Vtipy

[jersey.se]

Mě to právě proto přijde vtipné. Ne veselé, ale vtipné. Nemyslím si že bych byl úplný cynik, ale za svůj život je zodpovědný každý sám. Když jsem byl malý, tahal jsem domů různá zraněná nebo opuštěná zvířata protože mi jich bylo líto. Naštěstí jsem se časem naučil že empatie je dobrá věc, ale nemůže mi být líto osudu každého zvířátka, natož se ho snažit zachraňovat, je jich zkrátka moc. A s lidmi je to stejné...

[cover72]

Jersey: Tak to potom dost záleží na definici "vtipnosti". Pokud vtipnost ve smyslu anglosaského "wit" - krutého, svrchovaného, intelektuálního důvtipu - pak možná. Osobně ale neshledávám nic pozitivního na, hmm, prezentaci takového smutného a zničeného života jako něčeho k pobavení. Jinak viz můj podpis...

Hans Lehmann: já si to právě umím živě představit také - a když mi došlo, že se jedná stále o tu samou dívku/ženu, četl jsem dál prakticky jen proto, jestli náhodou nežila alespoň chvíli v pohodě. Nežila...
Tím "možno se odtrhnout" jsem měl na mysli toliko fakt, že to není právě něco tak hodného soustředěné pozornosti - stejně jako IMHO není hodno soustředěné pozornosti očumování obětí dopravních nehod. Chtěl jsem zvýraznit důraz něčeho, co zjevně zvýrazňovati netřeba...

[jersey.se]

Cover: Já skutečně nevnímám slovo "vtipný" jako synonymum pro "veselý" nebo "pro pobavení". Může to právě být i krutý žert, ovšem logický, propracovaný.

[Alfik]

Myslím že od začátku bylo zjevné o jakou osobnost se jedná... a jak to dopadne Jasně, je to černý humor, kdy se úlevně smějeme protože nás se to díky bohu/straně-a-vládě netýká
Dívka sbírající ve velkém plakáty Bekstrítbojs... jak jinak by to mohlo dopadnout???

[cover72]

Alfik: měl jsem za to, že většina puberťaček sbírá plakáty pofiderních skupin. Ale jasně, není nad to se svrchu usmívat.
A teď si na jejím místě představ svou sestru.

[jersey.se]

Cover: Takhle je to těžké brát. Sestru nemám, ale sestřenice ač střeštěná nikdy nesbírala plakáty pofiderních skupin a nenechala se zbouchnout na prvním randeti. Takže ano, já se nad tím svrchu usmívám. K tomu aby holčina skončila takhle je totiž třeba upřímně řečeno sloní dávka blbosti.

[skelet]

je rozdíl mezi černým a cynickým humorem, který mám hodně rád, a výsměchem, který mám hodně nerad. A ti co používají černý, či cynický humor moc dobře ví, že mezi ním a výsměchem je tenká hranice.
A výsměch je jen ukázkou nedostatku empatie, či životních zkušeností

[jersey.se]

Co je to černý humor?
-Pět děcek v popelnici
Co je morbidní humor?
-Jedno děcko v pěti popelnicích

[knezdub]

Jersey:

[jersey.se]

paneláku klepe smrt na dveře.
"Kdo je?" ozve se.
"Odečítání lidu."

tarší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška.Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.

Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?" "Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?" praví doktor. Děda : "Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!!!"

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!

Maminko, proč nesmím škrtit kamaráda?""Budou tě bolet ručičky."

Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo

[knezdub]

Před panelákem zastaví černá dodávka, řidič vytáhne noviny a začne svačit. Z okna se vykloní největší drbna v okolí a volá na něho: Haló, tady nikdo neumřel. Chlap nereaguje a svačí dál. Baba zase volá: No tak slyšíte, tady nikdo neumřel, o tom bych musela něco vědět. Chlap zase nic. Až dojí, schová noviny a volá na ženskou: bydlí tu někde Procházkovi? Ženská odpoví: To jsme my, co nám chcete? Vezu Vám děti z pionýrského tábora...

[šedý_vlk]

Zdá se ti...
-že jsi opuštěný?
-že nikoho nezajímáš?
-že jsi úplně bezvýznamný?
-že na tobě nikomu nezáleží?
-že nikdo nechce o tobě nic vědět?
-že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

Tak skus letos nepodat daňové přiznání!

[vodouch]

šedý_vlk napsal (citace):
Zdá se ti...
-že nikoho nezajímáš?
...
Tak skus letos nepodat daňové přiznání!

Alespoň jednomu člověku nejsi lhostejný. Ten by s Tebou zkusil opatrně debatovat nad Tvým příspěvkem.

[Idaho]

Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo

Tak když jsem přečetl tenhle, tak mi zmrzl úsměv na tváři...

[El Diablo]

Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo

Tak když jsem přečetl tenhle, tak mi zmrzl úsměv na tváři...

To zmrzne v obou případech ne?

[jersey.se]

Taky by mohl být očekávat Christkind. Pak by jistě největším překvapením byl za dveřmi příslušník KGB nebo NKVD...

[kopapaka]

Super pistole ...

[vodouch]

Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo

A víte, co je absolutní úleva?
Angličan přijde domů ze zaměstnání řádně utahaný a usadí se v křesle. Nalije si whisky; klid, ticho, jemná vůně a chuť whisky-to je úleva!
Francouz přijde domů ze zaměstnání řádně utahaný a usadí se na sedací soupravě. Přichází k němu přítelkyně a podává mu sklenku koňaku; přítomnost milované ženy a jemná chuť koňaku-to je úleva!
Rus přijde domů ze zaměstnání řádně utahaný a usadí se na židli. Ještě nedosedne a někdo zvoní. Za dveřmi dva chlapi v kožeňácích, ptají se: "Ivan Petrovič?" "O patro výš!" Chlapi odcházejí-to je úleva!

[Pátrač]

Co na to říci?

[Alchymista]

Čínska verzia známeho príslovia

Pes, ktorý šteká...
.. je nedovarený!