Vtipy

Galerie, Album, výroky o válce.

Moderátor: jarl

Odpovědět
Uživatelský avatar
El Diablo
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1920
Registrován: 21/11/2008, 14:11
Bydliště: Xeenemünde
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od El Diablo »

neutrino píše:Vtip alebo realita :) Siri to vladny server...

Na Kamčatce našli stroj starý 400 milionů let


Petrohradští archeologové našli na Kamčatce zkamenělinu. Vyšlo najevo, že se jedná o součásti mechanismu. Ruští archeologové se o svůj objev rozdělili s kolegy z USA a ti potvrdili, že jsou to skutečně zkamenělé součásti nějakého stroje.

Odborníci se domnívají, že mechanismus se mohl zachovat tak dlouhou dobu (asi 400 milionů let), například v bažině. Ve prospěch tohoto předpokladu hovoří i ta okolnost, že předměty zkameněly během poměrně krátké – podle geologického měřítka – doby. Vědci předpokládají, že nalezený mechanismus může být mimozemského původu.

http://czech.ruvr.ru/2012_03_19/68934056/
foto:
http://world-archaeology-news.blogspot. ... 3/400.html

Obrázek zdánlivé fosílie nalezené v Kamchatka poloostrova a analyzovány Jurij Golubev se zdá být žert, protože žádný profesor podle jména Jurij Golubev je uveden v Petrohradě internetových stránkách univerzity. Obrázek se zdá být to Laudonomphalus regularis z lilijic druhů, které jsou mořští živočichové, které tvoří třídy Crinoidea z ostnokožců. Ve skutečnosti může být stejná bez oříznutí obrazu lze nalézt na Wikipedii, vzorek, který byl nalezen ve Francii, ne Rusko.
http://www.thetruthbehindthescenes.org/ ... in-russia/
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Obrázek
Uživatelský avatar
jersey.se
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 2468
Registrován: 20/1/2010, 21:16
Bydliště: I'm living on an endless road
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od jersey.se »

No a určitě i pár měděných drátků :D
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Uživatelský avatar
#
štábní praporčík
štábní praporčík
Příspěvky: 525
Registrován: 10/7/2009, 15:57

Příspěvek od # »

A kdyby to byl Robocop, tak ho vyhodí z okna jak teď toho esembáka v Chánově :D
Don't worry, pee happy.
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: „Pane poručík, a co mám dělat?”
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.”
„A když se neotevře?”
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.”
„A když se neotevře ani ten?”
„Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!”
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: „Už je po něm.”
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: „Pane poručík, jaký to jsem pták?”
Uživatelský avatar
krizak
praporčík
praporčík
Příspěvky: 345
Registrován: 14/5/2011, 13:11
Bydliště: kósek od Brna

Příspěvek od krizak »

Obrázek Obrázek Obrázek Obrázek

Je to černy a škrabe to na sklo ?
Dítě v mikrovlnce.

"Říkal jsem , že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu ".....
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Jak si udržet zdravou míru šílenství:

1. v poledne si sedněte do zaparkovaného auta, miřte fénem na kolemejedouci auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2. vyvolávejte sám sebe zavodním rozhlasem (a nesnažte se měnit hlas)
3. posaďte si emailovou adresu typu: xena-bohyne-ohne@jmenofitmy.cz , elvis.the.king@jmenofirmy.cz
4. když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtějí s hranolkami
5. navrhněte spolupracovníkům, že založíte kroužek synchronizovaného ježdění na kolečkovém křesle
6. dejte si odpadkový koš na stůl na něj dejte nápis : PŘÍCHOZÍ POŠTA
7. pěstujte si fobii ze sešívaček
8. do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso.
9. do kolonky "poznámka" na peněžní stvrzence vždycky pište "pro sexuální potřeby"
10. každému na cokoli odpovídejte: "to si myslíte vy"
11. všechno, co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12. monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13. nepoužívejte interpunkce
14. pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15. ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16. když si kupujete u meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů"
17. když jste na opeře, zpívejte sebou
18. jděte na poetický recitál a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19. zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéž. noste je s denním odstupem. funguje to o to lépe, když je šéf opačného pohlaví než vy
20. všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. například: "jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21. nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22. s pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23. zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24. vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řeknete: "co myslíte?"
25. požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej Šutrák
26. když si vyzvednete z peněžního automatu peníze, volejte: "vyhrál jsem! vyhrál jsem! tento týden už potřetí!
27. vyjděte ze zoo, rozběhněte se k parkovišti a křičte: "zachraň se kdo můžeš, jsou z klece venku!"
28. řeknete šéfovi: "mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štve hlas ve vaší hlavě!"
29. řeknete u oběda dětem: "jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30. pokaždé, když uvidíte koště, křičte: " Miláčku, přišla maminka!"



Jak se v Rusku skladuje munice.
Uživatelský avatar
jersey.se
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 2468
Registrován: 20/1/2010, 21:16
Bydliště: I'm living on an endless road
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od jersey.se »

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, zbledneme a když je zaplatíme, tak zmodráme". "U nás je to úplně stejné, povídá Američan, akorát přitom všem ještě vidíme hvězdičky".
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených státu dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Draha paní doktorko!
Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexuální chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli.
Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat:
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu
upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20,14)?
Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.
S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake.

:eek:
Uživatelský avatar
Jester
četař
četař
Příspěvky: 74
Registrován: 10/8/2010, 12:59
Bydliště: Valašské království

Příspěvek od Jester »

Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, jakou uvedl ve svém daňovém přiznání.
Moudrý tyran povolí ve své zemi svobodu myšlení. Těch několik málo poddaných, kteří ji nakonec využijí, nestojí za řeč.
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.


Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně hloupá na to, aby se spoléhala na Francii, by neměla znít: "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?"
Uživatelský avatar
Skeptik
7. Major
7. Major
Příspěvky: 6728
Registrován: 16/1/2011, 22:28
Bydliště: Středočeská gubernia

Příspěvek od Skeptik »

Trisi,
ještě bych tam Přidal Mnichovskou krizi, kdy Francouzi, spojenci Československa de-facto prohlásili, ze nejenze Československu proti Hitlerovi nepomohou, ale ze budou Československou republiku považovat za agresora, pokud bude bránit obsazeni Sudet Werhmachtem.

Francouzsky paradox 15 1/3: Bude-li se nás spojenec bránit, je to agresor a naše závazky jsou tím neplatné :)
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Taky mně to napadlo, ale nechtěl jsem to kazit úpravou, když si s tím už někdo tak hezky pohrál. :D

Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty - uřízněte mi ho!”
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,” namítne lékař. „Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.”
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!”
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!”
„No jo, Dežo,” svraští muž v bílém obličej, „ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?”
Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?”
„Teda, pane doktor,” rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!”
Uživatelský avatar
jersey.se
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 2468
Registrován: 20/1/2010, 21:16
Bydliště: I'm living on an endless road
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od jersey.se »

Ještě k té Francii...
-Víte proč Francouzi tolik vysazují podél cest stromořadí?
-Protože Němci rádi pochodují ve stínu!
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Trismegistos
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 1366
Registrován: 9/10/2011, 19:03

Příspěvek od Trismegistos »

Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: "TU."
A zubař mu vytrhne dva zuby.
Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."
Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."

Nedávno se tu řešily překlady, tak tady, je jedna krásná "lekce" z angličtiny:

Věty a fráze:

She is lubricated like a fox . Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes september - Tvé oči září
I am not smelling myself in my leather - Necítím se ve své kůži
Stop knitting my head - Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself - Podělal se

Osobnosti:

Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvička
Peacecelebrate Littleminer - Miroslav Horníček
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek
Christopher the Bastard from after-Spoons and without-Sattelites - Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Jednoslovné výrazy:

Half-blame - polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Aftersteak - Pořízek

:eek:
Vladimír
nadpraporčík
nadpraporčík
Příspěvky: 486
Registrován: 9/7/2010, 10:34

Příspěvek od Vladimír »

Trismegistos píše:Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: "TU."
A zubař mu vytrhne dva zuby.
Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."
Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."
Jenom ten vtip spíš sedí na slovenštinu.
Uživatelský avatar
Alfik
7. Major
7. Major
Příspěvky: 4736
Registrován: 16/9/2008, 19:23
Bydliště: Jeseník

Příspěvek od Alfik »

Mimochodem k Francii - dodám "historku z natáčení":
Hraju občas jednu hru, MMO. Máme tam Český a Slovenský klan, hrajeme PVP, za jednu herní frakci, a nebereme si do party nikoho. Ze zásady.
Onehdá se tomu divili členové klanu French Connection, Francouzi, hrající za tutéž frakci. Když už začali být v chatu neodbytní, dostalo se jim odpovědi: "Francouze nikdy, nejsou spolehliví". Nebyli rádi :D
Co čert nechtěl, ani ne za 20 minut právě French C. vydali keep bez boje Red Allertům... hádejte sami jaké národnosti jsou členové tohoto klanu.
Okamžitě nato se v chatu objevily v asi tak deseti jazycích od asi tak sta lidí různé variace na téma: "No jooo, Frantíci... jako v osmatřicátém!" :D
Věřte mi, že mě samotného udivilo, že lidé od Ameriky přes celou Evrpopu až někam na Kamčatku NAPROSTO PŘESNĚ věděli, o co gou, co se tím 38. rokem myslí. :D
"Zapomněli jste na syny Vorvénovy. Ztratili jste Greptrovo kladivo. Vás nikdo mstít nebude." Dr. Lazarus
Bax
podpraporčík
podpraporčík
Příspěvky: 292
Registrován: 23/10/2009, 13:37

Příspěvek od Bax »

Z diskuze: novinky cz - člověk se tam fakt zasměje, jak si jdou lidi po krku, kvůli politikům, které viděli jen v TV. :D

Anna Kociánová, Zásmuky
Středa, 21.března 2012, 16:08:21 | Souhlasím | Nesouhlasím | +6
Martin Kuba, Nový Bydžov
Středa, 21.března 2012, 16:07:00 | Souhlasím | Nesouhlasím | Nahlásit | 0

Všichni komouši jsou u mě idioti.
---------------------------------
Tak to urážíte i tuto vládu. Neboť spousta z nich byla v KSČ!


:D
Uživatelský avatar
Franz Trubka
7. Major
7. Major
Příspěvky: 1815
Registrován: 14/10/2010, 04:16

Příspěvek od Franz Trubka »

Moje babicka a tata byli zazrani komousi, jako idioti me nepripadali.
Asi to je vec osobniho nazoru a doby... :down:
ObrázekObrázek

Pink Floyd-On The Turning Away
Uživatelský avatar
jersey.se
Kapitán
Kapitán
Příspěvky: 2468
Registrován: 20/1/2010, 21:16
Bydliště: I'm living on an endless road
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od jersey.se »

Vzhledem k tomu že půlka jedné mojí rodinné větve byla v komunistickým (vyhlazovacím) koncentráku, tak si o komunistech nemyslím nic dobrého, ať už to byli idioti nebo kreténi.
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Odpovědět

Zpět na „Fotografie, vtipy, citáty“