Pise patnactileta Slovenka z skautskeho tabora.
Mila mamicka, mam sa velmi dobre. Spiem pod stanom.
Aj Stano sa ma velmi dobre...
Vtipy
Moderátor: jarl
-
Franz Trubka
- 7. Major
- Příspěvky: 1815
- Registrován: 14/10/2010, 04:16
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. „Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: Bill Clinton je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama tam nás sejmul náklaďák.“
"Zapomněli jste na syny Vorvénovy. Ztratili jste Greptrovo kladivo. Vás nikdo mstít nebude." Dr. Lazarus
Kolego křižáku, díky za upomenutí.
Jednou se naši čelní představitelé chystali na návštěvu Francie. Husák si je před odjezdem svolal a řekl jim: "Soudruzi, v té Francii je to samý predikát, dejme si je taky. Já budu de Husák." Štrougal na to: "Jasně, já budu de Štrougal." A Biľak povídá: "Já ... já radši nikam nepojedu."
Jednou se naši čelní představitelé chystali na návštěvu Francie. Husák si je před odjezdem svolal a řekl jim: "Soudruzi, v té Francii je to samý predikát, dejme si je taky. Já budu de Husák." Štrougal na to: "Jasně, já budu de Štrougal." A Biľak povídá: "Já ... já radši nikam nepojedu."
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Bonus na důchod
Pentagon ve svem poslednim pruzkumu zjistil, ze v aktivni sluzbe se nachazi prilis mnoho generalu a tak se rozhodl jim nabidnout drivejsi odchod do duchodu s tim, ze dostanou specialni bonus. Slibili, ze kazdemu generalovi, ktery odejde do duchodu hned ted, dostane plny plat do konce roku plus $10,000 za kazdy palec namereni v rovne care mezi jakymikoliv dvema castmi generalova tela s tim, ze general sam si muze dane dva body vybrat.
Prvni muz, general letectva, prijal. Nechal se zmerit od vrsku hlavy az k patam. Namerili mu sest stop a on si odnesl sek na $720,000.
Druhy muz, armadni general, se nechal zmerit od prstu u natazenych rukou (nad hlavou) az k patam. Namerili mu osm stop a on si odnesl sek na $960,000.
Kdyz se prihlasil treti general, stary sedivy marinak, zeptali se, odkud kam se chce nechat zmerit. On povida: "Od spicky meho prirozeni az ke konci varlat" Muz co vyplacel penzi se marinaka zeptal, jestli si to jeste nechce rozmyslet a rekl mu, kolik vyplaceli jeho dvoum predchudcum. Marinak trval na svem a jelikoz si na to muz co meril sam netroufl, rozhodl se k tomuto prizvat lekare. Lekar poprosil generala, aby si sundal kalhoty a trenyrky, coz general udelal. Prilozil metr na spicku jeho penisu a zacal pracovat. Najednou rekl: "Pane Boze!!!, Kde jsou vase varlata????" a general mu odpovedel: "Ve Vietnamu"
Pentagon ve svem poslednim pruzkumu zjistil, ze v aktivni sluzbe se nachazi prilis mnoho generalu a tak se rozhodl jim nabidnout drivejsi odchod do duchodu s tim, ze dostanou specialni bonus. Slibili, ze kazdemu generalovi, ktery odejde do duchodu hned ted, dostane plny plat do konce roku plus $10,000 za kazdy palec namereni v rovne care mezi jakymikoliv dvema castmi generalova tela s tim, ze general sam si muze dane dva body vybrat.
Prvni muz, general letectva, prijal. Nechal se zmerit od vrsku hlavy az k patam. Namerili mu sest stop a on si odnesl sek na $720,000.
Druhy muz, armadni general, se nechal zmerit od prstu u natazenych rukou (nad hlavou) az k patam. Namerili mu osm stop a on si odnesl sek na $960,000.
Kdyz se prihlasil treti general, stary sedivy marinak, zeptali se, odkud kam se chce nechat zmerit. On povida: "Od spicky meho prirozeni az ke konci varlat" Muz co vyplacel penzi se marinaka zeptal, jestli si to jeste nechce rozmyslet a rekl mu, kolik vyplaceli jeho dvoum predchudcum. Marinak trval na svem a jelikoz si na to muz co meril sam netroufl, rozhodl se k tomuto prizvat lekare. Lekar poprosil generala, aby si sundal kalhoty a trenyrky, coz general udelal. Prilozil metr na spicku jeho penisu a zacal pracovat. Najednou rekl: "Pane Boze!!!, Kde jsou vase varlata????" a general mu odpovedel: "Ve Vietnamu"
-
M1A2 Abrams
- podporučík
- Příspěvky: 657
- Registrován: 10/8/2005, 21:34
-
M1A2 Abrams
- podporučík
- Příspěvky: 657
- Registrován: 10/8/2005, 21:34
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Pracovní desatero:
1. Lenost - pul zdravi.
2. Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra.
3. To, ze jini pracuji, neni jeste duvod, abys pracoval/a Ty.
4. Ztracenou chut do prace nehledej.
5. Spis, ktery se do 30 dnu nevyridi sam, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedela, nic nezkazi, a proto zasluhuje premie.
7. Pracoviste neni hospoda, tak se tam nezdrzuj cely den.
8. Stav se k praci tak, aby se i jini meli kam postavit.
9. Kdyz Te slabe plati, nemuzes silne pracovat.
10. Prace slechti cloveka, ale dalsi slechtice uz nepotrebujeme.
Pet etap planovani:
1. Predprojektove nadseni.
2. Realizacni vystrizliveni.
3. Hledani viniku.
4. Potrestani nevinnych.
5. Odmenovani nezucastnenych.
Pet nejdulezitejsich zasad:
1. Nemysli!
2. Kdyz myslis, tak nemluv!
3. Kdyz myslis a mluvis, tak nepis!
4. Kdyz myslis, mluvis a pises, tak nepodepisuj!
5. Kdyz myslis, mluvis, pises a podepisujes, tak se nediv!
1. Lenost - pul zdravi.
2. Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra.
3. To, ze jini pracuji, neni jeste duvod, abys pracoval/a Ty.
4. Ztracenou chut do prace nehledej.
5. Spis, ktery se do 30 dnu nevyridi sam, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedela, nic nezkazi, a proto zasluhuje premie.
7. Pracoviste neni hospoda, tak se tam nezdrzuj cely den.
8. Stav se k praci tak, aby se i jini meli kam postavit.
9. Kdyz Te slabe plati, nemuzes silne pracovat.
10. Prace slechti cloveka, ale dalsi slechtice uz nepotrebujeme.
Pet etap planovani:
1. Predprojektove nadseni.
2. Realizacni vystrizliveni.
3. Hledani viniku.
4. Potrestani nevinnych.
5. Odmenovani nezucastnenych.
Pet nejdulezitejsich zasad:
1. Nemysli!
2. Kdyz myslis, tak nemluv!
3. Kdyz myslis a mluvis, tak nepis!
4. Kdyz myslis, mluvis a pises, tak nepodepisuj!
5. Kdyz myslis, mluvis, pises a podepisujes, tak se nediv!
Znám z husákovských dob: Francouzi mají prezidenta de Gaula, my de Bila.vodouch píše:Kolego křižáku, díky za upomenutí.
Jednou se naši čelní představitelé chystali na návštěvu Francie. Husák si je před odjezdem svolal a řekl jim: "Soudruzi, v té Francii je to samý predikát, dejme si je taky. Já budu de Husák." Štrougal na to: "Jasně, já budu de Štrougal." A Biľak povídá: "Já ... já radši nikam nepojedu."
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Soudní hlášky
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.
Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.
U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.
Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.
Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.
Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.
Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!
Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.
Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.
Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.
Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.
Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.
Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.
Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.
Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu.
Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.
Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným
Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.
S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.
Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.
Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.
Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.
Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.
U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.
Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.
Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.
Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.
Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!
Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.
Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.
Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.
Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.
Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.
Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.
Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.
Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu.
Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.
Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným
Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.
S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.
Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.
Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.
Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Murphyho zákony boje
01. Nejsi superman.
02. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
03. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
04. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
05. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
06. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
07. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
08. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
09. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31. Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32. Murphy byl pěšák.
01. Nejsi superman.
02. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
03. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
04. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
05. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
06. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
07. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
08. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
09. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31. Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32. Murphy byl pěšák.
Zomrel Černenko a pri rajskej bráne ho čaká Brežnev:
- Leonid Iľjič, kde ste, v nebi, alebo v pekle?
- V pekle. Ale môžeš si aspoň vybrať. Buď kapitalistické alebo socialistické.
- A vy ste v akom?
- V socialistickom.
- Prečo? Hádam nie z patriotizmu?
- Ale kdeže! Raz nedovezú síru, inokedy opravujú kotol, potom je zase kurič ožratý, skrátka pohoda.
- Leonid Iľjič, kde ste, v nebi, alebo v pekle?
- V pekle. Ale môžeš si aspoň vybrať. Buď kapitalistické alebo socialistické.
- A vy ste v akom?
- V socialistickom.
- Prečo? Hádam nie z patriotizmu?
- Ale kdeže! Raz nedovezú síru, inokedy opravujú kotol, potom je zase kurič ožratý, skrátka pohoda.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Co se neříká při souloži
01.Ale každý nahý vypadá divně!
02.Ale ze šlehačky mívám vyrážku.
03.Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme.
04.A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou kamarádku!
05.Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout.
06.Nemáš nějaký penicilin?
07.Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím napumpovat.
08.To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná shnilýma bramborama?
09.To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka.
10.Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a).
11.A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři!
12.Jaký tampón?
13.Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek.
14.Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase!
15.Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená.
16.Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš, koho si představuješ ty.
17.Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména.
18.Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl!
19.Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš?
20.Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.
01.Ale každý nahý vypadá divně!
02.Ale ze šlehačky mívám vyrážku.
03.Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme.
04.A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou kamarádku!
05.Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout.
06.Nemáš nějaký penicilin?
07.Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím napumpovat.
08.To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná shnilýma bramborama?
09.To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka.
10.Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a).
11.A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři!
12.Jaký tampón?
13.Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek.
14.Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase!
15.Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená.
16.Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš, koho si představuješ ty.
17.Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména.
18.Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl!
19.Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš?
20.Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.
