Stránka 11 z 363
Napsal: 5/11/2007, 17:24
od cover72
Přijde zajíček do řeznictví a ptá se: "Vepřovou flákotu - máte?"
"Máme, zajíčku."
Zajíček vytáhne samopal, začne střílet a řve: "To máte za prasátka, vy všiváci!"
Napsal: 8/11/2007, 22:40
od Fatale
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho
ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala,
jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No,
na to pouzivam diru ve strome.'
'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela.
Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!'
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery
mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'
Napsal: 9/11/2007, 06:17
od earms
Za éry sovietskeho zväzu sa sťažuje jeden zamestnanec fabriky na šijacie stroje svojmu kolegovi:
Vo fabrike už robím 30 rokov, mzda je malá a žena potrebovala šijací stroj. Tak ma prehovorila aby som postupne domov nosil súčiastky na jeho výrobu a nejaký jej poskladal. Ale vieš v čom je problém?
Nech to skladám predpísaním postupom odpredu či odzadu vždy mám v obývačke tank!!!
Napsal: 13/11/2007, 09:48
od hydrostar
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v minisukni. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!"
Napsal: 30/11/2007, 02:31
od Hans S.
Historie vojenských porážek Francie
Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.
Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".
Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Jak se nazývá les zdvižených rukou???
Francouzská armáda.
A na závěr...kolik vojsk je třeba k dobytí Paříže?
Není známo...tato alternativa jetě nikdy nenastala.
Napsal: 21/12/2007, 10:06
od Fatale
Napsal: 21/12/2007, 10:48
od Jája
to fatale:
super, akorát se na mě chodili do kanclu dívat, proč se tak chechtám...
- Co Vám měří, když Vám měří IQ?
- Tlak!
- A jaké máte IQ?
- Doktor říká, že pořád jako malé děcko. (pyšně, v 50-ti letech)
Napsal: 22/12/2007, 17:55
od cover72
ještě k francii - víte, kolik rychlostních stupňů má franc. tank?
.
.
5 stupňů zpátečky a jeden dopředu pro případ, že by nepřítel útočil z týla
* * *
Víte, jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem?
Vietnamec má práci a umí česky
[nechci nikoho urazit; kdyžtak nechť to adm smaže]
* * *
Je vojenské cvičení. Na most proto dali ceduli 'MOST STRŽEN'. V průběhu cvičení obchází velitel terén. Najednou vidí, jak se na 'strženém' mostě poflakuje skupinka vojáků. Zařve na ně: 'Copak neumíte číst? Nevidíte, že most byl stržen?'
Jeden z vojáků se otočí a obrátí ceduli s nápisem 'MY PLAVEME'.
Napsal: 23/12/2007, 16:16
od Sawyerik
Tady máte krátké video na odlehčení. Když už jsou ty vánoce. :o)
http://www.looknij.pl/video/720
Napsal: 23/12/2007, 17:02
od michan
Ošklivej Sawyerik, co sem taháš každou pravdu!
Že se taky nestydíš?
Napsal: 23/12/2007, 18:43
od sa58
když už video, tak něco ze života - jízda trolejbusem Zlín - Otrokovice
http://www.youtube.com/watch?v=yGqbqrXH ... re=related
Napsal: 23/12/2007, 18:58
od michan
Sou věci - tam se snad nedá ani jet. Nikdy!
Eště že to Bolek trochu hlídá. Sa tam by se nedalo jezdit....
Napsal: 30/12/2007, 16:39
od Sawyerik
Takový drobný vizuální dodatek k "Vojenské historii Francie" popsané o něco výše Hansem S.
¨
http://www.youtube.com/watch?v=1kzy-f4v19s
Napsal: 24/1/2008, 21:51
od sa58
Napsal: 27/1/2008, 14:12
od rabo
No to nemalo chybu. Klobúk dole. Tak dobre som sa dávno nezasmial.
Napsal: 27/1/2008, 18:44
od sa58
Vtipy
Napsal: 5/2/2008, 17:09
od TonyHazard
Krátká citace ze vzpomínek jednoho z československých pilotů v Anglii za druhé světové války : Pan prezident a jeho doprovod byli informováni o našich požadavcích.
Zněly :
1.) Peníze.
2.) Prachy.
3.) Zvýšení gáže.
4.) Výplata červencové gáže.
5.) Více liber.
6.) Money.
7.) Uvedení do ekvivalentních hodností za účelem získání 6-8 liber navíc.
8.) Lepší finanční ohodnocení naší práce.
9.) Peněžní příspěvek na vánoce.
(už si nevzpomínám, kdo to byl, napsal jsem si jen toto)
Napsal: 12/2/2008, 21:43
od Tazator
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím,že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?",ptá se šokovaná Venus.
"Víš,začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla",odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné... Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček,
celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána,
nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní
pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já
poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou
vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.
O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
...
Mamíííí,Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout.
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě
vidět tak dej do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v
centru u kašny. Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám
říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
Napsal: 19/2/2008, 07:35
od jean2005
Jeden ze života, naštěstí ne mého:
Krutá konfrontace ze života muže a ženy
(U televize)
Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí /nemusíš/
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosímtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak bez žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
/Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě.
Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: Zoufale chytá hlavu do dlani...
Napsal: 19/2/2008, 10:04
od rabo
to jean : to bolo super.
