PALBA.CZ

Hádá se Čech, Rus a Američan, kdo má lepší krávu.
Amík říká, že jeho kráva dojí horké mléko.
Rus říká, že jeho kráva předními struky dojí horké mléko, zadními horké kakao.
Čech říká:"Já mám doma krávu, ta má dvě vemena..........................navíc vypere a uvaří.

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá:
“No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!”

Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "Miláčku, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"..."

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.
Kdy jste mu to řekli naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.

"V ČR je to tak, že v druhém kole jsou 2 kandidáti a jeden z nich získá víc než ten druhý, tj. nadpoloviční většinu platných hlasů. Teoreticky mohou dostat oba úplně přesně stejně, v tom případě podle ústavy rozhoduje staroslovanská tradice, kdy se hlavou státu stává kandidát, který na hrad dopraví statnějšího divočáka. A tady je právě kámen úrazu našeho ústavního pořádku, protože v případě nadcházející volby by jeden kandidát přijel se Šloufem, druhý s Kalouskem a hádali by se, kterej z nich je větší svině."

Pokud neexistuje nejaky dobre kalibrovany "svinemetr" , tak by se to asi nevyresilo...

Statnosť zastrelených či inak zakillovaných kancov sa dá ľahko zistiť na váhe.
V prípade menovaných (nezakillovaných) by sa to dalo vyhodnotiť aj pomocou hmotnosti trestných oznámení, ktoré by jeden na druhého dokázali do nasledujúeho dňa vyprodukovať.

El Diablo:
jseš dábel!!!!!!!!!

Trismegistos píše:...

Výroba bravčového pre armádu

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."
"CHLAPI, TAK JSEM TADY!"

Osa zla strikes back! Video, které uniklo z posledních testů rakety dlouhého doletu...



http://www.armywtfmoments.com/new-treac ... UUkizFuglF

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

jersey.se píše:Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Ukradeno z Rozpadu:

Opět jsem zjistil, že soudobé polovodičové součástky fungují jen proto, že je uvnitř zapouzdřen dým.
Důkaz:
Když taková součástka pukne a dým se vyvalí ven, přestane fungovat.

* * *

Též je dokázáno, že veškerá výpočetní technika od ďábla jest.
Důkaz:
Když i sebemohutnější počítač prolejeme svěcenou vodou, zaprská to, zasmrdí to - a celý ten počítač je v tu ránu v pekle.