Stránka 7 z 363
Napsal: 13/11/2006, 21:23
od Atlantis
A pokračujem...
American, Anglican a Rus sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
To je nasilie! - protestuej Rus.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
To je obycajny podvod! - protestuje Rus.
Ked je na rade, natrie macke horcicou zadok. Ta si z neho horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a este s piesnou na perach!
Na Česko - Slovenské hranici probíha válečný konflikt. Vojáci na obou stranách
fronty leži v zákopech za strašného počasí. Jeden z Čechů to čekání již
nevydrží a ptá se svých kolegů, jak se vzdát. Oni mu ochotně poradí, že musí
volat o mír ve slovenštině, to jest "mier,mier!" On je poslechne, vyběhne ze
zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len
trocha postoj!"
Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci
- Skloňování slova vůdce - 1. pád: Mussolini. 2. pád: Hitler ...
Kdo vyhraje?
Hitler: "Rasa!"
Stalin: "Masa!"
Roosevelt: "Kasa!"
Soudruzi cvičí na pořadovém cvičení a velitel se rozhodne cvičení trochu oživit. "Hoši místo kliků si zahrajeme hru na dělostřelbu, normálně půjdete a když tlesknu, tak se přikrčíte, protože na vás střílí minomety. Když tlesknu dvakrát, tak si lehnete, protože na vás střílí děla a když tlesknu třikrát, tak začnete kopat zákop, protože na vás střílí raketomety." Tak vojáci jdou a velitel tleskne jednou - všichni se přikrčí a jediný vojín Šmicr jde dál. Velitel tleskne dvakrát, všichni si lehnou, jedinej Šmicr jde pořád vzpřímeně dál. Velitel tleskne potřetí, všichni se začnou zakopávat a opět jediný Šmicr jde dál. Velitel už je naštvanej a tak na něj začne řvát "Šmicr, neslyšels někdy o dělostřelbě?". Šmicr se klidně otočí "A vy jste neslyšel o hrdinovy?"
Napsal: 13/11/2006, 21:39
od M1A2 Abrams
Atlantis píše:Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
Joke ako sa patri
Napsal: 13/11/2006, 21:41
od Fatale
pozor drsné:
Od:
hitler@Weltherrschaft.de
Pro:
himmler@Weltherrschaft.de
Subject : Re: Ležáky
Text:
Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!
ackoliv mam rad cerny humor, u tohodle celkem bojuju, jestli to nemam nakonec smazat... kdyztak to nekdo z moderatoru udelejte
Napsal: 13/11/2006, 22:06
od Atlantis
Tak když už sem byl dán jeden drsný, přihodím i druhý, který jsem právě z důvodů popsaných fatalem původně nepřihodil. Platí totéž. Kdyžtak smazat:
Hitler príde pred radu zidov a prvého sa pýta :
"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostane kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"
Napsal: 13/11/2006, 22:13
od Atlantis
A teď zbytek:
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se s hrůzou vrátí a stěžuje si:"Kčertu, satane! Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Židi válčí!"
Ke konci druhé světové války osvobodí Rudá armáda malé městečko, vojáci rabují a znásilňují. V jednom domku prosí muž:
Soudruzi vojáci, hodinky jste mi ukradli, dceru jste mi znásilnili, manželku jste mi znásilnili, ušetřte od toho alespoň moji 80ti letou matku!
Ta mu honem skočí do řeči:
Ale jen je nech synku, válka je válka !
Hitler si řekne že chce vidět Londýn. Zavolá si pilota a řekne mu ať letí nad Londýn. Hitler během letu usne a pilot si řekne "Co bych lítal nad Londýn, ještě to koupim, votočim to na Berlín a řeknu mu že jsme v Londýně..." Tak to tak udělá a když jsou nad Berlínem, Hitler se vzbudí.
"Mein Führer, jsme nad Londýnem!"
Hitler zkoumavě prohlídne město pod sebou, zachechtá se a povídá
"Cha cha, jak to tak vidím, stačí ještě tak 3 nálety a je po nich!"
Re prehlidka na Rudem naměsti za stalina, a stalin sedi na tribune a pozoruje pyšne sve vojak jat tam dole projiždi tanky, pechota atd.. a najednou neko z přechazejicich vojaku dle v řadach někdo kýchne, stalin se zvedne a zařve "STAT"... Kdo to byl???...... minuta ticha a nikdo ani nepipne a tak dá stalin povel NKVD a ta popravi prvni řadu a hned 500 vojáku mrtvých.... po chvili se zas zepta "Kdo to byl" a zas ticho jak v kostele tak stalin zas machne rukou a NKVD popravi 2 řadu zas 500 vojaku, a Stalin zas řekne "ptám se naposled kod to byl... už chce machnout zas rukou když do předu vkroci taky maly voják cely roztřeseny a řiká "to sem by já"....... Stalin se zamysli a po chvili se pousměje a moudře pravi "NA ZDRAVÍ"...
Proč nikdy nebyl v USA převrat?
Protože tam není US ambasáda
Přijde nováček do cizinecké legie - právě provádí nějaké dlouhodobé operace v poušti. Velitel ho tu provádí a ukazuje mu co a jak:
"Tak tady je jídelna, támhle chodíme spát, támhle jsou záchody..."
"A jak to děláte se ženskejma. Máte tu nějaké?"
"No, ženský tu nemáme, ale támhle v ohradě je velbloudice."
"Fuj tajbl, to nikdy!"
Po několika měsících už to ale nemůže vydržet, a tak jde za velitelem, jestli by mu půjčil klíčky od ohrady s tou velbloudicí. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a od krve. Ptá se velitele:
"Proboha, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"Přece sednem na ní a jedem do města za ženskejma!"
a na závěr jeden mimo:
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpoví stydlivě Serena.
"To je hrozné...Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''!!
Napsal: 22/1/2007, 22:10
od Bruno
Napsal: 23/1/2007, 05:48
od Nelson
100 bodů.
:lol::lol:
A pak pujč babě auto. Teda hodit koktávku při pomalém projíždění bránou na boudu, to vyžaduje talent od přírody, to se nepodaří jenom tak náhodou.
Napsal: 25/1/2007, 14:49
od Bull-dogg
Už jsem Ti řikal, že můj děda byl za války elektrikář?
- Jak to víš? Vždyť jsi ho neznal...
Ále, babička povídala, že měl dva blesky na helmě...
Napsal: 27/1/2007, 20:06
od Bruno
Napsal: 27/1/2007, 20:17
od sa58
Renčín a jeho reakce na Čunka
Napsal: 27/1/2007, 22:59
od wildesau
Proč?Palestinu nosí normálně i moje 16-ti letá dcera.A pokud jsem dobře viděl tak ji často nosili i příslušníci SAS v Íráku.
Napsal: 28/1/2007, 07:30
od Bruno
Moja 10 ročná nosí triko so Snoopim...
Ja v tom vidim Arafata ty ne?
Napsal: 28/1/2007, 12:25
od Nelson
Bruno píše:Ja v tom vidim Arafata ty ne?
120 x 120, já bych v tom viděl klidně i bavlněný ubrus s potiskem (výšivkou?).
Letecký deň na lúke
Napsal: 28/1/2007, 14:26
od Foxbat
Napsal: 28/1/2007, 18:13
od Nelson
Přidám pár politckých:
Zpráva ze slovenského tisku:
Budovu Národní rady SR včera postihl výpadýk elektrické energie. Několik poslanců bylo tři hodiny uvězněno ve výtazích. J. Ľupták byl tři hodiny uvězněný na pohyblivých schodech.
Jaký minimální počet poslancu je potřeba na výměnu prasklé žárovky?
Je nutná nadpoloviční většina. Opozice totiž s největší pravděpodobností navrhne šroubovat opačně.
Další z doby kdy Škodovka začínala vyrábět model Favorit:
Je pravda, že nový model vozu z Mladé Boleslavi bude bez volantu a brzd ?
Ano. řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
A poslední se mi nechtělo překládat. Ona slovenština má svoje kouzlo:
Kedy bude na Slovensku konečne dobre?
Keď vdova po Pavlovi Hamžíkovi
poprosí vdovu po Sergejovi Kozlíkovi,
aby povedala vdove Migašovej,
že Augustína Mariána trafil šlak na
Mečiarovom pohrebe, pretože ho pochovali medzi Schustera a Dzurindu,
čo nariadila nadácia vdovy Emílie Kovačovej,
ktorú ma nahradiť vdova po Petrovi Weisovi,
ktorý ešte pred smrťou zastrelil Bugara za to,
že utopil Duraja,
pretože tento chcel vytiahnuť z vody utopeného Slotu,
čo zapríčinila vdova po Luptakovi,
ktorý kelnou smrteľne zranil Čarnogurského
za znásilnenie zosnulej Keltošsovej.
Napsal: 30/1/2007, 09:34
od Bruno
Napsal: 30/1/2007, 09:39
od Jája
Nové heslo Greenpeace:
"Zabij bobra, zachráníš strom!"
Napsal: 30/1/2007, 15:30
od sketch
Rozhovor v base za totality:
Za co sedis?
Som knihkupec a zavreli ma za provokativne aranzovanie vykladu....
A to ako?
No... dal som do vykladu vedla seba tri knihy. Prva sa volala CHCEME ZIT, druha sa volala DALEKO OD MOSKVY a tretia V TIENI MRAKODRAPOV
Napsal: 30/1/2007, 16:42
od Fatale
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do
bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
Napsal: 1/2/2007, 13:09
od Bruno
