PALBA.CZ

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy.
Rychle si jí prohlédne a pak se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: Vaše přítelkyně má zpoždění?
Ne, odpovídá Bond- agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval.
Ženu to zaujalo a ptá se: A co je na nich tak speciálního?
Bond vysvětluje: Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: A copak vám říkají?
Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky.
Žena se zachichotá a odpovídá: Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed.!

Sedí spolu ve vlakovém kupé Angličan a Rus, oba atletičtí elegáni v dobře padnoucích oblecích. Prohlížejí si mlčky jeden druhého, pak Angličan napřáhne ruku a prohlásí:
"I am Bond. James Bond."
Rus mu stiskne pravici a odpoví:
"I am Gey. SerGey."
(Vím že se gay píše s "A", ale takhle mi to připadalo hezčí...)

U mňa s priateľkou teraz frčí chybná artikulácia.
Napríklad slušné ponúknutie koláča : nechceš koláč? Sa zemní na: Nechceš koláč!
Resp. otázka ideš večer von? Na : Ideš večer von!
Je veľmi zábavné sledovať reakcie okolia predovšetkým nádejnú svokru.
Odporúčam.

Tak to mě prostě dostalo

Chudobný Vatikán sa pustil do boja s hospodárskou krízou. Financie na svoj ambiciózny plán rekonštrukcie Berniniho kolonády zo 17. storočia na Námestí sv. Petra chce získať aj priamo od veriacich, zberateľov a turistov, ktorých chce prilákať na kúpu hárčeka s dvoma známkami - to všetko za 20 eur.

Stuka píše:Financie na svoj ambiciózny plán rekonštrukcie Berniniho kolonády zo 17. storočia na Námestí sv. Petra chce získať aj priamo od veriacich, zberateľov a turistov, ktorých chce prilákať na kúpu hárčeka s dvoma známkami - to všetko za 20 eur.

Neco mi uniklo nebo je to opravdu vsechno? Pokud je to vsechno a pokud ma vtip spocivat v cene "harceka s dvoma znamkami", tak si zjisti kolik stoji vatikanska minca nominalni hodnoty 5 cent. A to pritom nejde o zadnou vyrocni edici ale o pouhou obehovku. Takze ja na cene 20 Eur nevidim nic nezvykleho nebo smesneho, bavime se o zberatelske edici, ne o obycejnych znamkach.

Vatikán sa pustil do boja s hospodárskou krízou.

Ten přívlastek "chudobný" - přiznávám - nebyl původně v textu, ale je ode mne. Jen mi to přišlo ohromně sranda, že na Vatikán také dolehla hospodářská krize. A že peníze chce získat od lidí. Že by se zatřásly banky ve Švýcarsku? Nebo že by byla někdy doba, kdy Vatikán peníze od lidí nechtěl?

Ale to máš pravdu. Za sběratelskou kuriozitu dát 20 eur , to není mnoho.
A ještě bonus navíc: aršík má dvě známky. Jednu si necháš, na druhou vzadu napíšeš co ti má být odpuštěno a pošleš ji zpátky do Vatikánu. (To je vtip samozřejmě)

Baví se dva turci v Berlínském metru : "A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?"
Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: "Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů."

Stuka píše:Chudobný Vatikán sa pustil do boja s hospodárskou krízou. Financie na svoj ambiciózny plán rekonštrukcie Berniniho kolonády zo 17. storočia na Námestí sv. Petra chce získať aj priamo od veriacich, zberateľov a turistov, ktorých chce prilákať na kúpu hárčeka s dvoma známkami - to všetko za 20 eur.

Opravil bych to:

V období najhoršího nečasu sa chudobný Vatikán pustil do boja s hospodárskou krízou a preto sv. Peter (Nečas) v ČR spustil církevné reštitucie.

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak píču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už jí vidím..."

"Že pro tebe nehnu ani prstem!" řekl manžel a stiskl spoušť.

Víte proč mají včely královnu?
Protože kdyby měly dekomratickou vládu, tak mají místo medu v úlu ho*no...

Velitel vydává jednotce rozkazy před akcí:
"Takže chlapi, podle plánu teď obsadíme tamhle tu vesnici. Všechny ženský na místě postřílet, a s chlapama si můžete dělat co chcete..."
Seržant se k němu nakloní a ptá se:
"Pane kapitáne, nemělo to bejt obráceně?"
Vtom se z řady ozve hlas:
"Božíčku, seržo, nedržkuj... Rozkaz je rozkaz!"

http://www.zbozi.cz/?q=vtipn%C3%A1+cedulka
Specialne bych doporucil tuto tabulku
http://www.ptakoviny-karneval.cz/?i=134 ... ivo-pomaha

Když docházelo v Praze k přejmenovávání ulic, zpravodajská agentura JPP(jedna paní povídala) rozšířila fámu že se budou přejmenovávat i následující ulice: Pohořelec na Hitler Gasse, Hrdlořezy na Es kommt der tag, Klamovka na Deutsche Pressagentur, Na Zbořenci - Siegriedlinie, Lomená ulice - Axenstrasse, Řeznická ulice - Esesgasse, Ve smečkách - Gestapoklub, Bohnice - Berchtesgaden, U hřibotva - Deutsche Zukunfstelle, Olšanské hřibotvy - Deutscher Lebensraum.

Takzvaný "Protentokrát" se stalo tak oblíbeným rčením, až se údajně i Hácha jednou přeřekl u von Neuratha, který na to odpověděl, že nevěděl, že se latinská slovo jako protektorat dají přeložit. Hácha prý pohotově odpověděl, že český jazyk je tak bohatý, že má na všechno svůj vlastní výraz.

Dokud Irsko bylo součástí impéria Velké Británie, bylo znám odpor Irů, proti všem rozhodnutím Londýna a tak koloval i tento vtip. Připluje starý Ir do Ameriky a vstoupí do přístavní celnice, kde se otáže právě stojícího celníka. "Máte tady vládu?" "Ano, samozřejmě." "Tak já jsem proti!"

http://dl.dropbox.com/u/1130439/Long/Rozjezdy.jpg

Je to moc velký, tak sem to musel dát jako odkaz...

El Diablo píše:http://dl.dropbox.com/u/1130439/Long/Rozjezdy.jpg

Hej, tak to je fakt dobrý...

A zase jeden Cimrmanovskej - tentokrát z historie:
Donde takhle brácha za bráchou:
"Vitej, Metude."
"Zdar Cirošu. Co to tvoříš?"
"Aale, takoj písmena."
"Ňáký divný, ne?"
"Tsch - pro Rusáky dobrý!"

Mladý židovský otec má v náručí svého řvoucího potomka a dokola říká. „Klid, Moric! Klid, Moric!“
Nějaký pán přihlíží a říká: „mají se svým Moricem ale trpělivost!“
Otec na to: „S jakým svým Moricem? Moric, to jsem já!“

El Diablo píše:http://dl.dropbox.com/u/1130439/Long/Rozjezdy.jpg

To znám, to je hezký - a pravdivý Jen s Kometou už to dávno není tak horký, to bylo tak v pralese... Každopádně zapomenout v komiksu o rozjezdech na Lamplotu, to je skoro hřích