Vtipy

[Stuka]

Tris, o tom záchodku... Musím použít Jerseyho pamětní větu:" Se mi zdá, že si se díval, když jsem na veřejným záchodku."

[Trismegistos]

Tris, o tom záchodku... Musím použít Jerseyho pamětní větu:" Se mi zdá, že si se díval, když jsem na veřejným záchodku."

Nejsem autor. Jen hledám a postuju

Co vše se dá dělat v supermarketu

Vážená paní Nováková,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky." Proto jsme nuceni zakázat vašemu manželovi, vám a celé vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"

[jersey.se]

Ty jsi mě asi viděl v obchoďáku...

[Trismegistos]

Ty jsi mě asi viděl v obchoďáku...

Tak schválně jak si na tom s grilováním?

Grilování

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.

(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.

(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:

(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....

(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.

(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:

(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....

(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.

(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš.

[#]

Předpokládám, že speciálně Kopaka bude cvičit jako divej

[jersey.se]

Trismegistos: To ne, já si zakládám na tom že maso nařežu a naložím. Navíc piju pivo obvykle až po grilování - dělám si chuť. Ale znám dost lidí, kteří to dělají přesně tak:D

[Trismegistos]

Trismegistos: To ne, já si zakládám na tom že maso nařežu a naložím. Navíc piju pivo obvykle až po grilování - dělám si chuť. Ale znám dost lidí, kteří to dělají přesně tak:D

Já raději už negriluji vůbec. Při posledním grilování nám najednou vzplanul na chatě strom. Nevím proč to všichni dávali do souvislosti s tím že gril byl kousek od něj. Asi konspirace .... No a když už jsem zmínil tu chatu ...

Můj krkonošský deníček

15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.

20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.

2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.

3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.

4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.

7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.

10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.

15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.

25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.

12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.

10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

[krizak]

Tož,něco přidám

[jersey.se]

Trismegistos: Tak to není o mě. Uvažuju že něco koupím v Jizerkách

[Trismegistos]

Trismegistos: Tak to není o mě. Uvažuju že něco koupím v Jizerkách

Jen aby.

Tak teď jeden židovský fórek.

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.

Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"

Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."

Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"

Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."

Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"

Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."

Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"

Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

[El Diablo]

Trismegistos: To ne, já si zakládám na tom že maso nařežu a naložím. Navíc piju pivo obvykle až po grilování - dělám si chuť. Ale znám dost lidí, kteří to dělají přesně tak:D

Já raději už negriluji vůbec. Při posledním grilování nám najednou vzplanul na chatě strom. Nevím proč to všichni dávali do souvislosti s tím že gril byl kousek od něj. Asi konspirace .... No a když už jsem zmínil tu chatu ...

Můj krkonošský deníček

15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.

20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.

2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.

3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.

4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.

7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.

10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.

15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.

25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.

12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.

10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

Originál (IMHO vtipnější) zde:
Massachusetts, alebo ako sa žije v USA

12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.

14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na Zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl nějaké jeleny. Jak byli graciézní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na Zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu líbí!

11.11.
Brzy začne lovecká sezona. Nedovedu si představit, jak někdo můľe chtít zabít něco tak úžasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na Vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodů a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli prohazet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.

19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.
Veselé zkurvené Vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám Bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?

28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky na moji příjezdovou cestu a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurvený bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezoně nevymlátili všechny.

3.4.
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý od tý zkurvený soli, co s ní sypou silnice.

18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém Bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.

[jersey.se]

Otec přistihne u zrcadla svého syna, jak se maluje rtěnkou a naštvaně se ho zeptá: Ty jsi buzerant nebo co?!? A synáček odpoví - ne princezna

[Trismegistos]

Recenze elektroniky neznámého autora:

Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.

Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve vašem zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což vy zaplatíte jako "upgrade".

[Stuka]

Ty kokso! Tak proto se mi potentoval GPS a spousta jiných vécí. Oni tam dali KURVÍTKO!!!
A když se mi odlepila podrážka z nových bot, tak taky tam bylo nějaký zašitý.

No, Tris, skoro mě od smíchu odvezli do cvokhausu.

[krizak]

[M1A2 Abrams]

Recenze elektroniky neznámého autora:

Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbude na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu.

Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid. Platí to zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude. Pokud máte dojem, že ve vašem zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta. Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu. Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte. Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což vy zaplatíte jako "upgrade".

Kravina ...

[Trismegistos]

Kravina ...

Sem rád že se ti tak líbil. Doufám, že se ti zavděčím i s tímhle.

Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...
Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
A průvodce mu na to povídá: "To se ani nedivím, tohle je totiž blázinec."

[kopapaka]

Předpokládám, že speciálně Kopaka bude cvičit jako divej

Dvojkřížku, ta za:
a)ani sem se nehnul nekecám
b) kopapaka - s malým k. Není to jméno, tak proč velké, že?

A jedna " pěkná " písnička...
The Motherfucking Pterodactyl - Sarah Donner and The Oatmeal
http://www.youtube.com/watch?v=aHpDPuh8A2Q

Kravina ...

Já teda nevím jak v čem, ale třeba moderní pračky jsou jedno velké kurvítko. Jinak se to nedá nazvat...

[jersey.se]

tak to je huuustááá písnička

Ale s těma pračkama - už máme deset let Electroluxku a jediný co potřebovala bylo párkrát vyčistit filtr. Zato moje předchozí služební auto muselo bejt těma kurvítkama prolezlý jak rakovinou...

[hydrostar]

Předchozí auto bylo z Švédska, co :-)