Napsal: 11/10/2011, 17:09
V roce 2036 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo naposledy, kdy byl spatřen Velký a Malý vůz.
Stránka 67 z 330
Napsal: 11/10/2011, 18:32
Mám přítele Iránce a ten když jí vepřový nebo pije alkohol, vždycky si dělá druhou rukou nad ústy "stříšku", aby "Alláh neviděl". Bez humoru.
Napsal: 11/10/2011, 19:20
p3tris má pravdu.
Jistá moje ex s jedním Peršanem chodila na přednášky a když jsme se potom všichni sešli na pivo, tak jsem si na tu ruku málem musel sednout, nebo pálit jednu redku od druhý, jak mě to vždycky zpitomělo!
Jistá moje ex s jedním Peršanem chodila na přednášky a když jsme se potom všichni sešli na pivo, tak jsem si na tu ruku málem musel sednout, nebo pálit jednu redku od druhý, jak mě to vždycky zpitomělo!
Napsal: 11/10/2011, 19:58
Zažil sem víc způsobů... Schovat chlast do něčeho v čem bylo před tím nealko (Alláh nepozná), Pít jen pod střechou (Alláh nevidí), nebo rovnou říct, že tady v Evropě může, protože my tu Alláha nemáme...
Napsal: 11/10/2011, 20:17
Mladí aj tak chlastajú, napriklad otec s kumpanmy robia v Arabii víno z cukru hroznovej šťavy a kvasiniek a ked idú do obchodu kupovať suroviny tak im predavač sám koľkokrát povie že zabudli cukor a arabáči čo robia vo fabrike od nich už tiež somrujú recept Už robia aj pivo ale že vraj je hnusne a pije ho len ten čo ho vyrába.
Napsal: 12/10/2011, 01:42
Je to sice strasne davno, ale my jsme v Tripolisu delali vino z mandarinek,cukru a granulovanych kvasnic. A protoze jsme nebyli zadni troskari, tak rovnou ve vane. Smrdelo to strasne, ale heslo "At piju, co piju, hlavne ze se motam"jsme naplnili dokonale. Pochopitelne nam to hlavouni zatrhli, protoze jsme jim nechteli dat /to vino/
Napsal: 12/10/2011, 09:54
Pride Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holič na to ma vychytávku - da mu do úst pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero velmi spokojný.Akurát sa žartovne spýta holiča:
A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo... - odveti holič - Priniesli by ste ju na druhy deň,tak
ako to robia ostatní!
zaholil pod perou.
Holič na to ma vychytávku - da mu do úst pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero velmi spokojný.Akurát sa žartovne spýta holiča:
A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo... - odveti holič - Priniesli by ste ju na druhy deň,tak
ako to robia ostatní!
Napsal: 12/10/2011, 11:45
K tomu alkoholu a muslimům: Nebo chlastají vodkua podobné bezbarvé destiláty, neb to vypadá jako voda a tak to Alláh nepozná...
Napsal: 12/10/2011, 11:58
Před "arabským jarem" v Egyptě zastávali zásadu, že Alláh to nevidí v noci. V Libyi zase, aby nepili alkohol používali "šehi", v podstatě vařená směs vody a čaje 1:1, ze které se sbírala pouze pěna, která se pila silně oslazená. "Magorák" z vězení hadr. Dali si jeden, dva šálky a měli ji jako z praku, ale bez alkoholu.Dancer píše:K tomu alkoholu a muslimům: Nebo chlastají vodkua podobné bezbarvé destiláty, neb to vypadá jako voda a tak to Alláh nepozná...
Napsal: 12/10/2011, 13:26
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.
Napsal: 12/10/2011, 15:34
Mh...toto se docela hodí k minulému příspěvku
U rozbušky dítě stálo,z plna hrdla křičelo.
Nevědělo co má dělat a tak v ovzduší
zmizelo.......
U rozbušky dítě stálo,z plna hrdla křičelo.
Nevědělo co má dělat a tak v ovzduší
zmizelo.......
Napsal: 12/10/2011, 18:45
Matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"
Napsal: 13/10/2011, 14:33
Baví se dvě Němky:
-Můj manžel je impotent.
-A to je víc než Sturmbannführer?
-Můj manžel je impotent.
-A to je víc než Sturmbannführer?
Napsal: 14/10/2011, 11:54
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při
večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle
prohodí:
Já ale nic z toho neprodávám
večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle
prohodí:
Já ale nic z toho neprodávám
Napsal: 14/10/2011, 18:20
Možná už to tu bylo, ale:
-Vojíne, nemáte cigaretu?
-Jasně čéče.
-Takhle se hovoří s důstojíkem?!! Opravte se!!!
-Nemám, pane kapitáne.
-Vojíne, nemáte cigaretu?
-Jasně čéče.
-Takhle se hovoří s důstojíkem?!! Opravte se!!!
-Nemám, pane kapitáne.
Napsal: 15/10/2011, 15:25
Napsal: 15/10/2011, 19:57
Co si člověk všechno nevybaví ...Collombo píše:... Vojíne, nemáte cigaretu? ...
Baví se dvě paničky:
"Nepojedete letos na Kanáry?"
"Ne, letos nepojedeme na Azory. Na Kanáry jsme nejeli loni."
Napsal: 16/10/2011, 04:21
Dneska u A. Procházky v divadle (hra: Ve státním zájmu)
-Co tady děláš?
-skouším neviditený plášt, můj poslední vynález!
-To je von?
-No jo no, má to ještě nějaký mouchy.
-Jo, vidim.
Když už sem vodouch tahá ten suchej humor...
-Co tady děláš?
-skouším neviditený plášt, můj poslední vynález!
-To je von?
-No jo no, má to ještě nějaký mouchy.
-Jo, vidim.
Když už sem vodouch tahá ten suchej humor...
Napsal: 19/10/2011, 09:41
Manželé ve čtvrtek večer:
Miláčku, uděláme si hezký víkend?
No jistě, čumáčku.
Tak čau v pondělí...........
Miláčku, uděláme si hezký víkend?
No jistě, čumáčku.
Tak čau v pondělí...........
Napsal: 19/10/2011, 11:29
Wikipedia: "Já vím vše!"
Google: "Já najdu vše!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mne jste v řiti!"
Elektřina: "Takže se zase všichni uklidíme..."
Google: "Já najdu vše!"
Facebook: "Já znám všechny!"
Internet: "Beze mne jste v řiti!"
Elektřina: "Takže se zase všichni uklidíme..."