PALBA.CZ

A ještě jeden ohledně posledních událostí

"6. 1. 2013 - Klaus k amnestii: "Až vychladnou hlavy,čas ukáže,že to bylo správné." Vše vypadá, že ve čtvrtek 13.6. hlavy vychladly a my všichni ostatní konečně pochopili,co nám chtěl těmito slovy exprezident pan Klaus říci a proč začal vyprazdňovat věznice."

Co jsou to smíšené pocity?

Když se vaše tchýně kutálí ze skály ve vašem nepojištěném BMW.
---
Jaké je největší morální dilema izraelitů?

Šunka zadarmo.
---
Na co myslí kohout, když honí po dvoře slípku?
"Když nebude sex, tak si aspoň zaběhám."

A na co myslí ta slípka?
"Tak ještě kolečko nebo dvě, ať si neřekne že jsem děvka..."
---
Po společném velkém protiteroristickém cvičení SAS, Parachute Regimentu a Londýnské Metropolitní policie společný štáb rozhodl, že všechny týmy absolvují společný pobyt v přírodě spojený s teambuildingem, aby se mezi nimi podnítila soutěživost a utužila spolupráce.
První večer se celá skupina utáboří u lesa a instruktor zadá první úkol: Vyrazit do lesa a přinést zpátky zajíce k večeři.
Jako první startují muži z SAS. Zmizí v lese, po pěti minutách tlumeně štěkne Heckler u. Koch, za další minutu jsou zpátky v táboře a přinášejí zajíce čistě střeleného mezi oči. Rozhodčí cvičení září spokojeností.
Jako druzí jdou do akce výsadkáři. Dopijí pivo, namalují si obličeje, nasadí bodáky, sundají transportní pojistky z granátů a s řevem vyrazí do lesa. Další hodinu se ze všech stran ozývají dávky z útočných pušek i kulometů, výbuchy granátů, tu a tam lesem prskne světlice, po hodině se poněkud očazení výsadkáři utahaně trousí z lesa a hrdě vlečou zuhelnatělé a rozstřílené cosi, co se podle uší podaří identifikovat jako zajíce. Rozhodčí sice brblá, že to možná bylo poněkud zdlouhavé a hlučné, ale co naplat, úkol je splněn.
Poslední vyrážejí policisté - s sebou si berou kelímky s kávou, sáčky s koblížky a volným krokem se loudají do lesa. Zbytek noci se pak po rádiových vlnách nesou hlášení stylu "...podezřelý právě zabočil doprava k pasece..." "Prchající spatřen, voláme všechny hlídky v oblasti...", až se ráno sejdou všichni v táboře, mokří, nevyspalí a špinaví, a mezi sebou vedou v poutech veverku.
Rozhodčí si ji užasle prohlíží: "No, pánové, možná jsme si nerozuměli, já po vás chtěl zajíce, tohle je veverka, zkuste to ještě jednou!"
Policisté znovu otráveně zalezou do lesa, hodinu nic... dvě hodiny nic... půl dne nic... Nakonec se objeví až další den ráno a opět vedou veverku, tentokrát ve značně zuboženém stavu - vyražené zuby, monokl pod okem, natržený ocásek...
Rozhodčí vztekle vyštěkne: "To si snad děláte srandu, dvakrát jsem vám říkal ať přinesete zajíce a podruhé mi strkáte veverku!"
Vtom jeden policista zkroutí veverce přední tlapku za záda a veverka zaúpí: "Jsem zajíc, vole! Jasně, jsem zajíc!"

"Nečas končí, o víkendu má být slunečno, teploty se vyšplhají až k třiceti stupňům"

"Zatýkání bude probíhat až do Sobotky"

"Ptá se Zeman Sobotky: "Tak co Zaorálek?"
Sobotka: "No, za orálek tak pětikilčo?""

aktuálně.cz píše:
POMĚR

Vyšetřovatelé mají celkem jasno v tom, jaká je povaha "přátelství" mezi Petrem Nečasem a jeho pravou rukou. (V dokumentu na STR. 2) ...

Takže nyní už je jasno; premiér Nečas musel odstoupit poté co se ukázalo, že má poměr se svou pravou rukou...

Horny píše:Takže nyní už je jasno; premiér Nečas musel odstoupit poté co se ukázalo, že má poměr se svou pravou rukou...

"Proč nejsou v USA revoluce?
Protože tam nejsou americké ambasády"

špeciálna jachta pre šejkov zo zálivu určená pre tzv. "Morské poľovačky v okolí afrického rohu"

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Běhá si takhle zajíc odpoledne po lese a uvidí lišku, jak se rozvaluje na pasece a klidně pokuřuje.
"Liško," volá na ní, "nekuř, víš jak budou vypadat tvoje plíce? Pojď si radši se mnou zaběhat!"
"Tak jo," souhlasí liška, típne Marbloro a přidá se.
Za chvíli potkají vlka, jak sedí na kládě a v tlapě má láhev whisky.
"Vlku, nechlastej to, zničíš si játra?" volají, "přidej se k nám, sportovcům!"
Vlk odhodí láhev se zbytkem kořalky a zařadí se za lišku.
Za chvíli narazí na medvěda, který si na pařezu balí jointa.
"Medvěde," hulákají, "nehul to svinstvo, budeš mít z mozku míchaný vajíčka! Pojď radši udělat něco pro svoje zdraví!"
"Jděte se vycpat," bručí medvěd. "Vždycky když je zajíc na perníku, tak za ním lítáte po lese jakou idioti..."

Ještě k vyhoření trafostanice na P-4...
Podle vyjádření UOOZ způsobilo výpadek proudu masivní nasazeni skartovaček na celém území Prahy a středočeského kraje.

Kdyby Pohlreich a Babica byli stavaři:

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů.
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo.
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený.
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští.
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven.
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

Volá chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné rasy! Jsem rasista?
Hlasatel se vážně zamyslí: To je složitá otázka.
Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mudžahedín, když jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ovšem - pokud jsi běloch… tak jsi odporná rasistická zrůda!

---

Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu: Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

---

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty pýčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodá: "Magnum, vole."

---

Dežo v autoškole.Instruktor se ptá: Tak pane řidiči, jakou značku jsme právě minuli?
A Dežo na to: Hliníkovou, mám se pro ni vrátit?

vtip z valka cz

Muž letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.

Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky....

To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.

No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?

Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

Telefonuje Klaus Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: „Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!“
„To je zvláštní“ říká si Klaus „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo.“

Kenavf, dobre. Tenhle vykend jenom tri mrtvi a 24 ranenych. Zadna velka divocina, asi je moc teplo...

Trismegistos píše:Telefonuje Klaus Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: „Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!“
„To je zvláštní“ říká si Klaus „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo.“

Špatnej záznamník není ani tenhle.

S těmi záznamníky opatrně. Jedna střelnice má jako uvítací vyzváněcí melodii "Dovolali jste se na protikorupční linku Policie České republiky. Chcete-li někoho anonymně prásknout, nadiktujte nám své jméno, příjmení, bydliště, rodné a telefonní číslo a naši pracovníci si to s vámi vyřídí."
Než mi to došlo, tak jsem se vždycky lekl a zavěsil to ve chvíli, kdy to říkalo "republiku" -- myslel jsem si, že mám špatné číslo. Volaný se pak divil, proč pořád volám a pokládám to

Destroyman píše:Špatnej záznamník není ani tenhle.

Tento Blog se docela povedl. Ukázka:

Romové jsou prospěšnými obyvateli České republiky
Už mě štvou všichni ti rasisté, extremisté a neonacisté, kterých je plná země, internet i blogy na iDnes. Chtěla bych poděkovat novinářům, kteří vidí Romy takové, jací opravdu jsou! Romové nám dali a stále dávají mnoho! Lidé by konečně měli otevřít oči a začít je vnímat jako své druhy, přátele, rodinu, národ!

Romové přepisují dějiny
Původní označení pro Romy byl pojem „cikán“. V roce 1971 se na jednom ze svých srazů shodli na přijetí nového pojmu „Rom“, což je nepřepisovatelný typ paměti používaný v IT. V rámci držení kroku s dobou bude na příštím romském srazu projednáván návrh na přejmenování z „Rom“ na „Flash“.

Romové jsou úspěšní lidé
Jak říkal už Bob Dylan ve svém citátu - „Úspěšný člověk je ten, který ráno vstane, večer jde spát a mezitím dělá, co chce.“ Romové se tohoto citátu drží už dlouhou řadu let. To je dělá jedněmi z nejúspěšnějších lidí planety!

Romové pochopili daňový systém lépe než Češi
Daň z cigaret má odradit lidi od kouření, daň z alkoholu od pití. Romové jsou krok před námi, neboť právě oni jako první pochopili, co znamená daň ze mzdy! Navíc mají k práci největší úctu ze všech, protože se jí ani nedotknou!

Romové zvyšují v Česku porodnost
Romové se stále zdokonalují v oblasti porodnosti, dokonce se už rodí po pěti! Díky nim český národ nikdy nezanikne!

Romové likvidují potulná zvířata
Romové pomáhají českým městům a vesnicím od potulných koček či psů, tím zajišťují ve vesnicích a městech bezpečnost občanů i dopravy!

Romové znají svá práva
Zaznamenaný poučný rozhovor mezi otcem a synem o fungování státu:
Syn: „Tati, co je to demokracie?“
Otec: „To je když bílí makaj a my dostáváme dávky.“
Syn: „A to jim nevadí?“
Otec: „Vadí, ale to už je rasismus.“
Jinak jsou znalí zákonů České republiky. Jedná se zejména o právo sociálního zabezpečení, které ovládají lépe než většina Čechů. Mají dokonalý přehled o všem, co jim stát může dát!

Romové drží několik prvenství
Mezi jejich prvenství například patří:
mají nejtenčí knihu na světě – Romský zákoník práce
jsou mistry světa ve sběru kovošrotu

Romové – inovátoři
Restaurace: Dokážou ji mít celou jen pro sebe bez rezervace, stačí jim na to půl hodiny – a ještě pak mají více peněz než před příchodem!
Sport: Triatlon – na koupaliště pěšky, zaplavat si, zpět na kole!
Hygiena: Dežodorant – pyžmová odrůda deodorantů, výroba: dva týdny bez koupele.

Romové bojují proti rasismu
Z romského popudu se na Valném shromáždění OSN projednává novela protirasistického zákona, která má zamezit jakýmkoli předsudkům proti všem rasám. Zákon v praxi by vypadal takto:
Transformace šachů – nová podoba hry předpokládá 32 šedých, sociálně nerozlišených figur na nediskriminační šedé šachovnici. Na pravidlech se zatím pracuje.
Zrušení barevné fotografie a filmu – fotografie a filmy budou převedeny do šedé
Protirasistická změna názvů a jmen - například:
Černá v Pošumaví → Šedá v Pošumaví,
skupina Žlutý pes → skupina Kukuřičný pes,
černá káva → arabská káva,
Vinnetou, rudý gentleman → Vinnetou, opruzelý gentleman,
Černý muž pod bičem otrokáře žil → Nerozlišený zotročený muž pod bičem otrokáře žil,
Cikánská pečeně → Nepřizpůsobivá pečeně