PALBA.CZ

To já mam jen patnáct tun viagry se slevou a osm Namybijských princezen se touží se mnou seznámit., ale taky dobrý, na starý kolena se modrá pilule určitě hodí, obzvlášť s takovým Namibijským herémem...

Přenechám kompletní harém.
Zn: Jedna z konkubín má AIDS, ale nikdo neví která.

Polarfox píše:... asi tak 15M doláčů ...

Sedí chlapík v baru a vedle sebe má kabelu. Už do sebe hodil pár panáků a vypadá dost desperátně. Tak mu barman při dalším panáku povídá: "Co se děje?"
Chlapík mu ukazuje na kabelu: "Jen se podívejte!"
Barman kouká, v kabele je malý tenisový kurt a na něm maličké lidičky hrají tenis. Ptá se: "Co to má být?"
"Víte, já mám trpaslíka. Ten mi každý den splní jedno přání. Ale nedoslýchá."
"Opravdu? Jakékoli přání?"
"Jakékoli."
"A nepůjčil byste mi ho? Aspoň na den?"
"Ale klidně."
Barman popadne trpaslíka a říká: "Chci kufr doláčů!" A bum, je tam kufr. Barman jej otevře a vyjekne: "Vždyť je plný koláčů!"
"Vidíte, já vám říkal, že nedoslýchá. To si myslíte, že jsem chtěl třiceticentimetrový tenis?"

Sancho píše:To já mam jen patnáct tun viagry se slevou a osm Namybijských princezen se touží se mnou seznámit., ale taky dobrý, na starý kolena se modrá pilule určitě hodí, obzvlášť s takovým Namibijským herémem...

Já mám pár metráků Pravidel českého pravopisu ...

Spamy jsou legrace - ale je docela otrava je furt mazat Třeba jednu dobu mi chodily pořád emaily, že si můžu za babku koupit luxusní hodinky, anebo že mi pošlou recept na větší penis, protože malý péro je jen pro s*áče! Kdo by to byl řekl, že budou tak přesně vědět, co já potřebuji, no ne?

P-S. Nic si z toho nedelej, mne uz chodi asi pul roku nabidky na vlozky. A to jsem 5 let po prechodu

Tak posledné dva príspevky 100 bodov
Inak strašná predstava mať doma 8 hubatých černošiek.

Franz Trubka píše:P-S. Nic si z toho nedelej, mne uz chodi asi pul roku nabidky na vlozky. A to jsem 5 let po prechodu

To si tak adresát říká, že odesílateli spamu napíše email, že o tento druh spamu nemá zájem a ať mu raději posílá jiný

Chlap přijde domu a očividně není ve svojí kůži. Mlátí věcma, ani se pořádně nenají a jen bručí. Manželka mu chce spravit náladu radostnou zprávou, tak se k němu něžně přitulí a špitne: "Miláčku, jsem těhotná."
"Sakra, ty taky?!!!"

"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu," řekl Bůh ženě. Pak se zamyslel... a udělal zemi kulatou.

Při jídle v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host je s vysvětlením spokojen, ale po nějaké době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozparku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." " No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Nemohl jsem sem nedat poslední XKCD:

-Tohle je dlouhý eskalátor.
-70 metrů. Nejdelší v zemi.
-Proč si nesete hrazdu?
-Proč nenosíte klobouk?
-Nejsem typ, co nosí klobouky.
-A já nejsem typ, co nenosí hrazdu.
-Ale fakt. Proč nesete tu hrazdu?
-Co já vím? Nejsem psycholog.
-Cvak.

"Představ si, že včera ve 3 hodiny v noci na mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Jsem se tak lekl, až mi vypadla vrtačka z ruky."

Víte, jaký je rozdíl mezi Baníkem a trojúhelníkem?
Trojúhelník má alespoň tři body.

Ve frontě...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... PxBKxU8GIQ

Horoskop,
zítra Vás budou jenom chválit,
budou Vás na rukou nosit
a zahrnovat květinami.
Jo, jo, pohřeb je hold
už takovej.......

Fackující Kalousek
http://www.muvi.cz/klip/2547-jak-na-vul ... n-kalousek

Lampasák si s sebou na posádku vezme malého syna a ten neustále tahá otce za nohavicy a s velkyma očima ho prosí: "Tatíííí, ja chci vidět slonečky."
Otec se na něj podívá a řekne mu:" Dnes ne, viděl si je včera." Ale mladej je neúprosnej a po několikátým žádání o slonečky si otec odevzdaně povzdechne a do prostoru kasáren zařve: "CHEMICKÝ POPLACH!!!!"

jersey.se píše:Přenechám kompletní harém.
Zn: Jedna z konkubín má AIDS, ale nikdo neví která.

Jednomu se taky zachtělo sexu, i vyhledal sexuální pracovnici. Když se domluvili, žena se ho ptá: "A AIDS nemáš?" "Nemám." "A nekecáš?" Chlapík jí ukazuje lékařské potvrzení, že nemá AIDS. Užili si, chlapík odchází a žena mu na rozloučenou říká: "A to potvrzení můžeš roztrhat."

vodouch píše:Jednomu se taky zachtělo sexu, i vyhledal sexuální pracovnici. Když se domluvili, žena se ho ptá: "A AIDS nemáš?" "Nemám." "A nekecáš?" Chlapík jí ukazuje lékařské potvrzení, že nemá AIDS. Užili si, chlapík odchází a žena mu na rozloučenou říká: "A to potvrzení můžeš roztrhat."

Za tenhle vtip jsem dostal ve 3. třídě poznámku do žákajdy :-)))))) Nejlepší na tom bylo, že jsem vůbec netušil, o co v něm jde, jen se mu dospělí smáli, tak jsem chtěl udělat před novou soudružkou učitelkou borce