Napsal: 19/10/2011, 14:35
Jaké tři nejkrutější krize prožívají muži?
- ztrátu ženy
- vyhazov ze zaměstnání
- a škrábanec na autě!
- ztrátu ženy
- vyhazov ze zaměstnání
- a škrábanec na autě!
Stránka 68 z 363
Napsal: 19/10/2011, 14:39
A nejvetsi bolest pro chlapa je, kdyz si pusti magnetak na plny kule....
Napsal: 19/10/2011, 17:40
Dancer 
:
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"
Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích.
:Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"
Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích.
Napsal: 19/10/2011, 18:33
Kolegyně a kolegové, jste pro mne věčným zdrojem inspirace ...Pozorovatel-signalista píše:Jaké tři nejkrutější krize prožívají muži?
- ztrátu ženy ...
Pozoruje parta v zaměstnání, že Josef je poněkud vyveden z pohody. Zajímají se, co a jak, a Pepa povídá: "Pánové, tak mi jedno přeřeknutí zničilo manželství." "Jak to, prosímtě?" "Ale, včera večer chci manželce říci: Drahoušku, uvaříš mi, prosím, kávu? A místo toho řeknu: Krávo jedna, zničilas mi celý život ..."
Napsal: 19/10/2011, 18:40
XKCD se opět vyznamenalo:
-11. září bylo spiknutí vlády! Letecké palivo nemůže hořet při takových teplotách, aby roztavilo ocel!
-jenže palivo nebylo to jediné, co ta letadla nesla. Mohly v nich také být kontejnery plné toho manipulantu myslí, co jimi dopravní letadla vytváří chemtrails - a kdo ví, při kolika stupních hoří tohle!
-Wow. Dobrý postřeh.
-----------------------------------------------------------------
Moje hobby: stavět jednu konspirační teorii proti druhé
-11. září bylo spiknutí vlády! Letecké palivo nemůže hořet při takových teplotách, aby roztavilo ocel!
-jenže palivo nebylo to jediné, co ta letadla nesla. Mohly v nich také být kontejnery plné toho manipulantu myslí, co jimi dopravní letadla vytváří chemtrails - a kdo ví, při kolika stupních hoří tohle!
-Wow. Dobrý postřeh.
-----------------------------------------------------------------
Moje hobby: stavět jednu konspirační teorii proti druhé
Napsal: 20/10/2011, 11:31
Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: ´Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?´ ´Co by... naučil jsem ho onanovat.´
Napsal: 20/10/2011, 13:15
Když už jsme u toho obligátního Pepíčka...
Jednou odpoledne se vrátí Pepíček ze školy poněkud nápadně
zamlklý a přepadlý. Maminka si toho hned všimne a naléhá co se
stalo. Nakonec si pozve na pomoc i tatínka. Společnými silami ze
synka nakonec vypáčí, co se událo.
"Víš mami, já a třídní jsme měli sex". vyleze nakonec z Pepíčka.
"Cože?!!!" zhrozí se maminka, strašlivě klukovi vynadá a odejde se uklidnit do kuchyně.
"Jen klid synku, maminky si nevšímej, ona je žena. My jsme ale chlapi a
tyhle věci bereme trochu jinak. Musím říct, že jsi fakt kanón a mám z tebe vážně radost.
Většina z nás v tvém věku si o sbalení třídní může nechat jen zdát." řekne tatínek radostně.
"A víš ty co? Já ti za odměnu koupím to kolo, cos chtěl k narozeninám..."
pokračuje tatínek.
"Díky tati, ale kolo radši ne. Ještě mě z toho bolí p*del." odpoví Pepíček.
Jednou odpoledne se vrátí Pepíček ze školy poněkud nápadně
zamlklý a přepadlý. Maminka si toho hned všimne a naléhá co se
stalo. Nakonec si pozve na pomoc i tatínka. Společnými silami ze
synka nakonec vypáčí, co se událo.
"Víš mami, já a třídní jsme měli sex". vyleze nakonec z Pepíčka.
"Cože?!!!" zhrozí se maminka, strašlivě klukovi vynadá a odejde se uklidnit do kuchyně.
"Jen klid synku, maminky si nevšímej, ona je žena. My jsme ale chlapi a
tyhle věci bereme trochu jinak. Musím říct, že jsi fakt kanón a mám z tebe vážně radost.
Většina z nás v tvém věku si o sbalení třídní může nechat jen zdát." řekne tatínek radostně.
"A víš ty co? Já ti za odměnu koupím to kolo, cos chtěl k narozeninám..."
pokračuje tatínek.
"Díky tati, ale kolo radši ne. Ještě mě z toho bolí p*del." odpoví Pepíček.
Napsal: 20/10/2011, 14:10
Někdo zvoní , nadávám,
nemam ruce volné, právě
tchýni vyndávám z kyseliny
solné. Pár gumových rukavic,
marně šátrám po dně,nezbylo
z ní vůbec nic ač ji bylo
hodně.
nemam ruce volné, právě
tchýni vyndávám z kyseliny
solné. Pár gumových rukavic,
marně šátrám po dně,nezbylo
z ní vůbec nic ač ji bylo
hodně.
Napsal: 20/10/2011, 19:19
Proč skutečně vymřeli dinosauři:
Napsal: 20/10/2011, 19:50
Ať žije Pepíček ...
V první třídě si paní učitelka povídala s dětmi o hygieně. Uváděly si různé příklady: mytí rukou před jídlem a po použití záchodu, umytí ovoce před jídlem ... na čištění zubů si nikdo nevzpomněl. Paní učitelka se dětem snažila napovědět; řekla: "A děti, co dělají tatínek a maminka před spaním? Třeba ty, Pepíčku!" Pepíček na to: "Paní učitelko, vy to víte, já to vím ... je tohle otázka pro první třídu?"
V první třídě si paní učitelka povídala s dětmi o hygieně. Uváděly si různé příklady: mytí rukou před jídlem a po použití záchodu, umytí ovoce před jídlem ... na čištění zubů si nikdo nevzpomněl. Paní učitelka se dětem snažila napovědět; řekla: "A děti, co dělají tatínek a maminka před spaním? Třeba ty, Pepíčku!" Pepíček na to: "Paní učitelko, vy to víte, já to vím ... je tohle otázka pro první třídu?"
Napsal: 20/10/2011, 20:34
tak therodonti meli smulu,ale parasaurolophus by to mel technicky vzato davatcover72 píše:Proč skutečně vymřeli dinosauři:
Napsal: 20/10/2011, 23:21
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže", říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
"Samozřejmě, když ti to pomůže", říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Napsal: 21/10/2011, 07:32
Aktualizace: ✓ Saddam Hussein, ✓ Osama bin Laden, ✓ Muammar Gaddafi, ☐ Justin Bieber
Napsal: 21/10/2011, 08:37
Stryx: když vymřeli Rexíkové, nic už nebránilo Clintu Eastwoodovi vykosit ty menší potvůrky.
Skelet: nice... Jenom - co mají všichni proti Biebrovi? Já vím, že to bude tím, že doma neprovozuji flash ani youtube a nemám ani FB, ale to je to tak hrozné?
Anyway, kočka s kulometem: http://www.youtube.com/watch?v=PXRX47L_3yE&NR=1
Doslova. Tihle týpkové jsou geniální.
(Video z natáčení: http://www.youtube.com/watch?v=ZqJruyfFzUA )
Skelet: nice... Jenom - co mají všichni proti Biebrovi? Já vím, že to bude tím, že doma neprovozuji flash ani youtube a nemám ani FB, ale to je to tak hrozné?
Anyway, kočka s kulometem: http://www.youtube.com/watch?v=PXRX47L_3yE&NR=1
Doslova. Tihle týpkové jsou geniální.
(Video z natáčení: http://www.youtube.com/watch?v=ZqJruyfFzUA )
Napsal: 21/10/2011, 09:00
Jak se to vezme...člověku se hrne na jazyk odpověď "jo, je", ale víceméně je to jen další uměle vypěstovaná "hvězda" pro náctileté, kterou můžeš vesele ignorovat. Pokud ovšem nějakým způsobem přijdeš do styku (nebo s jeho fanclubem), tak máš chuť si hodit mašliale to je to tak hrozné?
Napsal: 21/10/2011, 09:00
Napsal: 21/10/2011, 09:22
Jsem se musel obrátit na přítele Googla, kdo je Justin Bieber. Asi holt stárnu.
Napsal: 21/10/2011, 09:25
Buď rádJsem se musel obrátit na přítele Googla, kdo je Justin Bieber. Asi holt stárnu.
...hlavně s ním nekonzultuj skupinu Steklovata.Napsal: 21/10/2011, 12:00
Výzva v denním tisku:
Výzva[/align]
[align=center]Vyzývám všechny špičkové romské lékaře,
vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny
romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele,
vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už
konečně něco pro romskou menšinu. Sraz zítra v 17.00
v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
Výzva[/align]
[align=center]Vyzývám všechny špičkové romské lékaře,
vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny
romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele,
vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už
konečně něco pro romskou menšinu. Sraz zítra v 17.00
v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
Napsal: 21/10/2011, 12:59
Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätás si na tú slečnu, ktorú sme tu videli kazdý večer a pri
ktorej som mal zakazdým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnút?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si
vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona
by na to nikdy neprisla. Prisiel som ju domov vyzdvihnút a ona mi otvorila v
tých najsexi satách aké si, Jeff, dokázes predstavit...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!
- Hej Jeff, pamätás si na tú slečnu, ktorú sme tu videli kazdý večer a pri
ktorej som mal zakazdým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
- To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnút?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si
vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona
by na to nikdy neprisla. Prisiel som ju domov vyzdvihnút a ona mi otvorila v
tých najsexi satách aké si, Jeff, dokázes predstavit...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!