PALBA.CZ

Píše Slovák babičce z vojny: „Stara mama, mam sa celkom dobre. Je nás tu 15 Slovakov a 20 Čehúňov...”
Babička mu odpoví: „Som ráda, že sa ti dobre darí, a že už máte tolko zajatcov!”

Co mi to jen přípomíná...

Voják posílá z vojny babičce balíček a v něm ruční granát. Na balíčku je vzkaz:
"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené!"

Medvěd, pán lesa, zakázal zvířátkám v lese srát. Malý zajíc utíká na okraj lesa, ale konec v nedohlednu, takže se zastaví a vykoná potřebu. Zničeho nic se objeví medvěd. Zajíc chytře přikryje hovínko čepicí a čeká. Medvěd se ptá: "Zající, co to tam skrýváš?" Zajíc: "Mám tam motýla..." "Ukaž!" Zajíc zvedne čepku, vytřeští oči na hovínko a zařve - "Sviňa! Uletěl! Ale kolik toho nasral!?!"

"Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě."
"Pod 10 sekund?"
"Ne, 8 černochů a chlápek s pistolí."


Nečekaný sex je ta nejlepší věc po ránu...
Pokud nejsi vězeň.


Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"


Přijde chlápek do metra a jakmile přijede metro do stanice, tak začne z ničeho nic vagón líbat, osahávat a potom to rozjede na maximum.
V tom vystoupí strojvůdce a zařve na něj: "Co to sakra děláte?"
A on mu odpoví: "Promiňte, ale já jsem metrosexuál."

Jersey: Ten první mě rozšvihal :-D

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šu**l jsem Tvoji mámu. "Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šu**l jsem Tvojí mámu..." ....Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šu**l jsem Tvojí mámu... "A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Původně jsem chtěl obsadit Čečensko, ale měl jsem tu na stáži překladatele z Ameriky.
- Adolf Hitler

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni... Uklízečka odchytí Nečase a ptá se:
"Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!"

Nikdy se nesnaž porozumět ženám. Jen ženy rozumějí ženám a proto se navzájem nenávidí...

"ta záležitost s Českem/Čečenskem mě donutila k zamyšlení.
Nad sklenkou vychlazené coly jsem zauvažoval, jak by takový odvetný úder USA, vedený na ČR vypadal. Viděl bych to asi takto:

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl"

slušná práce.

Proc pivovar a ne parlament ?
Ze by ami vedeli, ze osazenstvo parlamentu je neprustrelne ?

CAT dovolil jsem si sdílet.

Franz: Kámo ami by potřebovali někoho, kdo by se jim tu o to staral a ti naši hlavouni by jim hnedka vlezli do zadku, to neni jako na dálnym východě, kde musíš vládnoucí struktury odstranit a nahradit novými :-D

Trismegistos: neni moje, proto uvozovky, taky sem to jen ukradl :-)

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá:
"Kurva, to jde ale rychle."

Otec se synem se dívají na televizi... Začíná film a objeví se erotická scéna... Otec povídá synovi : -"seber se a běž okamžitě chrápat,tohle není nic pro tebe"...-"tati co blbneš,je mi devatenáct"...-"devatenáct ti sice je,ale nebudeš se dívat jak si tu honím péro"...

Velitel: "Dobrá, pojďme zničit tu divnou zemi co má uvnitře Č... Č, č, č... Československo"
Voják: "Československo už neexistuje Pane!"
Velitel: "To bylo rychlé, dobrá práce vojáku"

živý Rembrandtův obraz Noční hlídka Vtip jako takový to sice není, ale stejně myslím, že je to prima nápad

O dětech.
http://www.youtube.com/watch?v=hIEmgZE8 ... creen&NR=1