Vtipy

[jersey.se]

Teď se budu trefovat do "vlastního hnízda"

Jak být pravým deathmetalistou:

1) Buď "vopravdovej."
2) Nebuď gay.
3) Všichni, kdo nejsou "opravdoví" jsou gayové.
4) Na koncertě se nebav. Stůj s rukama založenýma křížem a temným pohledem.
5) Obracej všechny kříže, co objevíš, hlavou dolů.
6) Když ti tvoje máti řekne, abys to sebral ze země, tvař se moc temně na to abys to udělal...
7) Seber to!
6) Piš do undergroundového, "opravdového", obskurního necro-zinu. Pište jenom o "opravdových kapelách" o kterých v životě neslyšeli ani "opravdoví" metaláci.
7) Ujisti se, že vaše album se začne pořádně prodávat až tři roky po vydání. Je "kultovní."
8) Pokud seš na pochybách, zakřeň se a řekni "Only the True Norwegian Black Metall."
9) Když to nezabere, agonický křik umírající bestie vyplní sebetrapnější ticho.
10) Sodomize a virgin whore. (nejde to přeložit, nejde to udělat, ale je to název kultovního alba, takže byste to měli umět!)
11) Nikdy nikdy NIKDY nebuď tolerantní.
12) Nikdy nenahrávej písničky kratší než 15 minut a s méně než 15 přídavnými jmény v názvu.
13) Nevykládej vtipy, který by pochopila leda tvoje máti.
14) Nevykládej vtipy.
15) Na koncertě vyslovuj jména vašich písniček takovým hlasem, že nikdo, kdo nemá vaše "kultovní album" nemůže rozumět.
16) Producenti: pokud to nebolí poslouchat, není to "opravdový!"
17) Dožeň jednoho z členů kapely k sebevraždě a pak prohlašuj, že ho zabil "mainstream" "infikující" "opravdovou scénu".
18) Měj několik postranních projektů. Jsou v nich všichni členové tvojí kapely.
19) Pokud se tě jinej "opravdovej" blackmetalák zeptá, co to vlastně je, řekni něco v duchu "to je ta pravá esence opravdového zla v blackmetalu". Ujisti se, že potom nebude mít potuchy, co to "opravdovej blackmetalák" je.
20) Ujisti se, že přebal vašeho alba nikdy nebude víc jak tříbarevný - povolená je černá, šedá a červená.
21) Veřejně prohlašuj, že vaše kapela "nepropaguje žádné náboženství" a pak použij slovo Satan 400x v jednom songu.
22) Nikdy si nevycpávej svoje obrovský boty, aby ses na nich udržel.
23) Nenos baseballovou čepici - obzvlášť ne červenou s kšiltem dozadu.
24) Nikdy nedokonči, cokoliv začneš.
25) "Hail!" je jediný možný pozdrav mezi "opravdovými."
26) Pokud se cejtíš zvlášť "opravdově", tak "Inferrnal hails!"
27) Vaše hudba se nikdy nesmí vyvíjet. Trvej na tom, že musí znít stejně jako před devíti lety.
28) Všechna loga musí obsahovat nečitelný nápis a alespoň jeden obrácený kříž a/nebo pentagram. Toto pravidlo je neporušitelné.
29) Navrhni vaše komplexní logo černým fixem do sešitu z matematiky.
30) Doma měj stovky metalových alb a cédéček. Pravidelně z nich posloucháš asi čtyři.
31) Jediný možný smajlík v internetové komunikaci : :-(
32) V názvu vašeho alba není "nordic" ani "nothern"? Amatéři!
33) Správný spelling je pro dětičky.
34) Všichni tví domácí mazlíčci se jmenují "Mučitel Krista".
35) Vyhlašuj veřejně, že seš satanista a v kontaktu s pravou severskou pohanskou tradicí... a tvař se, že to dává dohromady smysl.
36) Pokud to jde, název vašeho alba by se měl skládat ze tří naprosto nesouvislých slov (viz Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden)
37) Jak všichni víme, holky nemají v homoerotickém světě blackmetalu žádné místo, ale jestli tě bude prosit, necháš jí nahrát pár "panenských výkřiků" na pozadí.
38) Za účelem dokonalejší nesrozumitelnosti vašich textů pište texty v jazyce, kterýmu zpěvák ani trochu nerozumí (doporučujeme: norština, latina, orkština).
39) Neposlouchejte Cradle of Filth; nejsou "opravdoví".

[Destroyman]

Jo, to sedí. Naproti v baráku jeden takovej exot bydlí a splňuje skoro všechna kritéria. Před časem se v hospodě hrdě vytasil s texty svý kapely a strašně se divil, že nad verši typu "Satan poslal vojáky, ať rozpářou Krista, už si brousí bodáky, Zubatá se chystá" všichni brečej smíchy...

EDIT: Tady je video toho jejich bandu - http://www.youtube.com/watch?v=4-TxSGR2F8U . Soused je ten tlusťoch, co kváká do mikrofonu jak žabí král.

[jersey.se]

Já si vzpomněl na svůj sešit matematiky, obrácení křížů a domácího mazlíčka...

[Trismegistos]

Já si vzpomněl na svůj sešit matematiky, obrácení křížů a domácího mazlíčka...

Ukřižoval si králíčka?

[jersey.se]

To ne, ten byl taky metalák . Ten co ho máme teď sice metal taky poslouchá, ale už se menuje trochu normálněji

[Trismegistos]

Vlčí hospoda

Na paloučku v lese stojí vlčí hospoda. Každý víkend je v ní natřískáno vlky, hlava na hlavě. Když jsou vlci v nejlepším, najednou se rozletí dveře, stojí tam malý zajíček a výhružně zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane!" Vlci sedí, koukají jako opaření a nikdo se ani nehne. "Fajn," povídá zajíček, "v tom případě mi všichni dáte kačku." Vlci mu poslušně zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Další víkend se situace opakuje. Znovu, když jsou vlci v nejlepším, objeví se zajíček a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Ani tentokrát se vlci nedokáží vzpamatovat. "Takže mi dáte všichni kačku," povídá zajíček. Vlci opět zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Když zajíček odejde, vlci se vzpamatují a povídají: Vždyť je to naše hospoda, je nás tu padesát, každý z nás stačí na sto takových králíků. Až přijde znovu, všichni vstaneme. Tak se vlci domluvili a následující víkend netrpělivě očekávali zajíčka. Stejně jako minule, zajíček rozrazí dveře a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Vlci se na sebe podívají a všichni do jednoho vstanou. Vtom se rozletí dveře hospody podruhé, stojí v ní obrovský medvěd a povídá:

"Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku."

[Malej Achil]

...
36) Pokud to jde, název vašeho alba by se měl skládat ze tří naprosto nesouvislých slov (viz Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden)
...
39) Neposlouchejte Cradle of Filth; nejsou "opravdoví".

Tenhle seznam jsem viděl už před nějakým časem (rok, dva?) a pořád by mě zajímalo, co autorovi udělali zrovna Dimmu Borgir?:) A to Dimmu vlastně ani nehrajou Death-, ale Blackmetal.

Když už se začal propírat metal, tak něco přihodím. Je to už ale celkem profláklý...aspoň mezi mými známými (metalisty). Původní seznam je širší, "popis" některých stylů jsem ale radší vynechal (abych nedostal banán za "vulgaritu"). Posluchačům vynechaných stylů se omlouvám .



Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.


Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.


Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ojede ji.


Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ojede princeznu.


Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.


Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.


Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ojede princeznu, zabije ji a odjede.


Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.


Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.


Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.


Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.


Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.


Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.


Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ojede princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.


Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.


White ("křesťanský") metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.


Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.


Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.


Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.


Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, ojede draka a odevede si ho do kapely.


Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.


Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.


Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!

[jersey.se]

Jojo, ještě jsem to někde viděl s příklady kapel. V hospodě jsme pak dlouho vždycky probírali jestli jsou v příslušných kolonkách správně Akorát bych spíš viděl toho gothic metalistu, že z draka propadne depresím a spáchá sebevraždu - například Paradise Lost...

[Trismegistos]

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

[jersey.se]

Král má tři dcery.

Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.

Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.

Cihelka:
-Hue heé. Huahuú

[Trismegistos]

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

[Montgomery]

Přijde pacient k doktorovi a říká:
-Mám ptáka ohniváka.
-Cože?! Vám hoří?
-Ne ohnívá.

[Trismegistos]

Co víme jen díky americkym filmům


Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

[krizak]

Fakticky
http://www.kinobox.cz/video/6948-ted-ne ... cz-titulky

[Trismegistos]

Ten medvěd nemá chybu.

[krizak]

Vypadá to na dobrou komedií /medvídek/

Bohužel toto bejvá pravda

[jersey.se]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojïte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."




Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? řeknu manželce, a mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!"

[Trismegistos]

"Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!
"Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám..."

[#]

Co používá matfyzačka jako antikoncepci?
.
.
.
.
.
.
Svoji osobnost.

[Skeptik]

Frankfurt Tower, delta 7463, uvolnili jsme dráhu 25 right po pojezdove draze Lima.
Delta 7463, Frankfurt Tower, pokračujte po pojezdove draze Mike, Kilo, Golf, Delta, Oskar, Alfa, Hotel, Hotel dva na Stani 175.
Frankfurt Tower, Delta 7463, mohli by jste mi to zopakovat? Nestihl jsem si to zapsat?
Delta 7463, Frankfurt Tower, to jste ještě nikdy nebyli ve Frankfurtu?
Frankfurt Tower, Delta 7463, byly, v lednu 1945, ale jen jsme proletali ....