PALBA.CZ

Komisaři, mohl bys mi jakožto člověku kterému se vojenská služba vyhnula objasnit co to je za hru ta Kukačka?

také ľahké nevieš?..

Potrebuješ zatemnenú sálu, pištol a dvoch bláznov. Každý aktér sa postaví na jeden koniec sály.
Jeden urobí "kukuk" a druhý sa ho snaží v temnote zastreliť...

Z toho je zrejmé, že sa to dobre hrá v kinosále, ale napríklad výťah sa na hranie príliš nehodí - respektíve hra vo výťahu je zvyčajne krátka a nudná.

komisař píše: Na jednom nejmenovaném tankovém útvaru jsem se zůčastnil další adrenalinové hry : Na kukačku. Druhý den byli všichni aktéři u velitele pluku na koberečku.

No to by skôr bolo zrelé na kobereček u "Prokurátora"-To je taká hra, že za tebou zatvoria dvere a otvoria ich až za 10 rokov.

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.
Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat...

komisař píše:Ti vojáci s granátem se mi líbí,to se ti povedlo. Na vojenském gymnáziu jsme hráli stejnou hru, ale z důvodu, že nebyly granáty, tak jsme si museli vystačit s dělobuchem. Tuto hru jsme nazvali : Na posledního. Opravdu skvělá zábava, škoda jen, že nebyly granáty. Na jednom nejmenovaném tankovém útvaru jsem se zůčastnil další adrenalinové hry : Na kukačku. Druhý den byli všichni aktéři u velitele pluku na koberečku. Já, náčelník výstrojní služby, náčelník služby PHM, náčelník proviantní služby, prostě celá týlová skupina. Ale mělo to výhodu. Když jsme měli dévéťáka, tak nebyly vážné problémy s kázní. Když si vzpomenu, co jsme všechno ještě vyváděli, tak se divím, že jsem to ve zdraví přežil.

Ha, ta hra na kukačku zní jako něco, co mi popisoval Pátrač

Jinak menší kopírování z ksichtí knihy - trefné výroky o Francii:

„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“

Generál George S. Patton

„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“

Jacques Chirac

„Co se Francie týče, máte pravdu.“

Rush Limbaugh

„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“

Conan O'Brien

„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“

Jay Leno

„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“

David Letterman

„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“

Neznámý vojín

„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“

Neznámý vojín v The U.S. Dessert

„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“

Neznámý vojín

„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“

Neznámý vojín v The Times

„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“

Neznámý vojín v The Economist

„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo prdel.“

kelev

„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “

Neznámý vojín

„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“

Norman Schwarzkopf

„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“

Neznámý americký generál, 2. sv. válka, Francie

„Francouzký kyrysník (těžká jízda) má kyrys pouze na zádech a chrániče lýtek, aby nebyl při taktickém ústupu raněn.“

Francouzský vojenský řád z roku 1790

Tomu poslednímu nějak nevěřím, ale jinak pěkně.

Pozorovatel-signalista píše:„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“

David Letterman

Dlužno dodat; kdyby měl ty důkazy na povel George W. Bush Jr. & Company® (zejm. Dick Cheney, Donald Rumsfeld) tak se jich francouzi nedočkají nikdy.
Ale to nic. Barry zase slíbil, že zavře Gunatánamo...

Poněvadž sám účet nemám, zbývá mi jen vyjádřit podiv nad tím, že i když je facebook sám vznikl později než válka v Iráku, propaganda se mu stejně nevyhnula.

---

EDIT: skelet - Pokud si správně vzpomínám, bylo období, kdy se neustále všude říkalo že: A) Saddám vlastní zbraně hromadného ničení, B) Je spojencem a podporovatelem Al-kajdy, a bůhví jestli se nepodílel i na 11. září.. což představovalo hlavní důvody útoku na Irák. To byly ještě ty naivní časy, kdy málokdo věřil, že americká vláda dokáže lhát lidem do očí .
Čili pokud výrok(y) pochází z doby kterou tipuju, nedivím se že si David Letterman takto a nepochybně s gustem zažertoval (a ano, vím kdo to je), přesto (spíš právě proto) jsou bonmoty tohoto typu součástí tehdejší propagandy ať se nám to teď líbí, nebo ne.

David Letterman je moderátor pořadu Late show, jejíž zdejší obdobou je Kraus. Akorát Kraus na Lettermana nemá ani omylem

Propaganda je vždy a všude - zejména v nekonečných dálavách internetu...

Ještě menší vsuvka - reakce na výsledek voleb u nás:

"To máte za to, že se nemodlíte. Za pět let si vás zase zkontroluju." - Bůh

Když už Pozorovatel-Signalista zmínila Francouze, taky jsem si na jednu příhodu vzpomněl.
Francie 1944. Spojenci ženou Němce co to jde, jen divize generála Leclerca se na dva dny podivně zarazila ve vinařské obasti. Generál Bradley má své podzření a k Leclercovi vyšle posla, aby Francouze trochu popohnal. Posel však kupodivu nenašel Francouze ožralé. Celý štáb horlivě studoval mapy a vinařské ročenky a debatoval nad různými možnostmi postupu, který by zdejší vinice poškodil co nejméně. Náhle se rozrazily dveře a v nich stojí jakýsi kapitán. Po zuby ozbrojený a celý zaprášený po zběsilé cestě džípem hlaholí: "Pánové, nesu skvělé zprávy. Náš průzkum právě objevil slabé místo německé obrany. A nachází se na vinici druhořadé kvality!"

Jinak výrok "To máte za to, že se nemodlíte" je ze Šimka a Grosmana; tím výrokem okomentovala babička nevěstu, kterou přivedl rodině představit její vnuk.

Nie náhodou od Ivo Jahelky?

A víš, že možná jo? Teď si nějak nejsem jistej.

"K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte." (Jahelka)

---

Dohodnou se jeptišky a matka představená na tom, že každá donese tolik zrnek obilí, kolik udělala hříchů ve svém životě. První přijde s jedním a říká druhé :"Já jsem sprostě vynadala paní, když jsem se s ní srazila a mě se vysypala jablka z košíku" Druhá pokládá taky jedno zrnko a říká "Já jsem se pohádala s maminkou." Matka představená nikde a tak na ní čekají jednu, dvě, tři hodiny. Potom uslyší rachot. Přijede obrovskej náklaďák s obilím a v něm matka představená a řve "Pičáááá uhni, ještě jedu dvakrát !"

---

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

---

Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"

---

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně.
Vepředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel tedy mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."

---

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

To "nejlepší" z (nejen) českého reenactmentu

http://www.acwsaloon.cz/hotove/t/topten2/topten.htm

Trismegistos píše:Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Já vím, že to patří do vtipu, ale tady bych si dovolil hrubě nesouhlasit. Albánii jsem projel křížem krážem a je to opravdu překrásná země. Tu svojí špatnou pověst si rozhodně nezaslouží.
A jen tak mimochodem, v Albánii byly ty nejhezčí holky, co jsem kde viděl. Fakt, nekecám.

A jen tak mimochodem, v Albánii byly ty nejhezčí holky, co jsem kde viděl. Fakt, nekecám.

byly, o to mje ten vtip.

Fico príde na poľnohospodárske družstvo a pri tej príležitosti usporiada tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to komentuje:
“Dúfam, že sa zajtra v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, ako napríklad - Fico s prascami...“
“Nie, to by som si nedovolil!“ odpovedá mu fotograf.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
“Róbert Fico (tretí zľava)...“

Případné dámy snad prominou...

Ženská logika:

"Zastav, chce se mi chcát!"
"Tady se ale nesmí stát."
"Ty už mě nemáš rád."

Pre slovenských užívateľov Palby :

Nový pán prezident ČR plánuje prvú zahraničnú cestu na Slovensko.

Občania ČR dúfajú, že ho prezident JUDr. Ivan Gašparovič zoberie na poľovačku......