PALBA.CZ

jersey - odporúčam obstarať si knihy od Pilipiuka - Kroniky Jakuba Vandrovce, Čaroděj Ivanov, Vezmi černou slepici, Záhada Kuby Rozparovače, Věšet každý může.
Ako to povedať... je to prevážne nevyberavo surový útok na bránicu. Je dobré ako prvú prečítať "Kroniky..." aby si sa dostal do obrazu, potom je to už jedno.

Napríklad Jakub Vandrovec vlastne nemôže zomrieť - do neba ho ako starého kriminálnika o ožrana nepustia a v pekle ho nechcú - už ho tam totiž pár krát mali, a nedopadlo to dobre. Navyše aj smrť sa mu radšej vyhýba - posledne ju totiž odpálil tuším pancerfaustom...

Od Pilipiuka vyšli aj Sestřenky (dva diely, čítať to treba v správnom poradí), tam síce Jakub nevystupuje vôbec, ale čítanie je to veľmi dobré. Hoci je to o troch slečnách a začína to celkom nevinne...

Ruský tuning: http://www.fresher.ru/2011/07/23/fps-ru ... j-obojmoj/

jersey.se píše:Ruský tuning: http://www.fresher.ru/2011/07/23/fps-ru ... j-obojmoj/

Hezký. Jenom jsem si nevšiml, na kolik ten zásobník je.

Zastaví náklaďák na červenou,ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.Řidič ho stáhne a blondýna na něj:"Jmenuju se Eva,jedu za váma a ztrácíte náklad."Řidič zakroutí hlavou,padne zelená.Na příští křižovatce se scéna opakuje.Na třetí červené to řidič už nevydrží,vyskočí z náklaďáku,zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne,tak řekne:"Já sem ňákej Karel,je zima,sme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Víte, jak se dělají červánky?
To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.

Angličan si v hotelu objednává 2 rumy na pokoj 222: "Two rums to room two two two."
A ze sluchátka se ozve: "Tramdadadá... ty debile!"

"Víte, proč se tak často impotenti stávají politiky?" "Aby měli lepší postavení..."

hlídání auta

Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

Müller našel na Stierlitzově stole telefonní číslo.
"Mám vás!" vykřikl radostně Müller. "To číslo určitě patří některému z ruských agentů."
"Nesmysl," odvětil Stierlitz. "To je číslo na amerického agenta."
Müller tiše položil lístek s číslem zpět na stůl a odešel.
I on věděl, že s Američany není u výslechu žádná zábava, protože při mučení odmítají zapírat.

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Vite co musite udělat, když po vás blondýnka hodí pojistku? ....Utíkat rychle pryč, protože ma v puse granát.

Tak, co jste měli dneska na náboženství?Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou.Ale tak to snad nebylo? Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!

Splav píše:Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Povídá kamarád kamarádovi:
"Člověče, ty máš tak veselou ženu ..."
"A copak?"
"Ale, vyprávěl jsem jí vtip a ona se tak smála ... až spadla s postele."

Jiná varianta: Kamarádi si vyprávějí vtipy a jeden říká: Ten je dobrý, ten musím říct manželce, ten se jí bude líbit. Druhý na to: nemusíš, už jsem jí ho říkal a smála se tak, až mi počůrala ruku...

Sedí chlapi v hospodě u piva, vždycky jeden řekne číslo a ostatní se začnou smát. Vrchní na ně kouká a pak se ptá: "Co to máte za divnou hru?" "Ale my už spolu dlouho děláme, tak jsme si všechny vtipy, co známe, očíslovali a teď stačí místo vykládání říct číslo toho vtipu." "Můžu to taky zkusit?" "Klidně." Vrchní řekne číslo, chlapi nic; další číslo a zase žádný smích ... "Chlapi, proč se nesmějete?" "Když vy to neumíte tak podat!"

Ptá se syn Billa Gatese:Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..

To takhle byla jedna adeptka na zkoušku z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:
"Z příčně pruhovaného?"
A zkoušejícímu nezbylo než jí říci:
"Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště."

Nastoupí novic do kláštera, provádějí ho a ptají se ho:
- Máš rád tenis?
- Ano, mám.
- No tak to se ti hrozně budou líbit pondělky. To se ráno pomodlíme a pak až do večera celý den hrajeme tenis. A máš rád golf?
- Ano, golf mám taky rád.
- No tak to se ti hrozně budou líbit úterky. To se ráno pomodlíme a pak až do večera celý den hrajeme golf. A máš rád filmy?
- Ano, rád se podívám na dobrý film.
- No tak to se ti hrozně budou líbit středy. To se ráno pomodlíme a pak až do večera celý den sledujeme perly světové kinematografie. A jsi homosexuál?
- Ne, to nejsem.
- No tak to se ti čtvrtky líbit nebudou...

Jersey: nebylo to původně vězení a není to tu už jednou?
Jinak je fascinující, že když mám nějaký vtip vyprávět, na nic si nevzpomenu, ale jakmile začnu číst vtip cizí, hned si vzpomenu, že jsem ho četl a jak končí. Docela blbý mix.

jersey.se píše:Ruský tuning: http://www.fresher.ru/2011/07/23/fps-ru ... j-obojmoj/

Docela by mě zajímalo, co tohle udělá s laufem.