě totálně rozstřílelo:



Pro neangličtináře:
-Je.al jsem tvou matku
-Ale má matka nežije

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček - šéf sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi jet na ryby."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
angl.bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček - šéf sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko
natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

<ona> ach jo proč se musíme učit ty blbé logaritmy... stejně to k ničemu není
<já> jednou se ti to třeba bude hodit, nikdy nevíš. Navíc jestli chceš dodělat střední, tak se to budeš muset naučit.
<ona> a k čemu mi to jako bude??? Mi stačí když si budu umět spočítat cenu nákupu!
<já> tak ještě jednou - to že zatím nevíš k čemu to je ještě neznamená, že se ti to jednou nebude hodit. Když jsi byla malá, taky jsi nevěděla k čemu máš to mezi nohama. A teď si představ, že bys k tomu měla podobný přístup, a protože bys nevěděla k čemu to je, tak bys ani nikdy nezjistila k čemu ji máš a nikdy bys svojí ptačí budku nepoužila tak, jak ji běžně používáš. To bys chtěla???
<ona> jdu se učit...

<a> tak teďka jsi mě holka hodně na*rala
<a> tímto jsi narušila naše meznárodní vztahy
<a> Naše armáda posílá k vám na Slovensko 60 tanků T34 v plné polní a 120 traktorů Zetor
<b> a přečo Zetory?
<a> No 2 traktory táhnou jeden tank........

Tak jsem se rozhodl, že ze mě bude spisovatel... a napíšu knihu pod názvem: Vaříme s Googlem... a bude plná odkazů... muhehehehe... =oD

<a> to víš, stárneme. Kde jsou ty časy kdy jsme v 15 začali chodit na diskotéky
<b> Jojo a ty osmnáctky pro nás nedostupné holky
<a> A vidíš to, teď nám je 20
<b> a o osmnáctky pořád nedostupné holky
Komentář: stárneme ...

Hlášky z http://www.lamer.cz/quote/random

šedý_vlk - aneb budoucnost Czech Air Force!

Budoucnost která ale už začala předevčírem! Teď se jen čeká až doběhne smlouva o pronájmu, aby se vyřadili zastaralé gripeny, pak se ačr zaměří na další rozvoj neviditelných letounů s neviditelnými zbraněmi které mají neviditelný účinek. Tomu řikám asymetrické letectvo!

Prechádza sa Ježiš po Izraeli.....vidi malého chlapca sa hrať pred domom tak k nemu príde a pýta sa ho: chlapče,vieš kto ja som?.....chlapec sa ne naho pozrie a zakričí smerom domov: tati prines klince už je tu zas!!

Rozprávajú sa dve susedky:
- Ahoj Ruženka, čo nové?
- No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Hezký komentář ke stavu Eurozóny:

"Ujišťujeme veřejnost, že vertikální poloha paluby není ani nejmenším důvodem k obavám. V nejbližší době předpokládáme, že Titanic popluje opět plnou rychlostí vpřed."

A zpráva o stavu českého hospodářství je pravdivá a odpovídá realitě, jen je nutné podotknout, že ve slovech "v prdeli" se píše měkké i a "zu grunt" jsou dvě slova.

Slovo pokokot, napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo „pokokot“
je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá
vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo.
Slovo pokokot znamená niečo medzi veľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo,
ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako
skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v
Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (doraz na mäkke Ť).
Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť výška napadnutého snehu,
prípadne hĺbka vody. Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot
problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať.
Slovo „pokokot“ sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku.


Len tolko k dnesnemu dnu teda, je toho fakt pokokot.

Jdou pralesem Rus, Američan a Slovák a najednou je přepadne kmen lidožroutů. Náčelník jim povídá: "Pokud mi řeknete takové číslo, jaké jsem v životě nikdy neslyšel, tak vás pustím. Jinak jdete do kotle!" První jde Rus a říká: "Triliardadva." Náčelník se na něj podívá a praví: "To jsem už slyšel, zabijte ho." Jako druhý jde Američan a říká: "Quadriliončtyři." Náčelník povídá: "To už bylo lepší, ale stejně jsem to už slyšel, do kotle s ním!" Pak jde Slovák a říká: "Po kokot!" Náčelník udiveně zvedne obočí a říká: "No, to jsem ještě neslyšel, to je kolik?" A Slovák na to: "Odtiaľto až hentam do piče."

El Diablo - jen tak pro zajímavost - nemáš něco společného s EO?