Vtipy
Moderátor: jarl
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Moudra
Ten, kdo přestává žasnout nad světem, začíná umírat.
Myšlená čára je taková, na kterou někdo myslí.
Tramvaj je plechovka se špatně naloženými lidmi.
Dámský svetr padne dobře, když muži přestávají dýchat.
I ty nejkrásnější nohy někde končí.
Plešatým slouží hřeben, jako hudební nástroj.
Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.
Peníze nejsou. Všechno.
Génius je člověk jako každý jiný. Jenže jiný.
To jsi, cos vytvořil.
Postavil se práci čelem.. Vzad.
Kolo dějin nemá blatník.
Daní z lásky k penězům jsou daně.
Kdo se plazí nezakopne.
Zkus rozumovat nad láskou a přijdeš o rozum.
Bůh dal člověku dvě ruce, aby ho neobtěžoval každou maličkostí.
On byl stálý, jenom ony se střídaly.
Musela mu připomenout, že se s ní chtěl zapomenout.
Má báječnou paměť, jenže krátkou.
Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.
Idea je mrtvá, ať žije myšlenka.
Lepší špatný nápad, nežli žádný.
Móda je to co brzy vyjde z módy.
Z podlahy nic nespadne.
Dalo se hovno v tanec a ještě si boky podepřelo.
Kývání hlavou není prací mozku.
Dementi je zoufalý pokus dostat zubní pastu zpět do tuby.
Mikrobiologie je obor málem múzický. Samá kultura a ještě se množí.
Odpočinek je změna činnosti.
Nemohu vám říci svůj věk, neustále se mění.
Velcí milují, malí jen množí.
Každý právní řád je neřád !!!
Svoboda je břemeno - Břemeno rozhodování.
Fantazie je něco, co si mnozí lidé prostě nedokážou představit.
Kdo chytí rybu je rybář.
Lenoch je ten, kdo předstírá že pracuje.
Stáří se má ctít, i kdyby se mělo mlátit holí.
Nemám nic proti knoflíkům - v přiměřeném počtu.
Já už se měnit nebudu, řekl pařez.
Ó, jak krásné je vědět jednu věc, nebo dokonce dvě.
Nic se nestalo, ale vždycky jsme to předvídali.
Jinoch se stává mužem, když obejde kaluž, místo aby do ní vstoupil.
Každé zobecnění je nebezpečné, dokonce i tohle.
Hroší kůži nikdy nenaskočí husí.
Některé lidi musíme užívat je ve velmi malých dávkách.
Nabídka k sňatku je největší kompliment - obvykle poslední.
Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.
Ten, kdo přestává žasnout nad světem, začíná umírat.
Myšlená čára je taková, na kterou někdo myslí.
Tramvaj je plechovka se špatně naloženými lidmi.
Dámský svetr padne dobře, když muži přestávají dýchat.
I ty nejkrásnější nohy někde končí.
Plešatým slouží hřeben, jako hudební nástroj.
Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.
Peníze nejsou. Všechno.
Génius je člověk jako každý jiný. Jenže jiný.
To jsi, cos vytvořil.
Postavil se práci čelem.. Vzad.
Kolo dějin nemá blatník.
Daní z lásky k penězům jsou daně.
Kdo se plazí nezakopne.
Zkus rozumovat nad láskou a přijdeš o rozum.
Bůh dal člověku dvě ruce, aby ho neobtěžoval každou maličkostí.
On byl stálý, jenom ony se střídaly.
Musela mu připomenout, že se s ní chtěl zapomenout.
Má báječnou paměť, jenže krátkou.
Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.
Idea je mrtvá, ať žije myšlenka.
Lepší špatný nápad, nežli žádný.
Móda je to co brzy vyjde z módy.
Z podlahy nic nespadne.
Dalo se hovno v tanec a ještě si boky podepřelo.
Kývání hlavou není prací mozku.
Dementi je zoufalý pokus dostat zubní pastu zpět do tuby.
Mikrobiologie je obor málem múzický. Samá kultura a ještě se množí.
Odpočinek je změna činnosti.
Nemohu vám říci svůj věk, neustále se mění.
Velcí milují, malí jen množí.
Každý právní řád je neřád !!!
Svoboda je břemeno - Břemeno rozhodování.
Fantazie je něco, co si mnozí lidé prostě nedokážou představit.
Kdo chytí rybu je rybář.
Lenoch je ten, kdo předstírá že pracuje.
Stáří se má ctít, i kdyby se mělo mlátit holí.
Nemám nic proti knoflíkům - v přiměřeném počtu.
Já už se měnit nebudu, řekl pařez.
Ó, jak krásné je vědět jednu věc, nebo dokonce dvě.
Nic se nestalo, ale vždycky jsme to předvídali.
Jinoch se stává mužem, když obejde kaluž, místo aby do ní vstoupil.
Každé zobecnění je nebezpečné, dokonce i tohle.
Hroší kůži nikdy nenaskočí husí.
Některé lidi musíme užívat je ve velmi malých dávkách.
Nabídka k sňatku je největší kompliment - obvykle poslední.
Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Klasifikace hoven
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam
kdy vložil.
Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.
Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná
a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam
kdy vložil.
Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.
Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná
a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
[align=center]Používejte návody k použití[/align]
[align=center]V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech ...
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?
9. Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. Na balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??)
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)
17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20. Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST[/align]
Skelete úprava textů byla pro jeho lepší čitelnost.
[align=center]V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech ...
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?
9. Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. Na balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??)
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)
17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20. Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST[/align]
Skelete úprava textů byla pro jeho lepší čitelnost.
-
El Diablo
- Kapitán
- Příspěvky: 1878
- Registrován: 21/11/2008, 14:11
- Bydliště: Xeenemünde
- Kontaktovat uživatele:
19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
Asi někdo zkoušel napodobit Chucka Norrise...
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
Asi někdo zkoušel napodobit Chucka Norrise...
"Co cítíte, když střílíte teroristy?"
"Zpětný ráz."
Takže se sejdeme v Šestce na Šedesát šestce zejtra ráno v šest. Zapamatuješ si to?
Můžeš mi to ještě šestkrát zvopakovat?
I šestiletý dítě by si to pamatovalo.
-
Martin Hessler
- poručík
- Příspěvky: 718
- Registrován: 12/5/2009, 16:49
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Tahle anekdota se údajně dávala k lepšímu v Anglii v letech WW2, jako reakce na mizernou kvalitu válečných tabákových výrobků:
Rok 1941. Winston Churchill přemýšlí, jak by ještě zvýšil válečné úsilí, a vzpomene si na Gándhího. Zvedne telefon a volá do Indie.
"Poslyš, Gándhí, je tu všeho nedostatek. Nemáte spoustu nějakého produktu, pro který u vás není využití?"
Gándhí se zamyslí a pak říká:
"Máme spoustu kravského lejna."
"Výborně," zamne si Winston ruce, "pošlu ti milion liber a ty mi z toho necháš vyvinout náhražkový tabák."
Asi za půl roku si Churchill vzpomene na celou záležitost a znovu volá Gándhímu.
"Tak jak to vypadá s tím náhražkovým tabákem?"
"No, jde to," váhá Gándhí. "Ale potřebovali bychom další milion liber."
"Jak, další milion? Vždyť už jste jeden dostali!"
"Já to chápu. Ale vývoj nám ustrnul na půl cesty."
"Co to má znamenat?" zlobí se Churchill.
"No... Jak to jen říct... Vypadá to jako tabák - hoří to jako tabák - ale smrdí to jako hovno...!"
Rok 1941. Winston Churchill přemýšlí, jak by ještě zvýšil válečné úsilí, a vzpomene si na Gándhího. Zvedne telefon a volá do Indie.
"Poslyš, Gándhí, je tu všeho nedostatek. Nemáte spoustu nějakého produktu, pro který u vás není využití?"
Gándhí se zamyslí a pak říká:
"Máme spoustu kravského lejna."
"Výborně," zamne si Winston ruce, "pošlu ti milion liber a ty mi z toho necháš vyvinout náhražkový tabák."
Asi za půl roku si Churchill vzpomene na celou záležitost a znovu volá Gándhímu.
"Tak jak to vypadá s tím náhražkovým tabákem?"
"No, jde to," váhá Gándhí. "Ale potřebovali bychom další milion liber."
"Jak, další milion? Vždyť už jste jeden dostali!"
"Já to chápu. Ale vývoj nám ustrnul na půl cesty."
"Co to má znamenat?" zlobí se Churchill.
"No... Jak to jen říct... Vypadá to jako tabák - hoří to jako tabák - ale smrdí to jako hovno...!"
Neexistují žádné zoufalé situace. Existují pouze zoufalí lidé. /Heinz W. Guderian/
-
jersey.se
- Kapitán
- Příspěvky: 2466
- Registrován: 20/1/2010, 21:16
- Bydliště: I'm living on an endless road
- Kontaktovat uživatele:
Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit. Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu. Zanadával a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva. Potom napíchl červa na háček a nahodil. Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.
Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast
Jednou pořádal nějaký majitel panství okázalý mejdan; byli tam důstojníci, umělci, církevní hodnostáři, zkrátka kdekdo. Byla tam taky pěvkyně, sice šeredná jako ... daně (říká se sice šeredná jako noc, ale já vesměs na noci nic šeredného nevidím), ale měla nádherný hlas. Jeden dirigent po pár litrech dobrého vína prohlásil: "Pro ten hlas bych se s ní i oženil." Rozjařená společnost se toho chopila a jeden církevní hodnostář dirigenta a pěvkyni hned oddal.
Dirigent se ráno probudil s kocovinou, otočil se na druhý bok a uviděl vedle sebe tu hrůzu. Vzpomněl si, co se stalo, a zasténal: "Zpívej, miláčku, zpívej!"
Enrico Caruso byl na letním bytě. Bylo nádherné ráno, pěvec byl dobře naladěn a tak si při holení zpíval. Šel kolem jeden vesničan a ptal se Carusa: "Co to děláte, pane?" "Ale jen tak zabíjím čas." Vesničan konsternovaně prohlásil: "Máte hroznou zbraň, pane ..."
Dirigent se ráno probudil s kocovinou, otočil se na druhý bok a uviděl vedle sebe tu hrůzu. Vzpomněl si, co se stalo, a zasténal: "Zpívej, miláčku, zpívej!"
Enrico Caruso byl na letním bytě. Bylo nádherné ráno, pěvec byl dobře naladěn a tak si při holení zpíval. Šel kolem jeden vesničan a ptal se Carusa: "Co to děláte, pane?" "Ale jen tak zabíjím čas." Vesničan konsternovaně prohlásil: "Máte hroznou zbraň, pane ..."
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Jak si užít cestu letadlem:
1. Jakmile se letadlo odlepí od země a většina cestujících se uklidní, vyndejte si z batohu svůj laptop.
2. Pomalu a opatrně ho otevřete.
3. Zapněte ho a přihlašte se do svého OS.
4. Ujistěte se, že vás přitom sleduje váš soused na vedlejším sedadle.
5. Připojte se na internet.
6. Na chvíli zavřete oči a nechte poklesnout svou hlavu na hrudník.
7. Začněte z hluboka dýchat a otevřete si tento odkaz.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Vychutnejte si pohled souseda.
(pro rejpaly: soubor je možné si stáhnout na pc a spustit bez nutnosti být připojen na web)
1. Jakmile se letadlo odlepí od země a většina cestujících se uklidní, vyndejte si z batohu svůj laptop.
2. Pomalu a opatrně ho otevřete.
3. Zapněte ho a přihlašte se do svého OS.
4. Ujistěte se, že vás přitom sleduje váš soused na vedlejším sedadle.
5. Připojte se na internet.
6. Na chvíli zavřete oči a nechte poklesnout svou hlavu na hrudník.
7. Začněte z hluboka dýchat a otevřete si tento odkaz.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Vychutnejte si pohled souseda.
(pro rejpaly: soubor je možné si stáhnout na pc a spustit bez nutnosti být připojen na web)
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
To jo, člověk by pak třeba dopadl nějak takto. 
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03