Vtipy

bexiczek · Příspěvek od **bexiczek** » 12/11/2011, 18:29

Po minovém poli se procházejí děti a náramně mávají rukama.
Některé až do vzdálenosti 200m.

Franz Trubka · Příspěvek od **Franz Trubka** » 12/11/2011, 18:56

Bexiczku, Tvoje nickname je odvozeno od nemeckeho piva znacky BECK?

bexiczek · Příspěvek od **bexiczek** » 12/11/2011, 21:46

Ta palba, to je nějaká bohatá stránka že má na billboardy

_________________
Potřebujete rychle peníze? Zkuste půjčku.
Chcete předejít pokutám? nechte si udělat pojištění proti pokutám
Potřebujete zpětné odkazy tak klikněte na předchozí odkaz.

El Diablo · Příspěvek od **El Diablo** » 12/11/2011, 22:41

http://www.venstim.cz/?7af4c17456103c35275ac2abd607a2e7

vodouch · Příspěvek od **vodouch** » 13/11/2011, 07:38

To byli dva zlodějíčci. Když už jim začali strážníci jít po krku, řekli si, že utečou za hranice. Ale kam? "Na Slovensko. Slovenštině rozumíš, nemusíš se učit řeči." Dohodli se, že jeden na Slovensko zajede, všechno tam omrkne a dá druhému vědět smluvenou zprávou na pohlednici. Ale místo pohlednice se ten emisar dostavil osobně. "Co blbneš? Tady po nás jdou a ty se vracíš?" "Člověče, na Slovensko ne. Tam už o nás vědí taky. Kupoval jsem pohlednici a prodavačka se mě hned ptala: A ako sa vám u nás páčí?"

Trismegistos · Příspěvek od **Trismegistos** » 13/11/2011, 13:11

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: “Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…” Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: “Za kolik?” “Za tisícovku,” říká ona. “Sakra, mám jen čtyři sta…,” povídá řidič. “Počkej chvilku,” na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: “Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???”

jersey.se · Příspěvek od **jersey.se** » 13/11/2011, 18:44

Javatar:
http://www.youtube.com/watch?v=d9JIiCkDyMQ

Příspěvek od **Zemakt** » 15/11/2011, 10:23

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p.či!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v p.či!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v p.či!

jersey.se · Příspěvek od **jersey.se** » 15/11/2011, 23:08

TYP VIRUS-Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní
TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup
TYP USB-Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH-Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER-Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS-Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL-Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS-Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK-Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

jersey.se · Příspěvek od **jersey.se** » 16/11/2011, 09:43

Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizve zpetnem zrcatku. Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?" "Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar. "Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska. "Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar. "Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska. "A jake sestro?" zvedave se pta taxikar. "Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska. "No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar. "Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska. Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni. V tomsi vsimne, ze taxikar breci. "Co se stalo, synu? Proc places?" "Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..." "Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..."

vodouch · Příspěvek od **vodouch** » 16/11/2011, 18:14

Turista jde lesem a najednou uvidí na palouku opalovat se úplně nahou dívku. Přibližuje se k ní, dívka nic nenamítá, tak se přibližuje dál ... až se přiblíží úplně. Když si užil, všimne si, že opodál odložené šaty dívky je řádový oděv. "Ctihodná sestro, ty jsi vlastně zhřešila ..." "Z toho si nic nedělej, večer se vyzpovídám, že jsem byla třikrát znásilněna." "Jak to, třikrát?" "Přece ještě neodcházíš?"

p3tris · Příspěvek od **p3tris** » 16/11/2011, 18:44

Byl jeden nekrofil... a po třech měsících se mu rozpadl vztah.

vodouch · Příspěvek od **vodouch** » 16/11/2011, 20:06

Po ztroskotání lodě se na malém ostrůvku zachránili dva muži a žena.
Po čase se muži domluvili: "Dost prasáren, zabijeme ji."
Po dalším čase: "Dost prasáren, zakopeme ji."
Po dalším čase: "Dost prasáren, vykopeme ji."

Na pustém ostrově žil deset let trosečník. Po deseti letech moře vyvrhlo na břeh vor a na něm byla žena. Žena okoukla trosečníka a řekla: "Deset let jsi na to čekal a teď to máš." "Cože, ty máš pivo?"

El Diablo · Příspěvek od **El Diablo** » 16/11/2011, 23:31

Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč."
A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic."

takaru · Příspěvek od **takaru** » 17/11/2011, 01:19

http://www.army.cz/assets/informacni-se ... c_5081.jpg

no comment ČauP

Skeptik · Příspěvek od **Skeptik** » 17/11/2011, 10:10

takaru, díky. Teď už chápu co znamená rčení: "Drží to jak prase kost"

Ale na druhou stranu alespoň neleze do F-18ky a kdby Armáda potřebovala nějaké ozvučení, tak má skvělé kontakty

kopapaka · Příspěvek od **kopapaka** » 17/11/2011, 10:17

Skeptik: no, já to rčení znám trochu jinak

Z druhé strany je to beztak ( co to je za blbej zvyk ) nevoják a z granátometu ( čumí přes jeho mířidla ) určitě ještě nestřílel, tak neví jak na to.

By mě zajímalo, jestli k těm granátometům kluci dostanou i ty nové termobarické granáty. Do RPG-7/75 se už dělají

ad:F18 atd. to poznáme až jak začne výběr...

Skeptik · Příspěvek od **Skeptik** » 17/11/2011, 10:23

U F-18 jsem klidný - na rozdíl od pošuka Žantovkého se do něj nenasouká

kopapaka · Příspěvek od **kopapaka** » 17/11/2011, 10:32

Vykuchají sedačku, místo přístrojů velkou plazmu a schovají všechny čudlíky...

obc · Příspěvek od **obc** » 17/11/2011, 10:37

Vondra není žádný kašpar. A navíc dokáže i přetlačit tank.

http://zpravy.idnes.cz/necase-by-povola ... anicni_jan