Light travels faster than sound. That's why some people appear bright until you hear them speak.
He who laughs last probably does not get the joke.
Don't steal. The government hates competition.
I would love to change the world, but they won't give me the source code.
The most effective copyright protection known to man : a scratched CD.
Just remember, if the world didn't suck, we'd all fall off.
Life is like a ten-speed bicycle. Most of us have gears we never use.
- Charles Schulz
Vtipy
Moderátor: jarl
-
M1A2 Abrams
- podporučík
- Příspěvky: 657
- Registrován: 10/8/2005, 21:34
Hehe, to je opravdu legracni...Ionor píše:Light travels faster than sound. That's why some people appear bright until you hear them speak.
He who laughs last probably does not get the joke.
Don't steal. The government hates competition.
I would love to change the world, but they won't give me the source code.
The most effective copyright protection known to man : a scratched CD.
Just remember, if the world didn't suck, we'd all fall off.
Life is like a ten-speed bicycle. Most of us have gears we never use.
- Charles Schulz
A muj oblibenej citat:
"Fuck you!" praporčík M1A2 Abrams
Entropia uzavretého termodynamického systému musí vzrastať. 
-
kopapaka
- 6. Podplukovník
- Příspěvky: 3837
- Registrován: 26/1/2008, 20:47
- Bydliště: kósek od Prostějova
Tyhle só prej taky dobry...Ionor píše:Light travels faster than sound. That's why some people appear bright until you hear them speak.
He who laughs last probably does not get the joke.
Don't steal. The government hates competition.
I would love to change the world, but they won't give me the source code.
The most effective copyright protection known to man : a scratched CD.
Just remember, if the world didn't suck, we'd all fall off.
Life is like a ten-speed bicycle. Most of us have gears we never use.
- Charles Schulz
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
"Válka je Mír, Svoboda je Otroctví a Nevědomost je Síla!"
-
VGR_j4ck41
- nadpraporčík
- Příspěvky: 448
- Registrován: 1/9/2010, 10:23
mno a podle vseho to asi fakt budou i ftipy (nebo aspon uceleny texty) a ne nahodne rozsypanej caj ... Google translator si s tim poradil takhlekopapaka píše: Tyhle só prej taky dobry...
1、二战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”
连长说:“报告长官,我们缺士气。”
2、德国士兵问军官:“请问这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”
“元首命令,要坚持到最后一个人。”
“噢,这么说,就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上,英军与意大利军队正在对峙,英军坦克(步兵+坦克!)正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时,对面的意军又举起了白旗~~~~~~~,没有办法~~~只好清点意大利的战俘……(好象战俘十分高兴)这时一个英军士兵看到一个意大利士兵,说:“呦,兄弟,怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊:“兄弟你记错了~~~~~是七回!!!前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了!”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志!
老太:他是干什么的?
答:他赶跑了纳粹。
老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?
1, během druhé světové války, německé vedoucí velitel roty říká Úřad velký svazek bankovek, senior jídlo a nové pistole na velitele roty, řekl:? "Co stále chybí uznání, musíme musí být splněny. "
Velitel roty říká: "Zpráva o manažera, nedostatek morálky."
2 Němečtí vojáci zeptal důstojníka: "Bude boj, musíme se držet po dlouhé době vy?"
Vedoucí státních zakázek, by měli dodržovat do posledního muže. "
"No, řekněme, že nebude trvat dlouho před ním."
3, je konfrontace v poušti severní Afriky, britských a italských vojáků a britských tanků (pěchota a více tanků!) Se chystá využít rychlé záplavou pozice italské armády.
Když se Britové rozhodli zaútočit na opak italské armády vydržel bílou vlajku ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ žádný způsob, jak ~ ~ ~ měl seznam italských válečných zajatců ... (jako když jsou váleční zajatci velmi rádi), když britský voják vidět italského vojáka, řekl: "Hej, bratře, jak se můžete ~ ~ ~ Vzpomínám si, že jste zachytili šest záda ~ ~ ~~~HEAD=NNS italští vojáci rozzlobený křik:" Bratře, mýlíte ~ ~ ~ ~ ~ ~~~HEAD=NNS sedmkrát Kč! prvních šest všichni němečtí uložit zpět ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ by mě zabil, aby se vrátit! "
4, konec druhé světové války, polské venkovské ženy, která vidět fotografie z ulice téměř říci, jako jeho synovec.
Jiní ji pokáral: Co to je nesmysl soudruh Stalin!
Babička: Co to dělá?
: Poslal balení k nacistům.
Stará žena se dychtivě zeptal: Rusové mohou také poslal balení ah?
jako zadnej velkej slagr to teda fakt neni
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Pořád dokola - běž s anglickými vtípky tam, kde záda přestávají mít své slušné jméno a dej si pozor na hemeroidy.Ionor píše:Light travels faster than sound. That's why some people appear bright until you hear them speak.
He who laughs last probably does not get the joke.
Don't steal. The government hates competition.
I would love to change the world, but they won't give me the source code.
The most effective copyright protection known to man : a scratched CD.
Just remember, if the world didn't suck, we'd all fall off.
Life is like a ten-speed bicycle. Most of us have gears we never use.
- Charles Schulz
Pes(ticid) - nejlepší přítel člověka! Nechápete? Nevadí. Hlavní je, že víte že:
JDE O TO, ŽE KDYBY O NĚCO ŠLO, BYLO BY DOBRÉ VĚDĚT, O CO VLASTNĚ JDE.
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
-
Trismegistos
- Kapitán
- Příspěvky: 1366
- Registrován: 9/10/2011, 19:03
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
pilot : Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
mechanik : Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
pilot : Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
mechanik : Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
pilot : Něco je uvolněno v pilotní kabině.
mechanik : Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
pilot : Mrtvý brouci na předním skle.
mechanik : Byli objednáni živý brouci.
pilot : Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
mechanik : Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
pilot : Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
mechanik : Proto tam také jsou.
pilot : Podezření na prasklé sklo.
mechanik : Podezření je správné.
pilot : Motor číslo 3 chybí!
mechanik : Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
pilot : Letadlo se za letu chová legračně.
mechanik : Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
pilot : Cílový radar pobroukává.
mechanik : Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
pilot : Myš v pilotní kabině.
mechanik : Byla namontována kočka.
pilot : Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
mechanik : Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Letí v letadle Čech,Rus a Němec. Rus vyhodí z okna dřevo - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Němec vyhodí z okna železo - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Čech vyhodí z okna granát - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Letadlo přistane a ti tři jdou na procházku. Uvidí chlapečka který pláče. Proč pláčeš? Já jsem stavěl hrad a spadlo mi na něho dřevo. Jdou dál a potkají dalšího chlapečka,který pláče. Proč pláčeš? Stravěl jsem komín z kostek a spadlo mi na něho železo. Jdou dál a potkají chlapečka který se směje. Proč se směješ? Já jsem si prdnul a za mnou vybuchla stodola!
"Tady se hlasí věž. Jaká je vaše pozice a výška."
"Jsem 180 m vysoký a moje pozice? Sedím vpravo na sedadle v pilotní kabině."
Řídící věž:
"Udejte pozici."
Rozjařený pilot:
"Hádej kde."
Řídící věž vypne přistávací světla:
"Hádej kam."
Start letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik... Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Víte, proč má vrtulník vrtuli?
Aby se pilot nezapotil.
Letí letadlo a hoří mu motory.
Za chvíli si pilot zavolá letušku:
"Letuško, oznam lidem, že nám hoří motory!"
Letuška přijde a povídá:
"Hoří nám motory šalalala a padáme do vody šalalala."
Turistické letadlo vysílá nouzový signál řídící věži:
"Jsme nad mořem asi 2000 mil od civilizace, chybí nám palivo a cestující jsou nervozní, pomozte nám, přepínám."
Z vysílačky se dlouho nic neozývá, až po chvíli řídicí věž praví:
"Opakujte po mě, Otče náš jež jsi na nebesích..."
Hans S. snad sis nějaký našel...
pilot : Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
mechanik : Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
pilot : Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
mechanik : Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
pilot : Něco je uvolněno v pilotní kabině.
mechanik : Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
pilot : Mrtvý brouci na předním skle.
mechanik : Byli objednáni živý brouci.
pilot : Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
mechanik : Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
pilot : Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
mechanik : Proto tam také jsou.
pilot : Podezření na prasklé sklo.
mechanik : Podezření je správné.
pilot : Motor číslo 3 chybí!
mechanik : Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
pilot : Letadlo se za letu chová legračně.
mechanik : Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
pilot : Cílový radar pobroukává.
mechanik : Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
pilot : Myš v pilotní kabině.
mechanik : Byla namontována kočka.
pilot : Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
mechanik : Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Letí v letadle Čech,Rus a Němec. Rus vyhodí z okna dřevo - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Němec vyhodí z okna železo - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Čech vyhodí z okna granát - proč jsi to vyhodil? To je u nás zvykem. Letadlo přistane a ti tři jdou na procházku. Uvidí chlapečka který pláče. Proč pláčeš? Já jsem stavěl hrad a spadlo mi na něho dřevo. Jdou dál a potkají dalšího chlapečka,který pláče. Proč pláčeš? Stravěl jsem komín z kostek a spadlo mi na něho železo. Jdou dál a potkají chlapečka který se směje. Proč se směješ? Já jsem si prdnul a za mnou vybuchla stodola!
"Tady se hlasí věž. Jaká je vaše pozice a výška."
"Jsem 180 m vysoký a moje pozice? Sedím vpravo na sedadle v pilotní kabině."
Řídící věž:
"Udejte pozici."
Rozjařený pilot:
"Hádej kde."
Řídící věž vypne přistávací světla:
"Hádej kam."
Start letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik... Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Víte, proč má vrtulník vrtuli?
Aby se pilot nezapotil.
Letí letadlo a hoří mu motory.
Za chvíli si pilot zavolá letušku:
"Letuško, oznam lidem, že nám hoří motory!"
Letuška přijde a povídá:
"Hoří nám motory šalalala a padáme do vody šalalala."
Turistické letadlo vysílá nouzový signál řídící věži:
"Jsme nad mořem asi 2000 mil od civilizace, chybí nám palivo a cestující jsou nervozní, pomozte nám, přepínám."
Z vysílačky se dlouho nic neozývá, až po chvíli řídicí věž praví:
"Opakujte po mě, Otče náš jež jsi na nebesích..."
Hans S. snad sis nějaký našel...
Trismegistos se trefil do noty. Pro Hanse nějaký letecký … možná něco už znáš, nebo tady bylo.
Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"
TWR: Oznamte nám očekávaný čas příletu
Pilot: No úterý by se mi docela hodilo
Bylo to v dobách Sovětského Svazu a kontrolování, TU-154 byl na krátkém finále v Oslu. V blízkosti dráhy bylo veliké pole.
TWR: "Zkontrolujte [check] farmáře vpravo od dráhy"
Pilot: "Všichni pracují", odpověděl sovětský pilot s čistě ruským přízvukem.
TWR: Hawk 20, je to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinama ??
Pilot: Negativ pane, jenom stejný pilot.
A tehle je nejlepší, ale známý
Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka. Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi.
Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost.
Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat.
Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."
Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"
TWR: Oznamte nám očekávaný čas příletu
Pilot: No úterý by se mi docela hodilo
Bylo to v dobách Sovětského Svazu a kontrolování, TU-154 byl na krátkém finále v Oslu. V blízkosti dráhy bylo veliké pole.
TWR: "Zkontrolujte [check] farmáře vpravo od dráhy"
Pilot: "Všichni pracují", odpověděl sovětský pilot s čistě ruským přízvukem.
TWR: Hawk 20, je to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinama ??
Pilot: Negativ pane, jenom stejný pilot.
A tehle je nejlepší, ale známý
Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka. Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi.
Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost.
Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat.
Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."
-
Alchymista
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 4883
- Registrován: 25/2/2007, 04:00
Toto som zažil aj naživo. Koleso s pneumatikou bol aj dovezené - a zasa odvezené.Trismegistos píše:pilot : Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
mechanik : Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова
-
Hans S.
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 3767
- Registrován: 22/2/2007, 04:34
- Bydliště: Gartenzaun
- Kontaktovat uživatele:
Díky 
Tak taky přidám jeden letecký
.
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
Arabáši a buzeranti. Přípraví se cikáni a černoši...."
Tak taky přidám jeden letecký
. Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
Arabáši a buzeranti. Přípraví se cikáni a černoši...."
OK, tak taky jeden. Ze života - doslovne.
V době, kdy CSA zavadelo moderní, počítačem (fly-by-wire) rizene A-320family byly mezi piloty těchto letadel a poněkud "obstaroznich" Boeingu B737 Classic drobné rozmisky a spickovani.
Zde je transkripce radiové korespondence (volací znaky jsem změnil a přeložil to do češtiny, abych nebyl napaden zastánci jazykove čistoty)
Na vyckavacim miste dráhy 24 stoji A320 a za nim B737-500 (rikejme jim treba CSA123 a CSA777)
TWR: CSA123 vstupte na dráhu 24, vzlet povolen.
CSA123: Vstupuji na dráhu 24.
Letadlo najelo na dráhu a tam zastavilo.
TWR: CSA123, deje se něco? Proc nepokracujete?
CSA123 (zmaztene): Praha vez, a co mam dělat?
Než stačila TWR odpovědět, ozvala se posádka letadla CSA777
CSA777 (pobavene a cesky): Napis TAKE OFF a zmackni Enter, vole
V době, kdy CSA zavadelo moderní, počítačem (fly-by-wire) rizene A-320family byly mezi piloty těchto letadel a poněkud "obstaroznich" Boeingu B737 Classic drobné rozmisky a spickovani.
Zde je transkripce radiové korespondence (volací znaky jsem změnil a přeložil to do češtiny, abych nebyl napaden zastánci jazykove čistoty
)Na vyckavacim miste dráhy 24 stoji A320 a za nim B737-500 (rikejme jim treba CSA123 a CSA777)
TWR: CSA123 vstupte na dráhu 24, vzlet povolen.
CSA123: Vstupuji na dráhu 24.
Letadlo najelo na dráhu a tam zastavilo.
TWR: CSA123, deje se něco? Proc nepokracujete?
CSA123 (zmaztene): Praha vez, a co mam dělat?
Než stačila TWR odpovědět, ozvala se posádka letadla CSA777
CSA777 (pobavene a cesky): Napis TAKE OFF a zmackni Enter, vole
Naposledy upravil(a) Skeptik dne 19/6/2012, 23:38, celkem upraveno 1 x.
-
Hans S.
- 5. Plukovník
- Příspěvky: 3767
- Registrován: 22/2/2007, 04:34
- Bydliště: Gartenzaun
- Kontaktovat uživatele:
Vtip je to bezesporu vynikající, jen není vidětSkeptik píše:OK, tak taky jeden. Ze života - doslovne.
V době, kdy CSA zavadelo moderní A-320family byly mezi piloty těchto letadel a poněkud obstaroznich Boeingu B737 Classic drobné rozmisky a spickovani.
Jeden nechutnej a šovinistickej
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
