PALBA.CZ

Ionor píše:“Remember me and smile, for it's better to forget than remember me and cry.”

Ionor

Člověče, vy jste jako ten Ivan ve starém vtipu:

Vesnická škola v Sojuzu. Třída se chystá na prvomájový průvod.
Soudružka učitelka:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Brežněva".
Ta samá škola za rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Andropova".
A další rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ponese portrét soudruha Černěnka". Váňa: "Ale já letos nezlobil". Učitelka "To sice ne, ale máš šťastnou ruku".

Když máte imaginárního kamaráda, jste blázen.
Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství.

---

V jedné ulici města Belfastu pracují ve výkopu dva Irové a odpočívajíce koukají jim z jámy jenom hlavy. A jak tak nepozorováni stojí, vidí, že po ulici jde rabín. Přejde kolem nevěstince, který je v této ulici, zpomalí, jde dál a dělá jako by nic, otočí se a najednou šups a je v hampejzu. Ten starší se podívá na toho mladšího a povídá:"Tak to vidíš, tady máš židy. Rabín, ženatej, má děti a podívej kam ho čerti ženou. Fujtajbl!"
Pokřižují se a pracují dál.
Za chvíli se ale za rohem vynořil další chodec - evangelický pastor. A přejde pružně nevěstinec, trochu zpomalí, pak se vrátí a hup, zmizí ve dveřích. A povídá ten mladej tomu starýmu: "No podívej, to jsou ti protestanti! Pastor, ženatej, děti má doma a ženu a podívej, kam ho čert nese."
Odplivnou si, pokřižujou se a pokračují.
Ale kdo to za chvíli nepřichází? Katolický farář s kolárkem na krku. A zase přejde kolem hambince jako by nic, pak se zastaví, vrátí se nenápadně a hups šups už je uvnitř. Kopáči se na sebe podívají, dlouho nic neříkají. Až najednou ten starší si povzdechne a řekne: "Jo jo, tam asi musí být někdo strašně nemocnej."

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

skelet píše:Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny ..."

Tenhle jsme si vyprávěli na vojně na začátku 70. let minulého století:
Sovětský a československý důstojník se dostali do diskuse, v čí armádě jsou lepší vztahy mezi mužstvem. Aby se přesvědčili, vzal nejdřív Rus Čecha do kasáren Rudé armády. Tam postavil proti sobě dva vojáky a řekl prvnímu: "Dej druhému facku!" Voják na to: "Nemůžu. Rus Rusa neuhodí." Pak vzal Čech Rusa do kasáren československé armády, postavil proti sobě dva vojáky a řekl prvnímu: "Dej druhému facku!" Ten se rozpřáhl a vrazil druhému takovou, až se druhý zapotácel. Rus se bavil a Čech nenápadně vojákovi šeptal: "Zbláznil ses? Přece Čech Čecha neuhodí!" "Jaj, prepáčte, ja som Slovák ..."

Vladimír píše:Vesnická škola v Sojuzu. Třída se chystá na prvomájový průvod.
Soudružka učitelka:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Brežněva".
Ta samá škola za rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ten zlobil, ten ponese portrét soudruha Andropova".
A další rok:
"Tak děti, Míťa ponese jednu třepetalku, Nataša druhou a Váňa, ponese portrét soudruha Černěnka". Váňa: "Ale já letos nezlobil". Učitelka "To sice ne, ale máš šťastnou ruku".

Víte co znamená Gorbačov?
Generální Opravce Režimů Brežněva, Andropova, Černěnka a Ostatních Volů

vodouch píše: Víte co znamená Gorbačov?
Generální Opravce Režimů Brežněva, Andropova, Černěnka a Ostatních Volů

Soudruh Brežněv je na návštěvě v bratrské africké zemi. Provádějí ho bývalým koloniálním muzeem.
Á lev.
Ano soudruhu generální tajemníku, je to lev.
Á žirafa.
Ano soudruhu generální tajemníku, je to žirafa.
A lidoop.
Ne soudruhu generální tajemníku, to je benátské zrdcadlo.

Nebo realita při ZVS - můj bývalý velitel roty. Dostal jsem při cvičení nějaký papírek. Na něm byl nápis "NAPALM". Za dvě hodiny na mě řval: "Súdruh vojak, prečo sa mi něhlasitě, že ste mrtvý."

Vladimír píše:Nebo realita při ZVS - můj bývalý velitel roty. Dostal jsem při cvičení nějaký papírek. Na něm byl nápis "NAPALM". Za dvě hodiny na mě řval: "Súdruh vojak, prečo sa mi něhlasitě, že ste mrtvý."

Klasika:
Vojenské cvičení. Četa vojáků pochoduje k mostu přes řeku. Ale na mostě je tabule: Tento most je vyhozen do vzduchu. Řídící důstojník pozoruje dalekohledem, jak se vojáci radí, potom cosi píšou na kus lepenky a klidně jdou přes most. Po skončení cvičení si zavolá velitele čety a říká mu: "Soudruhu poručíku, jak si to představujete? Vy neumíte číst? Ten most byl přece vyhozen do vzduchu a vy jste jej přešli!" Poručík na to: "Soudruhu majore, vždyť jste měl dalekohled. To jste neviděl naší tabulku: My plaveme?"

Manžel sedí v obýváku a čte si. Manželka se vrátí z města a říká mu: "Už jsi viděl zmačkanou tisícovku?" On na ní kouká, o co jako půjde, tak ona vytáhne z kabelky tisícovku a zmačká jí. "A co zmačkanou pětitisícovku?" "No, neviděl." Tak ona vytáhne pětitisícovku a zmačká jí. "A co zmačkaných tři sta tisíc?" "No, to bych viděl opravdu rád." "Tak se běž podívat do garáže ... "

Čisto teoreticky ak by slušne požiadali dalo by sa zariadiť že napr:
ak vypáliš sirotinec nesplníš misiu.
To by bolo, takzvane poučenie.

Hektor píše:Čisto teoreticky ak by slušne požiadali dalo by sa zariadiť že napr:
ak vypáliš sirotinec nesplníš misiu.
To by bolo, takzvane poučenie.

Nebo naopak, nevypálíš sirotčinec, ztrácíš 10 % bodů jako daň na ilegální přistěhovalce v budoucnosti

To už je druhá vec keby Európska povaha mala nastavenie "pragmatická sviňa"...

Hektor píše:To už je druhá vec keby Európska povaha mala nastavenie "pragmatická sviňa"...

Stačilo by asi nastavení "Čech", nebo jak říkal už pan zastupující říšský protektor "smějící se bestie".

Lidstvo vždy zajímala odpověď na dvě zásadní otázky:

1.) Který pitomec vymyslel práci.
2.) Jak to, že ho nikdo nezabil.

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.


Farár učí mníšku plávať. Po chvíli sa mníška pýta:
- A naozaj sa utopím, keď ten palec vyberiete?


Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk


Mnoho štastia v Novom roku a veľa síl do rozkroku.

Mluvci Policie CR, kpt Mgr Jaroslav Ibehej, varoval dnes obcany pred podvodnikem, ktery se snazi prodavat tablety dlouhovekosti.
"Podle nasich zaznamu se jedna o podvodnika a recidivistu, ktery byl za stejny trestny cin mnohokrat pravoplatne odsouzen. Poprve v roce 1612"

Cello Wars

Hrátky se světelnými meči jak je ještě neznáte