PALBA.CZ

Německá ministryně pro rodinu Schröderová poukázala na to, že Bůh nemůže mít sex...

Asi záleží na tom, který bůh. Zatímco severští bohové nejen souloží, ale dokonce se mezi sebou vraždí, a nejen při Ragnaroku, u křesťanského boha bylo zdokumentováno pouze umělé oplodnění. Je tedy patrně již dlouho impotentní a ministryně má tedy naprostou pravdu. Takže opět nechápu co je na tom vtipného.

Stuka píše:

A ještě bonus navíc: aršík má dvě známky. Jednu si necháš, na druhou vzadu napíšeš co ti má být odpuštěno a pošleš ji zpátky do Vatikánu. (To je vtip samozřejmě)

Jeste k tomu odpusteni

V desateru je NEPOKRADES zjistilo se ze to moc nefunguje

lepsi je krast a potom pozadat o odpusteni

jersey.se píše:Asi záleží na tom, který bůh. Zatímco severští bohové nejen souloží, ale dokonce se mezi sebou vraždí, a nejen při Ragnaroku, u křesťanského boha bylo zdokumentováno pouze umělé oplodnění. Je tedy patrně již dlouho impotentní a ministryně má tedy naprostou pravdu. Takže opět nechápu co je na tom vtipného.

Jak může být "impotent" někdo kdo je "omnipotent"?

No jo, ale i jinak všeho schopní tohoto světa bývají impotentní. A Ježíš přece nebyl počat souloží...

Nojo, chudej clovek si i deti musi udelat sam....

jersey.se píše:Asi záleží na tom, který bůh. Zatímco severští bohové nejen souloží, ale dokonce se mezi sebou vraždí, a nejen při Ragnaroku, u křesťanského boha bylo zdokumentováno pouze umělé oplodnění. Je tedy patrně již dlouho impotentní a ministryně má tedy naprostou pravdu. Takže opět nechápu co je na tom vtipného.

Vtip je v tom velkém B na začátku slova Bůh...

Jarl:Jersey, vibrátor je jistě skvělá věcička, ale na Palbu to nepatří!
Jasně, vtipy nepatří do vtipů

Objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.


VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Hele Jarl, pověz mi, podíval ses na ten odkaz? Odpovím si sám: Ne, nepodíval a udělal ze sebe arcišulína, takže gratuluji

Byl přiložen popis:

"Tahací zvířátko doporučený věk od 1 roku, 43cm. Hračky Sigikid mají dlouholetou tradici ve vysokých standardech v kvalitě i designu. Pro děti zpracovává tento výrobce pouze chemicky nezávadné a na dotek příjemné materiály. Hračky jsou vyráběny s ohledem na potřeby celé rodiny a před uvedením na trh procházejí testováním rodičů i dětí.Tahací zvířátko Brouček, bude Vašim dětem věrným společníkem při prvních krůčcích. Jednoduše ho budou tahat za sebou. Hlava Broučka je z měkkého mikroplyše, vyplňená vatou (polyesterem)."

No, když Bůh, tak spíše židokřesťanskomuslimský - tedy bavíme-li se o bohu jménem Adonaj, Jehova, Elohim, Hospodin, Alláh, Eloah ..... a všechna ta další jména pod kterými vystupuje ve "svatých" knihách - Talmudu, Bibli, Koránu a dalších.

Nový chemický prvek:

Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg

Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky

Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem

Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz

Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout

No, předpokládám že mi to zas bude smazáno a umístěno sem místo toho Jarlem výchovné napomenutí, ale:

Preklepy :

Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Rádio s buzikom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnost je vysada krámov.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnost.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Močkovitá šelma.
Cestoval vo vagine osobného vlaku.
Siamské dojičky.
Počítačový vítrus.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovu mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky.
Raňajkoval som ovsené vložky.
Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
Zápalková kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Takmer som si oči vymočil.
Huliaci strojček.
Trafená hus zagrgala.
Sloník cudzích slov.
Nerestné bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom.
Tanečný perkelt.
Červená kakulka.

jersey.se píše:Hele Jarl, pověz mi, podíval ses na ten odkaz? Odpovím si sám: Ne, nepodíval a udělal ze sebe arcišulína, takže gratuluji

No arcišulína jsem ze sebe třeba udělal, ale na ten odkaz jsem se samozřejmě podíval a dospěl,jsem k názoru, že tohle na Palbu nepatří a to ani do vtipů, obzvláště když se ty takzvané vtipy týkají křesťanské víry, a tvé "vtipné" příspěvky mohou křesťané brát jako urážku.

jarl píše:No arcišulína jsem ze sebe třeba udělal, ale na ten odkaz jsem se samozřejmě podíval a dospěl,jsem k názoru, že tohle na Palbu nepatří a to ani do vtipů, obzvláště když se ty takzvané vtipy tákají křesťanské víry, a tvé "vtipné" příspěvky mohou křesťané brát jako urážku.

Takže co přesně je zakázané aby se "duchovně" postižení jedinci necítily býti uraženými? Nesmí se žertovat o psech, prasatech a alkoholu (Islám), Kravách (Hinduisté) atd.? Jarle pokud to není myšleno jako vtip, tak si představ že se píše rok 2012, středověk už nějaký ten pátek máme za sebou. Jerseyův odkaz byl korektní, viděl jsem ho než ho cenzor smazal, a v ničem neporušoval pravidla Palba.cz.

---

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

---

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

No po těch narážkách na boží impotenci ten odkaz na vibrátor opravdu nepovažuji za vtipný a z osobní zkušenosti vím, že je dost lidí, kteří takové "vtipné" poznámky pokládají za urážku své víry a rozhodně se nejedná o žádné náboženské fanatiky. Ale kdo je opačného názoru, tak si klidně může na můj postup ztěžovat vedení Palby a třeba budu postaven před popravčí četu a pro výstrahu ostatním ukřižován hlavou dolů.

jarl píše:No po těch narážkách na boží impotenci ten odkaz na vibrátor opravdu nepovažuji za vtipný a z osobní zkušenosti vím, že je dost lidí, kteří takové "vtipné" poznámky pokládají za urážku své víry a rozhodně se nejedná o žádné náboženské fanatiky. Ale kdo je opačného názoru, tak si klidně může na můj postup ztěžovat vedení Palby a třeba budu postaven před popravčí četu a pro výstrahu ostatním ukřižován hlavou dolů.

Odkaz byl na hračku s názvem "BroučeK" zobrazenou na srovnávacím webu Heureka.cz. Hračka měla svůj popis a kromě jediné fotky s předmětnou hračkou se tam díky šotkovy dostaly i dva snímky vibrátoru. V tom nenajde urážku snad ani Colombo. Měl jsem pocit že se mají střežit pravidla serveru a ne "víra" jednotlivce. Nesouhlasím s tebou, ale stěžovat si kvůli takové hlouposti?

K tým prvkom: kto z Vás skladá periodickú tabuľku svojej priateľky?

Ok. Veřejně prohlašuji že jsem se zmýlil. Hospodin není impotentní. A panna Marie nebyla panna. Takže křesťanství začalo lží a křesťané jsou lháři a ublížení arcibuzeranti kterým nevadí pošlapávat hodnoty druhých, ale zkuste se dotknout jich. To je tím, že oni VĚDÍ. Podobně jako muslimové. Prosil bych Jarla o seznam schválených vtipů, případně Lorda aby nejmenoval jako moderátory extrémisty.

jersey.se píše:.... A pana Marie nebyla pana...

(opraveno) *T*

jersey.se píše:Ok. Veřejně prohlašuji že jsem se zmýlil. Hospodin není impotentní. A pana Marie nebyla pana. Takže křesťanství začalo lží a křesťané jsou lháři a ublížení arcibuzeranti kterým nevadí pošlapávat hodnoty druhých, ale zkuste se dotknout jich. To je tím, že oni VĚDÍ. Podobně jako muslimové. Prosil bych Jarla o seznam schválených vtipů, případně Lorda aby nejmenoval jako moderátory extrémisty.

Z toho je cítit jistá afektovanost pane od Siemensu:) jednou jsem takhle seděl v hospodě a poslouchal jsem diskuzi nějaké velké společnosti na otázku víry. Je zbytečný tady přepisovat moudra ateistů i katolíků. Ale tehdy mi v hlavě utkvěla jedna hláška :-D jeden povídá tomu druhýmu " No dobře Pepíčku, tak když je to podle tebe, tak seš z vopice, ale já sem z rukou božích" a Pepíček najednou zrudnul. Bohužel nejsem tak sečtělý a neznám pravdu jako pan Trismegistos a Jersey, ale alespoň mám v sobě dost pokory, abych ze sebe nedělal uplnýho vola......a ať to neni jen offtopic......Takhle se belhá starej slepec ulicí, hůlkou mrská o chodník a najednou dojde před rybárnu. Rozzáží se mu úsměv a povídá "Nazdar Ženský, jak se máte?"