Vtipy

[Ejdou Rotacak]

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

[jarl]

Odkaz byl na hračku s názvem "BroučeK" zobrazenou na srovnávacím webu Heureka.cz. Hračka měla svůj popis a kromě jediné fotky s předmětnou hračkou se tam díky šotkovy dostaly i dva snímky vibrátoru. V tom nenajde urážku snad ani Colombo. Měl jsem pocit že se mají střežit pravidla serveru a ne "víra" jednotlivce. Nesouhlasím s tebou, ale stěžovat si kvůli takové hlouposti?

Jistě. A nějaký jiný šotek vložil přímo do toho odkazu slovo vibrátor. A to, že Jersey vložil hned za ty narážky na boží impotenci odkaz na obyčejnou hračku byla také jenom shoda náhod, že ano?

[Bleu]

Ježiši Maria - je snad jedno z čeho si kdo dělá srandu ne? Pokud jerseymu připadá, že jím linkované vtipy jsou hrozně cool nechť je sem dává. V nejhorším si o něm někdo bude myslet, že je to hňup.

[oc-14-4a-01]

V Bagdade idú autom dvaja členovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:
- Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!

[Alfik]

Jdou takhle ryba, kráva a prase...
Jarle, klid. Jmenuje se to "Vtipy".
Pokud se tu objeví blbý vtip, tak vkladatel je za pííp. Netřeba se předposrávat. I kdyby sem dal obrázek Mohameda s bombou v turbanu.
Pokud se někdo cítí uražen vtipem, je to o jeho blbosti - ne o blbosti vtipu.

A na závěr dva vtipy, aby to nebylo OT:
"Jednoho krásného dne si Bůh vzal všechny věřící k sobě. A na světě byl konečně mír..."

Sedí chlapeček ve vlaku, proti němu sedí rabín, a oba si čtou.
Chlapeček najednou zvedne oči od knížky, a zeptá se:
"Prosím vás, slyšel jsem, že Izák Newton byl Žid."
"Ano, byl."
"A Albert Einstein prý také."
"Ano také."
Chlapeček otočí oči v sloup a pronese: "Ježíšmarjá..."
"Ano. Oba."

[jersey.se]

Jistě. A nějaký jiný šotek vložil přímo do toho odkazu slovo vibrátor. A to, že Jersey vložil hned za ty narážky na boží impotenci odkaz na obyčejnou hračku byla také jenom shoda náhod, že ano?

Ehm, a jak souvisí dámské šidítko s božskou impotencí? V kostele se asi moc logiky nevyžaduje, že? Možná by to chtělo trochu pokory, která běžně pokrytcům považujícím se za "věřící" chybí a nenamlouvat si že jsou všichni proti nim v každý moment spolčeni a chudáčkům ubližují. Na ten odkaz jsem narazil náhodou ve vtipech v jiném diskusním foru a pobavilo mě to. Podotýkám že jednak na onom foru nikoho nepohoršil a že jsem s ním v žádném případě nenavazoval na své předchozí spekulace odstartované Neutrinovou hláškou, která opravdu mezi vtipy příliš nepatří, protože byla nevtipná. Jenomže jak je někdo zfanatizovaný vemeno...

[jersey.se]

Z toho je cítit jistá afektovanost pane od Siemensu:) jednou jsem takhle seděl v hospodě a poslouchal jsem diskuzi nějaké velké společnosti na otázku víry. Je zbytečný tady přepisovat moudra ateistů i katolíků. Ale tehdy mi v hlavě utkvěla jedna hláška :-D jeden povídá tomu druhýmu " No dobře Pepíčku, tak když je to podle tebe, tak seš z vopice, ale já sem z rukou božích" a Pepíček najednou zrudnul. Bohužel nejsem tak sečtělý a neznám pravdu jako pan Trismegistos a Jersey, ale alespoň mám v sobě dost pokory, abych ze sebe nedělal uplnýho vola......a ať to neni jen offtopic......Takhle se belhá starej slepec ulicí, hůlkou mrská o chodník a najednou dojde před rybárnu. Rozzáží se mu úsměv a povídá "Nazdar Ženský, jak se máte?"

Přiznám se že nerozumím řeči Tvého kmene. Jednak jsem pro Siemens nikdy nepracoval a jednak si myslím že se strefuju stejnou měrou do různých náboženství (i do těch, která jsou mi blízká, například severský panteon) i do vědeckých teorií. Ale baví mě jak "věřící" monoteistických náboženství pokaždé vyskočí jako čertík z krabičky. Myslím že to něco taky znamená.

[skelet]

a dost! ještě tady něco uvidím k tomu "odkazu" tak Vás od sebe rozesadím všechny!

[Trismegistos]

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

[jersey.se]

Sedí chlapeček naschodech ke kostelu a usedavě pláče. Přijde k němu kostelník aptá se ho proč tolik pláče. Chlapeček odpoví :"umřela mi maminka pane kostelníku". Kostelník se zamyslí a říká jestli by nebylo lepší zajít zapanem farářem. Chlapeček nato odpoví : "no nezlobte se, ale sex je to poslední na co mám teď náladu!!!!!"

[Trismegistos]

Sedí chlapeček naschodech ke kostelu a usedavě pláče. Přijde k němu kostelník aptá se ho proč tolik pláče. Chlapeček odpoví :"umřela mi maminka pane kostelníku". Kostelník se zamyslí a říká jestli by nebylo lepší zajít zapanem farářem. Chlapeček nato odpoví : "no nezlobte se, ale sex je to poslední na co mám teď náladu!!!!!"

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?" "Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními." "Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?" "Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

---

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

[vbn78]

Koukám, že otázky víry tady dostanou pěkně přes čumák, ještě že jsou ty svátky :-)
Něco přidám, ať nejsem mimo mísu:
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?”
„Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!”

[jersey.se]

Farář na jedné vesnici onemocněl a na delší dobu skončil v nemocnici. Na záskok slouží mladý. Při první zpovědi přijde stará Blažková. Pane zhřešila jsem, ukradla jsem sousedce 5 vajec. Mladý na to: Odříkejte 20x otčenáš a obraťte se více k bohu neblahá ženo.
Další přijde řezník. Dnes jsem ošidil 2 žákazníky. ...... Pomodlete se 24x otčenáš a obraťte svou mysl k bohu, nestoudný obchodníče.
Přijde starostova žena a praví: Dnes jsem vykouřila náměstku ministra péro.
Mladý je ztoho zaskočený, tak vyběhne ze zpovědnice a ptá se malého ministranta: Co dával farář za orální sex?

Ministrant odpoví: jak komu, mě dával dvě čokolády.



Bůh opravdu není impotent:
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: Já jsem žila jen podle písma svatého. Bůh: tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro? Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila. Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty třetí sestro? No já jsem.............. no jen to řekni sestro. No já jsem párkrát zhřešila. Bůh: tak tady máš klíč od mého pokoje.

[El Diablo]

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

Škoda že zálohoval jen zástupce...

[Stuka]

Skvělý vtipy .
Taky přidám:

Chlapík stojí na mostě a chce skočit. Přijde k němu druhý chlapík a říká:
"Nedělejte to! Neskákejte! Je tolik věcí pro které se oplatí žít."
"Například jaké?"
"No jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Katolík nebo protestant?"
"Katolík."
"Římsko-katolík nebo řecko-katolík?"
"Řecko-katolík."
"Tak zdechni, ty špíno pohanská."



Víte jaký je rozdíl mezi trenkami a biblí?
Co nestojí v trenkách, stojí v bibli.

[jersey.se]

Vesnickému faráři se ztratil bicykl. Policie pátrá, vyšetřuje, ale marně. Tak policajt povídá faráři: "Mám nápad, přijdu v neděli na kázání, vy budete mluvit o Desateru, já budu pozorně sledovat lidi, a kdo se začervená při 'Nepokradeš', ten to kolo určitě má."
A tak se i stalo, po mši policajt povídá: "Je mi líto, sledoval jsem bedlivě, ale nic."
"To nevadí", povídá farář, "já si vzpomněl, kde je, když jsem říkal 'Nesesmilníš'"

[Stuka]

Jersey

Můj Pane,
myslím, že na mne můžeš být pyšný. Zatím jsem dnes nezhřešil, nezaklel, neublížil živému tvoru, neměl nemravnou myšlenku ani touhu.
Jsem proto velice rád. Ale za pár minut musím vstávat a pak asi budu potřebovat velkou spoustu pomoci!

[Bax]

Možná to tu už bylo, ale teď se to hodí.
Borec příjde do pekla a Lucifer mu řekne, ať jde s ním na exkurzi, do jakého oddělení by chtěl být zařazen.
Přijdou do prvního: Tam "odsouzenci" chlastají a hrají karty, někteří čerti se zapojují taky.
Borec se na Lucifera podívá a ten mu odvětí: To jsou ti, co nahoře hřešili pitím a karbanem.
Druhé oddělení: "odsouzenci" pořádají erotické hrátky a čerti je tam hlídají.
Borec se zas na Lucifera podívá a tem říká: tihle hřešili smilstvem.
Ve třetím oddělení jsou kotle plné smůly. V každým je jeden člověk. A čerti unuděně do těch lidí píchají vidlema.
Borec říká Luciferovi - tak tohle je peklo o kterým jsem nahoře slyšel.
Lucifer odvětí: No jo, ale tohle jsou křesťani - oni to tak chtěli.

[Stuka]

Jde farář a šlápne do hovna.
"Sakra, hovno!"
""Ku*va, řek sem hovno!"
"Do p*dele, řek sem ku*va!"
"A se*u na to, stejně jsem nechtěl bejt kněz!"

[jersey.se]

Farárovi niekto ukradol z klietky papagája. Počas nedeľnej omše sa preto pýta z kazateľnice veriacich:
- "Kto má vtáka?"
Vzápätí sa zdvihne les mužských rúk.
Farár sa zarazí a rozpačito povie:
- "Nie o to mi ide. Kto videl vtáka?"
Vtedy sa zdvihne les ženských rúk. Farár očervenie a rozčúlene skríkne:
- "Na to som sa nepýtal! Kto videl môjho vtáka?"
Vzápätí zdvihnú ruku všetci miništranti...