PALBA.CZ

Afrika je zvláštní místo plné zajímavých lidí...

-Mami, ale my přece lidi nejíme!
-Chci jen jednoho zkusit. Z vědeckých důvodů.

Zborcení ledovce
Jako vtip to nevypadá ale docela se smějou:)
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ES6WC0CDnI#!

Víte, v kolik hodin se chodilo u Michaela Jacksona spát?
.
.
.
.
.
.
.
Když se velká ručička dotkla malé...

Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.

-Neruštináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 20. století, takže sorry.
-Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.
-Nečínaři prominou. Překlad není možný a žijeme v 22. století, takže sorry.

Ionor píše:-Neruštináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 20. století, takže sorry.
-Neangličtináři prominou. Překlad není možný a žijeme v 21. století, takže sorry.
-Nečínaři prominou. Překlad není možný a žijeme v 22. století, takže sorry.

Tak ten byl dobrej.

Ještě, že se vždy najde nějaký blbec, který neví, že to nejde přeložit a přeloží to.

For sale = na prodej
Seal = tuleň
Tudíž vtip postavený na bázi pravopisné chyby
"For seal" = "Pro tuleně".
"Děkuji...
velmi užitečná kravina"

Cassius Chaerea píše:
Ještě, že se vždy najde nějaký blbec, který neví, že to nejde přeložit a přeloží to.

For sale = na prodej
Seal = tuleň
Tudíž vtip postavený na bázi pravopisné chyby
"For seal" = "Pro tuleně".
"Děkuji...
velmi užitečná kravina"

Ježiš, takhle je to tak hustě vtipný, že jsem málem vdechnul monitor! Neuvěřitelné. Ano, ten jmenovaný se evidentně skutečně našel

černej (myšlen vtip):

Víte, jak rozbrečet opraváře?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Zabijete mu rodinu.

Žena jde na inzerát na kurz "Pečeme bez mouky". Najde dům podle adresy, vleze do prvních dveří a tam stojí chlap a honí si ho. Ježíš pardón, já jdu na kurz pečeme bez mouky! Tak to jsou paní ty druhé dveře, tady je kurz šukáme bez baby!


František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a ve slabé chvilce sa přizná manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

Muž leží na smrteľnej posteli:
- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!

Pivní mapa :
http://www.blesk.cz/clanek/infografiky/ ... -mapa.html
Napiš své jméno a příjmení :
http://www.dilmaza.com/intro/
ženy:/stačí kliknout myší/
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

kouzelnice :
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3D3&has_ve

Přišlo mi mailem (je to vtip)


# *JAK SE SPRCHUJEME *
# # # *Žena- Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a
# # # světlé.Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí
# # # manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí
# # # Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh
# # # zdvihů...*
# # # *Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky
# # # (dámy prominou).*
# # # *Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.*
# # # *Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným
# # # 4vitamíny.*
# # # *umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.*
# # # *Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou
# # # vášní ovoce.*
# # # *Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.*
# # # *Vyleze z vany´a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.*
# # # *Utře se ručníkem velikosti menšího státu.*
# # # *Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve
# # # sprcháči.*
# # # *Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.*
# # #
# # # *Muž*
# # # *Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.*
# # # *Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí
# # # manželku,zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.*
# # # *Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.*
# # # *Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.*
# # # *Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním Dodona a
# # # prdele.*
# # # *Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.*
# # # *Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.*
# # # *Umeje si vlasy. Udělá si šamponový číro.*
# # # *Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle.*
# # # *Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.*
# # # *Utře si jenom prdel a předloktí.*
# # # *Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.*
# # # *Setřepe z dindona vodu.*
# # # *Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Ehm... z mého pohledu je to asi poněkud přehnané, ale kdybys ten popis řekla před přítelkyní, asi by tě obvinila z toho že jsi mě sledovala jak se sprchuju... :D

Jersey, koukam, ze mas dneska plodny den. Co takhle nejaky kurs Sprchovani bez vody?

Prijde ceska hospodynka kupovat vejce na Slovensko.
"Gazdo, mate vejce?"
"Mam"
"A kolik?"
"Kolik tiez mam"


Jak se pozna gynekolog-labuznik?
Olizuje si v praci prsty


Proc princezna Diana nenosila v kabelce penize?
Malokdo nosi fotku svoji tchyne


Velitel sovetske raketonosne ponorky necha nastoupit posadku a pta se.
"Kdo vcera utiral prach na odpalovacim zarizeni?"
Ticho
"Tak znova, kdo to byl?"
Ticho
Kapitan nic nevysetril a mumla si sam pro sebe.
"Cert vem nejaky Novy Zeland, stejne nevim, kde to bylo"

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):
"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!"