PALBA.CZ

To mě to teď už přijde spíš k pláči.

Já to také myslel ironicky.

Za minulého režimu Československá televize objeví člověka, který se osobně potkal s Fučíkem. Tak se k němu rozjedou natočit rozhovor. Když přijedou na místo, ptají se dotyčného, kdy se se soudruhem Fučíkem setkal. On začne vyprávět: "No, jednou ráno se podívám z okna a vidím, jak nějaká postava přelézá náš plot. A protože mi ten člověk byl povědomý, říkám si...je to Julek, není to Julek..., potom ta postava přeběhla náš dvorek a zase si říkám...je to Julek, není to Julek..., tak jsem zavolal Gestapo a byl to Julek..."

Pátrač píše:Já to také myslel ironicky.

Částečně, jednou z teorií je to, že Fučíkovi pomohli za jeho služby soudruzi (Genossen) víc než Gerikovi a Čurdovi a umožnili mu odjezd do Argentiny. Gerik a Čurda dostali po válce po právu špagát.

Neopustím si menší sondu do duše malého dítěte

Stuka: s dovolením vtip kradu

Pozorovatel-signalista: Z toho mě zas polil studenej pot...

Poznal ses, co jerseyi :-)

...asi si zrovna ošetřuje nos po útoku tyranosaura

To ještě ne. Ale přítelkyně má divný řeči...

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá :
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď? "
"Že jsem odvedl dobrou práci."

jersey.se píše:To ještě ne. Ale přítelkyně má divný řeči...

Asi už chce slyšet cupot malých nožiček A pak už to bude akorát něco na tento způsob:

Tak tohle konkrétně mě už nevytrhne - tohle se nachází v repertoáru našeho domácího zakrslého (šestikilového) králíčka...

Liliputánka jde na gyndu..."Pane doktore já když jdu,tak mě strašně řeže mezi nohama". Doktor si ji postaví na stůl,nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem, aby se prošla... "No,pane doktore,to jsem ráda,že jste mi pomohl,co jste mi s tím udělal???" "Vohrnul jsem vám gumáky...".

jersey.se píše:Tak tohle konkrétně mě už nevytrhne - tohle se nachází v repertoáru našeho domácího zakrslého (šestikilového) králíčka...

Když tomu říkáš zakrslý, jaký by pak byl Belgický obr?

El Diablo: když on belgický obr má průměrnou hmotnost 6kg... Tenhle je trochu větší vídeňák

Ale může mít až 10 u tebe by měl tak 12...

Senzualista: "Viděl jsem kamzíka."
Racionalista: "Vidíte, v Tatrách žijí kamzíci."
Emiprik: "V Tatrách žije alespoň jeden kamzík, který je z jedné strany hnědý."
Pythagorejec: "Vidíte, ten kamzík byl jeden."
Platonik: "Ale tento kamzík se pouze děje."
Stoik: "A co je nám vůbec do kamzíka?"
Scholastik: "Hm, kamzík. To dokazuje Boží existenci."
Eleat: "Všichni kamzíkové jsou jedno. Kamzíkové jsou. Nepohybují se, nenarodili se a nezemřou."
Kant: "Nevíme, jestli se kamzík může pohybovat, ale jako jev v prostoru a čase určitě ano."
Atomista: "Kamzík je tvořen atomy a prázdnem."
Pragmatik: "K čemu nám je takový kamzík dobrý?"
Hegelián: "Napíšu o kamzíkovi cyklus přednášek, kterým nikdo nebude rozumět."
Marxista: "Komu vůbec ten kamzík patří?"
Existencialista: "Chudák kamzík. Měl by vstoupit do komunistické strany."
Skeptik: "Jak víte, že to byl kamzík?"
Postmodernista: "Dohodněme se, že jsme viděli kamzíka."
Herakleitos: "Pojďme ho chytit a udělat si ho na ohni."
Thálés: "A zapijeme ho vodou."
Hédonik: "Serte na kamzíka a pojďte si raději dát špeka."

Cicero: Teprve až se kamzík podrobí zákonům, stane se svobodným.
Taoista: Vidím kamzíka. Z toho plyne, že až odejde, vidět jej přestanu.
Nietzsche: Úlohou kamzíka je překročit sebe sama.
Wittgenstein: Viděná forma kamzíka nemusí být jeho skutečnou formou.
Nacionalista: Vzrůstající populace kamzíků ohrožuje naši národní kulturu.
Cibulka: Volte Pravý Kamzík - stranu za snadnou a rychlou ODVOLATELNOST lovců PŘÍMO KAMZÍKY, za NÍZKÉ ploty, VYROVNANÝ potravní řetězec, MINIMALIZACI myslivců, SPRAVEDLIVOU a NEZKORUMPOVANOU horskou službu, HLASOVÁNÍ CELÉHO STÁDA a PŘÍMÝ přístup k alfasamicím WWW.KAMZIK.NET, kandidující s nejlepším protiloveckým programem PŘÍMÉ pastvy a hlubokého kamzičího obrození a zdravého trusu VY NEVĚŘÍTE MYSLIVCŮM A JEJICH HALALI? NO KONEČNĚ! VĚŘME KAMZÍKŮM!!!

jersey.se píše:Tak tohle konkrétně mě už nevytrhne - tohle se nachází v repertoáru našeho domácího zakrslého (šestikilového) králíčka...

Něco podobného se přihodilo i bráchovi, který si s přítelkyní také pořídili zakrslého králíka. Poté, co jim králík na procházce po bytě překousal šňůru od nabíječky na mobil, to jeden z bráchových spolupracovníků shrnul slovy "vidíš, to máš z toho, že sis z oběda udělal mazlíčka."