PALBA.CZ

Žid vyhrá v lotérii 2 milióny eur.
Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?"
,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník".
" Pamätník Hitlerovi????"
Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú".



Židovská matka sa prechádza s malým synom po pobreží mora. Náhle, bez varovania, príde obrovská vlna a zmyje chlapca do mora. Žena kričí, ale nikto nie je na blízku a ona nevie plávať. Vidí svojho syna ako sa húpe na vlnách, raz hore potom dole, chlapec kričí o pomoc a vzďaluje sa od brehu.
Zúfalá matka klesne na kolená a prosí Boha o záchranu syna. Prisahá, že sa bude každý deň modliť, chodiť do synangoy a konať verejnoprospešné práce, ak Boh jej jediné dieťa ušetrí. Naraz ďalšia obrovská vlna narazí na breh a vyhodí jej syna, mokrého ale nezraneného do piesku. Matka zdvihne tvár k nebu, rozhodí obe ruky a zakričí ...

"Mal KLOBÚK!!!!"

Vyptavala se pani Roubickove pani Kohnove, jak se dari jejim detem v manzelstvi.
"Je to tak na pul. Moricek dopadl moooc spatne. predstavte si ta jeho fuchtle nic nedela a jen se vyvaluje a on okolo ni musi skakat, varit, vodit na vecere a porad ji neco kupovat. Zato Estelka, tak ma bajecneho manzela. Od rana do vecera ji obskakuje, snidani nosi do postele, vstavat muze kdyz chce, porad jsou v restauraci nebo ve vinarne a koupi ji co ji na ocich uvidi."



Potka Roubicek pana Kohna v Benatkach.
"Copak tady delaj, pane Kohn?"
"Jsem tady na svatebni ceste, pane Roubicek."
"Ale tak to vam gratuluju, pane Kohn. A kdepak je milostiva pani?"
"Kde by byla? Doma. Nekdo prece musel zustat v obchode."


Americky president byl na navsteve u papeze. Nahle si na stole Svateho otce vsimnul krasneho, velkeho, cerveneho telefonu, na kterem bylo napsano BUH.
"Co to znamena?" optal se.
"Prima linka k nejvyssimu."
"To vy mu muzete takhle klidne zavolat?"
"Ale jiste."
"A mohl bych to take zkusit?"
"Ale jiste, ovsem neni to zadarmo."
"To nevadi, u me penize nehraji roli."
Papez odesel z pokoje, president si zavolal kdyz se papez vratil tak se kouknul na malou obrazovku pod telefonem a pravil.
"Hovoril jste 3 a pul minuty, kazda zapocata minuta stoji $100 000, takze dostanu $ 400 000."
Asi po pul roce zajede president to Tel Avivu a setka se i s nevyssim rabinem ve meste a i na jeho stole je telefon a na nem BUH.
"Mohl bych si zavolat? Asi pred pul rokem jsem s Bohem hovoril z Vatikanu a moc dobre mi poradil."
"Ale jiste." rekl rabin a odesel.
President po trech minutach hovor ukoncil a zacal rovnou vypisovat sek na $ 300 000, ale rabi mu rika.
"Dostanu 3 dolary ne 300 tisic."
"Jenom 3, jakto ze tak malo, kdyz ve Vatikanu stoji minuta 100 000?"
"Nezapomente, ze tady to je mistni hovor."



Pan Kohn a pan Roubicek putovali pousti, kdyz vtom se okolo nich vynorili Arabove a mirili na ne samopaly. Aby vzbudili strach a dokazali svou prevahu, chteli vystrelit do vzduchu. Ale nevystrelili, spouste cvakali naprazdno. Po chvilce trapneho ticha se pan Roubicek osmeli a pritoci se k jednomu Arabovi.
"Poslouchaj, nepotrebovali by koupit nejake naboje?"

"Anča ... otvor ..."
"Neotvorím, ty by si ma pojebal!"
"Prisámbohu, nepojebal!"
"Tak na čo by som otvárala?"

Jersey, dáme si k večeři? Zvu tě.

Dobrou chuť.

Stuka: Beru Tě za slovo a připíjím Cabernet Sauvignon.

Turistická mapa Austrálie

Udělám krapet delší příspěvek

Nejdřív krátký zamyšlení nad stavem společnosti:
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.
Osobně tenhle postoj ale nechápu.
V ČR se neustále brblá a nadává, přitom proč? Řekněte mi, kdy naposled stál litr benzínu stejně jako šest vajec?


Nesmíme zapomenout ani na moudro dne:
"Soulož je náhražkou masturbace pro zoufalce, kteří již nemají dostatek fantasie."


K tomu jeden trošičku nechutnější vtípek:
Dva kamarádi probírají v hospodě sex. Jeden se ptá:
"A co orál, jak se ti líbí? "
"No, nic moc. Je to takové divné."
"No, tak kup Nutelu, natři si ho a uvidíš."
Za týden se zase setkají a první se ptá:
"No, jak jsi dopadl? "
"Týýýjo, to byla paráda, něco takového jsem v životě nezažil!"
"No, a co manželka?"
"Ta? Nic, děti ji k tomu vůbec nepustily."


Dále jeden vyloženě černej:
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a
praští ho silně do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam, přitom se
dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští prudce lékaře do hlavy.
Ten se ihned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, obrací se na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ sem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpoví: "To neřeš, tady sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."



Samozřejmě Dívka dne:




A nakonec si zazpíváme
[flash width=640 height=360]http://www.youtube.com/v/sfeKfocGQ2M?[/flash]

Mana mana

...tatá, tadada...

# píše:Samozřejmě Dívka dne:

Křížku, křížečku...
...hezká fotka, ale ještě jednou a podaruju tě jedním hezkým EU banánem

Člověk už aby se tu bál před manželkou otevřít vtipy, o zbytku palby nemluvě...

kopapaka píše:Křížku, křížečku...
...hezká fotka, ale ještě jednou a podaruju tě jedním hezkým EU banánem

Člověk už aby se tu bál před manželkou otevřít vtipy

Za tohle banán? To snad ne
A neboj se toho, myslím, že Tvá manželka ví, jak vypadá polonahá holka, netřeba zatajovat

Tohle vyprávěj manželce.

Trismegistos píše:Tohle vyprávěj manželce.

Trochu jsem ustřelil, to je fakt. Tak si dáme jeden stylovej

Provokatére

Jeden pro Destroymana, opravdoveho milovnika vudce nejmenovane mocnosti. Nekde v Anglii...
Lorde, vite ze v USA zvolili prezidentem cernocha?
Skutecne, Jean? To musel mit jeho majitel opravdu radost

To vám jdu takhle jednou po ulici a proti mě jde černoch a nese notebook. Vypadá skoro jak ten můj, pomyslím si a radši to běžím zkontrolovat. Ale ten můj byl doma na zahradě a zastřihával keře...

Franz: Díky, tak sem dám taky jeden o lordech.
"Jamesi, běžte zalít zahradu."
"Ale lorde, vždyť venku prší."
"Tak si vemte deštník."

"Jamesi,..vejcee"
"Na měkko nebo na tvrdo, lorde?
"Podrbat!"