PALBA.CZ

Vtipy trampské, někdy zvané „blbé“, díl 3:

"Pane uzenář, já jdu reklamovat ten váš suchej salám."
"A co se s ním stalo?"
"Tady píšete, že vydrží tři měsíce, a nám nevydržel ani deset minut!"

Šli dva trampové alejí a Ben povídá: "Podívej, Dane, to jsou nádherný jabka. Pojď, koupíme si nějaký!" A Dan na to varovně:" Neblbni, támhle jsou nějaký lidi!"

Tramp chytá ryby. Paďour na něj kouká a za chvíli se ptá:
"Pane tramp, proč ty ryby zase házíte do vody, když už jste je chytil?"
"No já bych tu chtěl chytat i zejtra!"

Jiného trampa se paďour ptá: "Pane tramp, proč ty velké ryby házíte do vody a necháváte si ty malé?"
"Já mám totiž jen malou pánvičku!"

Lidová moudrost moderní doby:
— Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Bez peněz do Apple Store nelez! — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky. Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem… Neuvěřitelné masy vody… Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy…Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem… Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto… Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě… a poznáváte ho: je to Kalousek! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí – navždy… Máte dvě možnosti – zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu WorldPress Photo ! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku…
A teď ta slíbená otázka – Matná, nebo lesklá?

Matná.

Matná se blbě skenuje

Přijde pán do veřejné knihovny.
"Prosím vás, máte knížky o sebevraždách?"
"Ó, tak to zajisté, třeba Masarykovu studii tu máme, sociologické práce o mládeži, která páchá sebevraždy demonstrativně, demografické studie o sebevraždách ... "
"Aha. A kde to najdu?"
"Vzadu, v řadě c7."
Za chvíli se pan vrátí: "No, moc tam toho nemáte."
"To je pravda. Oni to nevracejí."

Bavia sa dvaja doktori
"To je strašné, koľko ľudí sa dnes pokúša o sebevraždu. Často i opakovane a neúspešne..."
"To je fakt. Mali by sa predtým radšej poradiť so svojím lekárom."

To by mě taky zajímalo.

Jeden známý šel po nábřeží a uviděl člověka, jak skáče z mostu do řeky. Skočil za ním a vytáhl jej z vody. Jenže zachráněný se vzápětí oběsil. Když strážníci událost vyšetřovali, ptali se známého: "A to vám nebylo nápadné, že se ten člověk věší?" "Co já vím? Třeba se chtěl usušit ... "

‎- What’s the difference between cancer and a black man?
- Cancer gets Jobs

Smutné, ale vtipné...

Už jste byli v kině?

Důkaz o tom, že evropští úředníci skutečně pracují...

Pythagorova věta: 14 slov
Archimédův zákon: 18 slov
Deset přikázání: 51 slov
Americká deklarace nezávislosti: 1074 slov
a
Vyhláška EU o nákupu a prodeji zelí: 26911 slov

Hovorí zubár pacientovi: -"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient: -"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?”

asi budu za vtipokaza...ale...neco me rika,ze v Koranu stoji zakaz piti napoje z kvaseneho ovoce ci zrna

Ano a preto chodia napr saudi chlastať do emirátov.

Nebo se od Vikingů nechají přesvědčit: "To je med, dělá se to z medu..." a nechaj se vožrat medovinou

U arabů stačí odjet třeba do Evropy, tady už Alláh neni, ten je jen u nich doma... Nebo chlastat pod střechou, tam taky allah nevidí...

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť...