PALBA.CZ

oc-14-4a-01 píše:Nový český pozdrav:
Som veľmi rád, že ťa vidím

A to je joke na metanol, nebo na to že je v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

Cassius Chaerea píše:

oc-14-4a-01 píše: v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

Dal si tomu druhy rozmer, zo Slovenska uteka co ma nohy a rozum.

oc-14-4a-01 píše:

Cassius Chaerea píše:

oc-14-4a-01 píše: v ČR už tolik Slováků, že tu budeme mluvit slovensky?

Dal si tomu druhy rozmer, zo Slovenska uteka co ma nohy a rozum.

Nejsem si jistej, jestli je Česko to správný místo pro azyl.

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace
a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?


Podle vyjádření policie, klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu.
Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím...


V českej hospodě:
- Vy už zavíráte?
- Ne.
- Tak proč jste zhasli?


To co dokazali pravdolaskari urobit z priemyselnych krajin, ktore nepustosia ani hurikany, ani sopky ani zemetrasenia ani sucha je neuveritelne. Bohuzial, za naseho aktivnivneho nekonania...

To co dokazali pravdolaskari urobit z priemyselnych krajin,

Pravdoláskaři můžou za to, že někdo namíchal větší koncentraci methanolu?

[/quote]namíchal větší koncentraci methanolu?[/quote]

Pravdoláskari povolili metanol do ostrekovačov, v podstate sa jedná o nedobrovoľnú inhaláciu prudkého jedu celej populácie.

Zároveň zakázali ortuťové teplomeri, hoci ortuť kvôli vysokému povrchovému napatiu je bezpečná. Nanútené ortuťové vysokotlaké výbojky je ina mňamka

Rusnak v Prahe vystúpi na Hlavnom nádraží a namieri si to do mesta.Tam­ ho skoro prejde električka­. Nasratý si to namieri späť na nádražie­ a tam nájde sprievodcu­ ako si opretý o stĺp v kľude pobafkáva.­ Hneď mu jednu zavesí. Sprievodca­ na to : Pane co to deláte? Boha ty sobi tu kuryš a vlaky ti bihavuť po mesti !

No jo no, hnusný to pravdoláskaři, kteří jsou odpovědni za to že druzí lžou a kradou...

Posledná veta pred smrťou: Veď je na fľaši slovenský kolok.


Zo smrti 26 Čechov otrávených tvrdým alkoholom viní česká polícia 42­-ročného Slováka Rudolfa Fiana
http://www.sme.sk/c/6545999/cesky-alkoh ... z27c62g6dL

Policista zastaví řidiče:
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku.
A jak še tak voži, idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :Hej, dzivčatko podz tu.
Dzivčatko pridze a policajt še pýta : Chto ci kupil ten byciglik ??? a dzivčatko :ta moj kresny...
A policajt kaže : ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatník,zadný blatník, švetelko i brinčok .
Dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta : A vam chto kupil takoho koňa?
A policajt : Ta naš načelnik ... a dzivčatko :
No ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce.

Víte proč se panduru říká "pinďour"? Protože věž musíte nejdřív zvednout, před tím než ji chcete použít.

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový: "Nepřizpůsobivá roláda".

Nový ministr obrany?

---

Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze,
doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí :
" Co, gadžo, práce ti nevoní? "

Pokud by se někdo z vás chystal umřít, je na to ta nejlepší možná doba. V jistém píseckém marketu mají jako sezonní tipy velký výběr z hřbitovních svíček a ty obyčejné jsou v akci. Hledejte pod sekcí "párty".

Nebyli v těch samých regálech předtím láhve s metanolem?

Pred týždňom som sa svojho carovneho zrkadla opytala, či je niekto krajší
ako ja..
Ešte stále diktuje mená, smrad jeden ...

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...!

Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a mudry muž. Viete ktorý ju zachrani? Hlúpy muž ,lebo múdry muž a vodník sú rozpravkové bytosti.



Hlupy Toňo sa vybral za svojim kamaratom a riaditelom jednej firmy aby ho poziadal o pracu.Vo firme sa uz ale miesto nenaslo
a tak mu riaditel slubil ze pojdu za Ficom do parlamentu aby mu
vybavili robotu.Zaklopu na Ficovu kancelariu a vstupia dnu , v tom sa Fico prihovori Toňovi a vravi :
"ahoj Toňo ,jak ide zivot ?"
Poziadavky o pracu ale nevyšli , a prekvapený riaditel sa Toňa opytal odkial sa pozna s Ficom ,
Toňo sa priznal že spolu chodili do skôlky a ze su stary kamarati,
nakoniec sa rozhodnu ist za pracou do Česka.
Pridu za Vaclavom Klausom a zaklopu na jeho kancelariu, v tom im Klaus otvori a prekvapene sa pyta Toňa:
"Hele Toňo , jak se vede ?" aj napriek priatelskemu rozhovoru sa pracu vybavit nepodari a tak sa riaditel pyta Toňa:
-"Pocuj odkial ty poznas Klausa?"
-"Aaaale, sme stary kamarati z tabora."
Nakoniec sa obaja rozhodnu odcestovat do Vatikanu za Pápežom
poziadat ho o pracu. Dojdu na namestie a postavia sa priamo pod balkon na ktorom stoji papez a mava stastnemu davu ludi.
V tom Toňo vravi riaditelovi :
"Stav sa so mnou , ze vyjdem po schodoch na balkon za papezom a budeme spolu mavat ludom"
Prekvapeny riaditel mu neveri ale Toňo sa vyberie na balkon a o chvilu uz mavaju s papezom spolu vsetkym ludom na namesti .
Aj napriek priatelstvu medzi Toňom a Pápežom z roboty opäť nic nebude, ale pri ceste domov vravi riaditel Toňovi:
"Toňo, pocuvaj,
je mi jedno ze poznas Fica,
je mi jedno ze poznas Klausa
a je mi jedno ze poznas aj papeza,
ale bol som uplne v pic* ked za mnou prisiel nejaky japonsky turista a opytal sa ma že TO ČO ZA KOK*** NAM S TOŇOM MAVA Z BALKONA."