Vtipy

[cover72]

Ten Australan je do-ko-na-lý

[krizak]

[Ionor]

[#]

http://www.youtube.com/watch?v=BpA6TC0T_Lw

lepší sekce mě nenapadla

[Stryx]

http://www.youtube.com/watch?v=BpA6TC0T_Lw

lepší sekce mě nenapadla

Ty nemci jsou barevni jak za staryho letajiciho cirkusu A ta grafika a efekty , pohyby a vsechno...chvilemi clovek ceka,kdy se tam objevi Hvezda smrti kterou B 17tky musej znicit . Necht ziji stary dobry valecny filmy jako je BoB atd. kde se jeste natacelo (sic s nerealnejma reps, prestavenejma masinama,ale vypadalo to k svetu. )

[Horny]

Perfektní. Chybí jenom zvuk skřípějících brzd a odletujících puklic od kol. A taky mne dost zklamalo, že to nikdo neotočil "přes ručku".

Stryx - Death Star je zastaralá! Osobně bych preferoval spíše battlestar Galacticu. A Apollo se Starbuck by se v té bitevní vřavě jistě neztratili!!

[Stuka]

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

[Dancer]

Pán Bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause.
Po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde ven Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak.
Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedu, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."???
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené
tlačítko....a končíme. Vůbec nevím co s tím."
Třetí jde Klaus.
Vyjde ven, potutelný ten jeho úsměv. Všichni jsou nedočkaví!
"Klid! Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
Sáhne do kapsy: "Tak - a tady je to tlačítko."
-----------------------------------------------------------------------------------

Dva Židi se baví v synagoze, po I. světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé. Jeden říká: Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek - vo však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo - no a velitel mne nechal zavřít do utěsněné komory, nasadil mi jednu masku a pustil tam plyn. Modlil jsem se modlitbu za mrtvé - a stal se zárak, přežil jsem! Druhý - prosím jich, žádný zázrak. Ten plyn jsem dodal já!
----------------------------------------------------------------

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"
----------------------------------------------------------------

Co udělal Karel IV. Pepíčku když nastoupil na trůn?
Sedl si na něj.
----------------------------------------------------------------

Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!"
----------------------------------------------------------------

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!
-------------------------------------------------------------------

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..." "To já v jednu chvíli taky", oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."
--------------------------------------------------------

Dnešní mládež je jak králík – má ráda sex a trávu.

[Stryx]

Perfektní. Chybí jenom zvuk skřípějících brzd a odletujících puklic od kol. A taky mne dost zklamalo, že to nikdo neotočil "přes ručku".

Stryx - Death Star je zastaralá! Osobně bych preferoval spíše battlestar Galacticu. A Apollo se Starbuck by se v té bitevní vřavě jistě neztratili!!

Ja spis narazim na to,ze to ma lehce pod papuci Lucasfilm Ona BG je jen o rok starsi nez prvni dil SW a da se rict,ze tezila z toho,ze v te dobe proste sci fi vesmirny filmy/serialy proste letely

[cover72]

Dancer - každý jeden z nich je poklad

[Franz Trubka]

To Dancer: Proc,prosim, ponizujes padesatniky? Presto pozdravuji, VOLE

[skelet]

protože za padesátník si nic nekoupíš

[Franz Trubka]

Ale muzes s nim setrit stiraci los za milion

[vodouch]

Celosvětové mistrovství v bojových uměních. Nastupuje japonský mistr a Rus. Úklona, střeh, švih-švih a Rus leží bez hnutí na zemi. Japonec se ukloní a říká: "To je naše, japonské-karate!"
Druhé kolo. Nastupuje japonský mistr a Američan. Úklona, střeh, švih-švih a Američan leží bez hnutí na zemi. Japonec se ukloní a říká: "To je naše, japonské-aikido!"
Třetí kolo. Nastupuje japonský mistr a Čech. Úklona, střeh, švih-švih a Japonec leží bez hnutí na zemi. Čech se ukloní a říká: "To je vaše, japonské-hever z Mazdy!"

[Dancer]

Zázrak medicíny!
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se konečně jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Všichni chtějí děcko vidět, ale novopečená matka říká:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a ona zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka odpovídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč, až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala..."
----------------------------------------------------

Děda bojoval celý život proti komunistům, ale na smrtelný posteli chce najednou vstoupit do strany.

Zavolají teda předsedu komunistů a ten se nestačí divit:"Dědo, co tak najednou? Celý život jste proti nám, jediný dobrý slovo jste pro nás neměl a teď ..Konečně Vám došlo, kde je pravda, co?"

"Ale houby", odpoví děda.

"Akorát si řikám, že jestli tu má někdo zhebnout, tak ať je to kurva # komouš, ne?"
-------------------------------------------------------------

Nejpopulárnější CD, aspoň podle počtu prodaných kusů, je skupina Verbatim se svým albem 700 MB.
-------------------------------------------------------------

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[krizak]

Karkulka

[#]

První foto devastace způsobené dnešním zemětřesením ve Washingtonu D.C.! Upozořňuju, že jen pro silné povahy
http://i51.tinypic.com/1125ul0.jpg

[vodouch]

Bylo nebylo-once upon a time-Japonci vynalezli živou vodu. Každý stát si mohl trochu koupit.

V Egyptě se rozhodli oživit mumifikovaného faraona. Kolem rakve se sešla nezbytná stafáž čelných představitelů, novinářů a kameramanů. Když živá voda zaúčinkovala, faraon se posadil v rakvi a začal se rozhlížet. A vtom pohybem ruky začal někoho přivolávat. Egyptský prezident se k němu hrnul, ale zvoucí pohyb ruky se změnil v zamítavý. A znovu faraon někoho přivolával. Tak se vystřídalo několik papalášů, ale žádný nebyl ten pravý.
V té době byl na návštěvě v Egyptě Husák. Když faraonovi nebyl po chuti nikdo z egyptských představitelů, vyrazil k rakvi on. A zvoucí pohyb ruky jej podpořil. Když došel k rakvi a sklonil se nad ní, faraon mu tisíce let vyschlým hlasem šeptá: "Ty jsi z Československa, viď?" "No, ... ano ... " "Zpívá ještě Hermanová?"
(Pro mladší: Ljuba Hermanová (1913 – 1996), herečka a zpěvačka, zpívala ještě ve velmi vysokém věku.)

Rusové se rozhodli oživit báťušku Lenina. Když se Lenin posadil v rakvi, začala plejáda oslavných projevů. Lenin vylezl z rakve, potřásl si rukou s jedním z osvětlovačů a začal se s ním bavit. A dál procházel davem, oslovoval lidi ... a najednou zmizel. Ani policie, ani KGB jej nenašla.
Po nějakém čase v Kremlu zazvonil telefon. "Tady Brežněv." "Tady Lenin." "Soudruhu Lenine! Tolik jsme se o tebe báli, tak jsme tě hledali! Kde jsi celou dobu byl?" "Po širé Rusi jsem chodil, s lidmi rozmlouval." "A kde jsi teď?" "Na Auroře. A začínáme znovu!"

[Stuka]

Evropské stupně hrozby terorizmu:

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

[sahidko]

- Viete prečo sú na Champs Élysées stromy ??

- Aby Nemci mohli pochodovať v tieni.