PALBA.CZ

Kam jezdi Pan Buh lyzovat? Na Bozi Dar, Certak v Harrachove ho nejak nelaka

Během návštěvy v psychiatrické léčebně se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude hospitalizován nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt…
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

upravil Skelet

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt.
Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví rád tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
"No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho pinďíka, tak po deseti minutách už má pinďíka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel. No, a když ho masíruju, samozřejmě s přestávkama asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má pinďíka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a tu přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..."
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 10 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení.

:-D :-D kŕŕč :-D :-D

Cikán jedináček.

Z výzkumu vyplynulo, že nejoblíbenějšími českými kreslenými postavičkami jsou: Ema Destinová, František Palacký a Tomáš Garrigue Masaryk...

....slzy štěstí nad dárkem.....

něco ze života....

V Australii skace klokan. Kazdych sto metru mu vykoukne z kapsy malej tucnak a zvraci.
V Antarktide sedi malej klokanek na kusu ledu, trese se zimou a v duchu si rika 'zatracene vymene pobyty'

Před bitvou u Slavkova stojí Napoleonští vojáci v útvarech a provolávají slávu svému císaři.
Jen na jednoho z nich řve kaprál v obličeji celý rudý:
"Vivat ty idiote! Máš řvát vivat! Merde až po Moskvě!!!"

V prvním roce druhé války zajali Němci v širé stepi sovětského majora. Poddůstojník s několika muži dovedl zajatce do vesnice na velitelství roty. Tam zajatce převzal německý poručík, něco poddůstojníkovi řekl, ten odpověděl "Jawohl" a odešel. Poručík telefonoval, pak zajatce naložil se dvěma strážnými na náklaďák a vezl jej na velitelství praporu. Tady zajatce převzal kapitán, něco řekl poručíkovi, ten odpověděl "Jawohl" a odešel. Dál zajatec putoval na pluk, zase vyšší důstojník a zase "Jawohl" ... Rus na to všechno kouká a říká si: "Ten je vůl, ten je vůl ... tuhle válku musíme vyhrát!"

Prijde Franz do hospody a breci. "Co se ti stalo", ptaji se kamaradi. "Ale umrela mi zena." To je fakt smutne, jaka byla jeji posledni slova pred smrti?
"Franzi, dneska pujdes do hospody jedine prez moji mrtvolu"

Prorocká to slova...

Soda

Co znamená "definovat?
-Odstranit Finy z příslušné oblasti.

Juro, slyšel jsem, že Vaša babka už to majů za sebů.
No jo, už je tam...
A na co umřela?
Na sex
Na sex??? A kolik jim bylo roků?
88
V takovém věku a umřít na sex? Jak sa jim to stalo?
Lézla na hůru králíkom pro seno, podjel jí žebř, spadla a tak sa dojebala, že z teho až umřela...

saldy píše:Cikán jedináček.

Znáte tři nejkratší české vtipy?

3. nejkratší:
Policajt se zamyslel.

2. nejkratší:
Cikán jedináček

A nakonec 1. místo:
Róm dře.