PALBA.CZ

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

Student potkal ve vlaku Einsteina a ptá se ho: "Promiňte, pane profesore, zastavuje u tohoto vlaku New York?"
------------------------------------------------------

Přijde supravodič do baru. Barman: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.
------------------------------------------------------

Barman: "Tachyonům nenaléváme." Přijde tachyon do baru.
-------------------------------------------------------

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
---------------------------------------------------------

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!
----------------------------------------------------------

-Synek se ptá maminky maminka dá se světlo sníst?
-Ne, proč se ptáš?
-Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka zhasni světlo a dej mi ho do huby!
----------------------------------------------------------

Příjde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem: Jsi moje jediná?"
- "Ano,máme."
- "Tak pětkrát... "
----------------------------------------------------------

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy.
----------------------------------------------------------

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"
----------------------------------------------------------

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
“Můžu si tady otevřít účet?”
“Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?”, ptá se úřednice.
“To je snad jedno, kurva!”
“Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!”
... “Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.”
“Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!”
“Do prdele, jaký výrazy?!”
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost
a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
“Nějaký problém, pane?”
“Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!”
“Aha,” usměje se mile manažer “a tahle stará pi.. vám kurví náladu, co?
----------------------------------------------------------

Ve škole na poslední hodině:
"Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!"
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
"Kdo to byl?!"
"Já, nashle."
-----------------------------------------------------

Alenka v říši divů:
<div><div><di­v><div><div><div>A­LENKA</div></di­v></div></div></div></di­v>
-----------------------------------------------------

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel...

Supravodič a Alenka mně rozsekaly. Naštěstí máme celkem zvukyizolující přepážky.

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka
mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...

* * *
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
"Pokutu?" diví se pytlák. "A za co, vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím!"
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista.
"Je to pravda," povídá pytlák, "já je vždycky pustím, aby si zaplavali, a když zapískám, tak se ke mně zase vrátí."
"No to chci vidět," řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy pustí oba humry do vody.
"Fajn," řekne policista po chvíli, "a teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí."
"Humři?" podiví se pytlák. "Jací humři?"

* * *
Letí stará Dakota a zpoza závěsu oddělujícího pilotní kabinu vyjde letuška a opatrně se ptá:"Je mezi cestujícími nějaký pilot?"Ozve se "já" a letuška zlostně zařve:"Tak ať drží hubu, to jeho kibicování leze našim pilotů na nervy!"

* * *
Jaké byly tři největší námořní katastrofy v historii?

3. potopení Kursku
2. potopení Titaniku
1. nepotopení Aurory

* * *
Co znamenají názvy leteckých společností:
Alitalia = Allways Late In Take-off And Late In Arrival
Lufthansa = Luggage Usually Flown To Hamburg And Never Seen Again

A na závěr dva počítačové - jak vidí uživatelé programátory a programátoři uživatele:

A tabulka k popukání, jak vidí vývojáři | designéři | manageři | testeři : vývojáře / designéry / managery / testery:

Předevčírem jsem zachránil holku před znásilněním..
Fakt?.. Jak si to dokázal ..?!
Sebekontrola kámo, sebekontrola.

Tak už konečně vím, kdo jsou ti Simply Clever!

jersey: málem jsem se chytil!!

AnO =))) FsHeCkY WaAaS LoWiIiSkUyU!

TaDy hO MaAaSh i dEwYpAtLaAaToReM </3 *MuUuUcK*
http://vypatlator.cz/

Hudba v tomhle mě nechává celkem chladnou, ale ta světelná šou je suprová

Halloween Light Show 2011 - Party Rock Anthem

Není nad to vysvětlovat něco během akce

Přejede Němec na benzinku, vezme pistoli a strčí si ji do zadku.
Čech se udiveně podívá a řekne: Das ist nicht normal.
Němec: Ja, das ist super!

To fakt nekdo kupuje tů knížku s autogramem? To si nekdo dělá prdel :-D
A antivypatlátor neexistuje? Njekdy bi she slushelo to przelozzit.

Třeba to Fučíkovi vydali na gestapu...

hydrostar píše:To fakt nekdo kupuje tů knížku s autogramem? To si nekdo dělá prdel :-D
A antivypatlátor neexistuje? Njekdy bi she slushelo to przelozzit.

Existuje, klikni na ten můj odkaz.

něco k té aukci...

Předmět: Dotaz na zboží JULIUS FUČÍK - REPORTÁŽ PSANÁ NA OPRÁTCE

Podpis autora? Nebyl již v době prvního vydání více než spolehlivě
mrtev?

....

Dle historických pramenů byl.



Rozhodnul jsem se k této mystifikaci, abych zjistil jak slepě můžou
lidé nakupovat? Necháme se překvapit.. Děkuji za reakci, účast na
akci a doufám, že Vás to alespoň pobavilo.

S přáním pěkného dne

danny1691 píše:něco k té aukci...

Předmět: Dotaz na zboží JULIUS FUČÍK - REPORTÁŽ PSANÁ NA OPRÁTCE

Podpis autora? Nebyl již v době prvního vydání více než spolehlivě
mrtev?

Nebo v Buenos Aires společně s Eichmanem a Mengelem?

Až nyní jsem se opravdu pobavil.