PALBA.CZ

Trismegistos píše:

To poslední je Ufo?

Předpokládám že ano. Jedná se samozřejmě o upravený snímek, možná bych i vyhrabal ten originální.

Edit: Přidán původní snímek.

To je Iránska posádka a ten UAV čo sa im podarilo získať.
Môžete si všimnúť koľko ich museli zostreliť kým poskladali jeden ako tak celistvý.

To jsou speciální bomby - typ BaŠ, tedy blbec a kazišuk... ti jsou nejnebezpečnější

Jeden kňaz vidí, ako na tráve za kostolom sedí banda mladých chlapcov a dievčat a hlučne sa bavia. Príde teda k nim a pýta sa, čo robia.
- Nič moc, otče, len sa vsádzame, kto povie väčšiu lož o svojom sexuálnom živote.
- Ale chlapci, to je šokujúce! Keď som bol vo vašom veku, nemal som ešte na sex ani to najmenšie pomyslenie.
No a chlapci zborovo odvetili:
- Hmm, tak týmto ste asi vyhrali...

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Are you sure this is beef?
Yes, of horse!

Lekar: Fajčite ?
Pacient: No občas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajčim aj celu škatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No občas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flašu.
Lekar: Suložite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyždna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na katolíckeho kňaza z malého mesta?

http://www.youtube.com/watch?v=E16nlq6wzGg :-)

na Sovinci bylo koukám veselo

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě
minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak
do uhla na čelbě,
ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

Dneska jsem poslouchal Rudu na F1:
- dělá to Klaus se Zemanem, oba jsou uhnaný ,zpocený
a Zeman najednou hlásí : Už budu!
Klaus na to : Áale já už byl dvakrát!!!!!!!

Správa dňa:
Zrútil sa Boeing 747 plný rómov. Obidve rodiny smútia.


Američan, Rus a Slovák súťažili kto vyhrá vo vojne.
Američan hovorí: My máme toľko vojakov, že vás všetkých postrieľajú.
Rus hovorí: My máme toľko tankov, že všetci budete utekať.
A Slovák hovorí: My máme toľko cigáňov, že vám to všetko ukradnú.

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!

Mirek58 - Docela úctyhodné, žes je vydržel poslouchat tak dlouho. Jednou jsem zkusil naladit Frekvenci 1, ale po necelých třech minutách kdy mi mé mozkové závity narovinu hrozily narovnáním, jsem byl nucen to vzdát. Ostatně F1 byl jeden z důvodů, proč jsem si pořídil v tomto případě univerzální dálkový vypínač rozhlasových přístrojů ráže 9x19 (beze srandy...). Možná by nebylo od věci nosit placku nebo triko s nápisem ve stylu "přežil jsem New Orleans" jen ve znění "Vydržel jsem poslouchat Frekvenci 1"...

---

Nic proti Rudlovi (dokud mě nebudete nutit ho poslouchat), ale co třeba tahle varianta? :

Dělá to Klaus se Zemanem a Havlem -
Zeman: "Už budu!"
Klaus: "Heč, já už byl dvakrát!!"
Havel: (neříká nic...)

Horny píše:Dělá to Klaus se Zemanem a Havlem -
Zeman: "Už budu!"
Klaus: "Heč, já už byl dvakrát!!"
Havel: (neříká nic...)

si zabil chlape .

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Horny píše:Mirek58 - Docela úctyhodné, žes je vydržel poslouchat tak dlouho. Jednou jsem zkusil naladit Frekvenci 1, ale po necelých třech minutách kdy mi mé mozkové závity narovinu hrozily narovnáním, jsem byl nucen to vzdát. Ostatně F1 byl jeden z důvodů, proč jsem si pořídil v tomto případě univerzální dálkový vypínač rozhlasových přístrojů ráže 9x19 (beze srandy...). Možná by nebylo od věci nosit placku nebo triko s nápisem ve stylu "přežil jsem New Orleans" jen ve znění "Vydržel jsem poslouchat Frekvenci 1"...

---

Nic proti Rudlovi (dokud mě nebudete nutit ho poslouchat), ale co třeba tahle varianta? :

Dělá to Klaus se Zemanem a Havlem -
Zeman: "Už budu!"
Klaus: "Heč, já už byl dvakrát!!"
Havel: (neříká nic...)

A já mysle že proti Rudovi máš těch 9x19, nedivil bych se...