Poslední věta, kterou slyšel Terminátor po zjevení v Čechách?
„Dyk more, železo!"
Vtipy
Moderátor: jarl
Předpokládejme, že <libovolné tvrzení o fyzicky existující entitě>
Přibližně 3000km od <geografické lokace entity> teče řeka Nil, ve které žijí krokodýli.
Krokodýl je víc široký, než je zelený:
Podívejme se na krokodýla. Je široký z horní i spodní strany, ale je
zelený pouze z horní strany. Tedy je víc široký než zelený.
Krokodýl je víc zelený, než je dlouhý:
Podívejme se na krokodýla. Je zelený na šířku i na délku, ale je
dlouhý jen na délku. Tedy je víc zelený než dlouhý.
Protože krokodýl je víc široký než zelený, a víc zelený než dlouhý,
tedy krokodýl musí být podle trojúhelníkové nerovnosti víc široký než
je dlouhý, tedy krokodýl je širší než delší.
Experimentální důkazy toto tvrzení vyvrací, došli jsme tedy ke sporu a
výchozí předpoklad neplatí.
Tedy <libovolné tvrzení o fyzicky existující entitě> neplatí, Q.E.D.
* * *
Z rektorátu UK přijde kontrola do fysikálního ústavu na Karlov, prohlédnou si objekt a jdou za děkanem fakulty:"To se nedá, ti vaši experimentální fyzikové spotřebují na své pokusy takových peněz, kde je pořád máme brát...drahé vybavení laboratoří, neustálá školení personálu... zkuste se poučit od matematiků, jak se to dělá. Ti potřebují jen tužky, papíry a odpadkové koše.
A nebo ještě lépe, vezměte si příklad z filosofů - těm stačí tužky a papíry."
Přibližně 3000km od <geografické lokace entity> teče řeka Nil, ve které žijí krokodýli.
Krokodýl je víc široký, než je zelený:
Podívejme se na krokodýla. Je široký z horní i spodní strany, ale je
zelený pouze z horní strany. Tedy je víc široký než zelený.
Krokodýl je víc zelený, než je dlouhý:
Podívejme se na krokodýla. Je zelený na šířku i na délku, ale je
dlouhý jen na délku. Tedy je víc zelený než dlouhý.
Protože krokodýl je víc široký než zelený, a víc zelený než dlouhý,
tedy krokodýl musí být podle trojúhelníkové nerovnosti víc široký než
je dlouhý, tedy krokodýl je širší než delší.
Experimentální důkazy toto tvrzení vyvrací, došli jsme tedy ke sporu a
výchozí předpoklad neplatí.
Tedy <libovolné tvrzení o fyzicky existující entitě> neplatí, Q.E.D.
* * *
Z rektorátu UK přijde kontrola do fysikálního ústavu na Karlov, prohlédnou si objekt a jdou za děkanem fakulty:"To se nedá, ti vaši experimentální fyzikové spotřebují na své pokusy takových peněz, kde je pořád máme brát...drahé vybavení laboratoří, neustálá školení personálu... zkuste se poučit od matematiků, jak se to dělá. Ti potřebují jen tužky, papíry a odpadkové koše.
A nebo ještě lépe, vezměte si příklad z filosofů - těm stačí tužky a papíry."
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2468
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Ideální rodina z pohledu TV reklam:
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
Pepa šel v 55 do důchodu, ale protože se ještě necítil tak starý, tak si našel novou práci. Tam mu to šlo dobře, všichni jej chválili a byli s ním spokojení. Jenom jedno jim vadilo - Pepa do práce pořád chodil pozdě. Jednoho dne to jeho šéfa přestalo bavit a proto si Pepu pozval, aby mu domluvil:
"Pepo, pracuješ dobře, s tvojí prací jsme všichni spokojeni. Nelíbí se mi však ty tvoje pozdní příchody do práce."
"Ano, šéfe, já vím. Ale už na tom pracuji."
"To je dobře. Ale jedno nechápu. Ty jsi přece bývalý důstojník. Co ti tam říkali, když jsi přišel pozdě do práce?"
"Dobré ráno, pane generále."
"Pepo, pracuješ dobře, s tvojí prací jsme všichni spokojeni. Nelíbí se mi však ty tvoje pozdní příchody do práce."
"Ano, šéfe, já vím. Ale už na tom pracuji."
"To je dobře. Ale jedno nechápu. Ty jsi přece bývalý důstojník. Co ti tam říkali, když jsi přišel pozdě do práce?"
"Dobré ráno, pane generále."
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Tak mi přišel úžasný mail...
Od: Paul Vancio <drpaulvan001@hotmail.com>
Dr. Paul Vancio
Číslo mobilního telefonu: +44-7035977262
Já jsem Dr. Paul Vancio Od Harlsden, North West London, tady v Anglii. I práce pro NatWest Bank Corporation v Londýně. Píši vám z mé kanceláře, která bude mít obrovský přínos pro nás oba. V mém oddělení, jako asistent manažera (Greater London Krajský úřad), jsem zjistil, opuštěné částku 15 milionů liber Velké Britská libra (Great British patnáct milionů liber) v účtu, který patří k jednomu z našich zahraničních zákazníků Pozdní Mr.Terry Ryan Americký občan, který bohužel přišel o život v rovině spadnutí Alaska Airlines letu 261, který havaroval v lednu 31 2000, včetně jeho manželky a jediná dcera.
Volba Vás kontaktovat se vzbudila z geografické povahy, kde žijete, obzvláště vzhledem k citlivosti transakce. a důvěrnost zde. Nyní náš bankovní bylo čekání na některý z příbuzných přijde-až k tvrzení, ale nikdo neudělal. Osobně jsem byl neúspěšný při rozmisťování příbuzným po dobu 2 let, mám usilovat o váš souhlas k vám jako další příbuzný / Bude příjemce na zemřelého tak, že výtěžek z tohoto účtu oceněn na 15 milionů liber být vyplacena na vás.
To bude vyplacena, nebo sdílená v těchto procent, 60% pro mě a 40% na vás. Mám zajištěné veškeré potřebné právní dokumenty, které mohou být použity k zálohování toto tvrzení jsme tvorby. Všechno, co potřebujete, je vyplnit vaše jména na dokumenty a legalizovat to u soudu dokázat, jste zde jako oprávněný příjemce. Všechny Žádám nyní je vaše upřímná Co-operace, důvěrnosti a důvěry k tomu, abychom se podívejte na tuto transakci prostřednictvím. Já vám zaručit, že to bude popraven za legitimní uspořádání, které bude chránit vás z jakéhokoli porušení zákona.
Uveďte, prosím, mi následující: To je velmi URGENT PROSÍM.
1. Jméno a příjmení
2. Váš přímý Číslo mobilního telefonu
3. Kontaktní adresu.
4. Váš věk
S prošla metodický vyhledávání, rozhodl jsem se Vás kontaktovat doufat, že vás najdou tento návrh zajímavé. Prosím o Vaše potvrzení této zprávy a uvedením Vašeho zájmu poskytnou vám více informací. Endeavor dejte mi vědět vaše rozhodnutí co nejdříve.
Prosím, kontaktujte mě přes mou soukromou e-mail: drpaul.van01@hotmail.com
S pozdravem,
Dr. Paul Vancio
Soukromé Tel: +44-7035977262
Email: drpaul.van01@hotmail.com
Od: Paul Vancio <drpaulvan001@hotmail.com>
Dr. Paul Vancio
Číslo mobilního telefonu: +44-7035977262
Já jsem Dr. Paul Vancio Od Harlsden, North West London, tady v Anglii. I práce pro NatWest Bank Corporation v Londýně. Píši vám z mé kanceláře, která bude mít obrovský přínos pro nás oba. V mém oddělení, jako asistent manažera (Greater London Krajský úřad), jsem zjistil, opuštěné částku 15 milionů liber Velké Britská libra (Great British patnáct milionů liber) v účtu, který patří k jednomu z našich zahraničních zákazníků Pozdní Mr.Terry Ryan Americký občan, který bohužel přišel o život v rovině spadnutí Alaska Airlines letu 261, který havaroval v lednu 31 2000, včetně jeho manželky a jediná dcera.
Volba Vás kontaktovat se vzbudila z geografické povahy, kde žijete, obzvláště vzhledem k citlivosti transakce. a důvěrnost zde. Nyní náš bankovní bylo čekání na některý z příbuzných přijde-až k tvrzení, ale nikdo neudělal. Osobně jsem byl neúspěšný při rozmisťování příbuzným po dobu 2 let, mám usilovat o váš souhlas k vám jako další příbuzný / Bude příjemce na zemřelého tak, že výtěžek z tohoto účtu oceněn na 15 milionů liber být vyplacena na vás.
To bude vyplacena, nebo sdílená v těchto procent, 60% pro mě a 40% na vás. Mám zajištěné veškeré potřebné právní dokumenty, které mohou být použity k zálohování toto tvrzení jsme tvorby. Všechno, co potřebujete, je vyplnit vaše jména na dokumenty a legalizovat to u soudu dokázat, jste zde jako oprávněný příjemce. Všechny Žádám nyní je vaše upřímná Co-operace, důvěrnosti a důvěry k tomu, abychom se podívejte na tuto transakci prostřednictvím. Já vám zaručit, že to bude popraven za legitimní uspořádání, které bude chránit vás z jakéhokoli porušení zákona.
Uveďte, prosím, mi následující: To je velmi URGENT PROSÍM.
1. Jméno a příjmení
2. Váš přímý Číslo mobilního telefonu
3. Kontaktní adresu.
4. Váš věk
S prošla metodický vyhledávání, rozhodl jsem se Vás kontaktovat doufat, že vás najdou tento návrh zajímavé. Prosím o Vaše potvrzení této zprávy a uvedením Vašeho zájmu poskytnou vám více informací. Endeavor dejte mi vědět vaše rozhodnutí co nejdříve.
Prosím, kontaktujte mě přes mou soukromou e-mail: drpaul.van01@hotmail.com
S pozdravem,
Dr. Paul Vancio
Soukromé Tel: +44-7035977262
Email: drpaul.van01@hotmail.com
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
Ty 2-3 litry v eurech za vyrizeni bude chtit pozdeji. Nedej mu je, kdyz nabizi takovy deal Jinak jsem nasel seznam mrtvych z toho letadla,Terry Ryan tam skutecne byl, ale s bratrem Jamesem a rodici Bradfordem a Barbarou Ryan. To hovad..., ktere to vymyslelo a posila tyhle maily by zaslouzilo dostat pekne do zubu.
Jinak jsem nasel seznam mrtvych z toho letadla,Terry Ryan tam skutecne byl, ale s bratrem Jamesem a rodici Bradfordem a Barbarou Ryan. To hovad..., ktere to vymyslelo a posila tyhle maily by zaslouzilo dostat pekne do zubu.
Pink Floyd-On The Turning Away
Já takhle vyhrál, zdědil, či mě tajně žádají o rozdělení peněz asi tak 15M doláčů (ale mám i milióny liber atd.)....pokud by někdo chtěl, za jistý finanční obnos a vaše kontaktní údaje vám rád část těchto depositů přenechám
U národa, u něhož je nejoblíbenějším historickým spisovatelem Vlastimil Vondruška, se nějakého historického prozření a sebereflexe dočkáme opravdu jen velice stěží. (Polarovo motto pro rok 2019)
“Without data, you're just another person with an opinion.” W. Edwards Deming
Brána do Mordoru: https://twitter.com/fbeyeee?lang=cs