PALBA.CZ

Inteligence Romu je nepravem podcenovana.
Nevim jestli je to vtip nebo pravda, tato udalost se mela stat nekdy v sedmdesatych letech v CSSR.
7 cikanu vyrazilo v sobotu do sousedni vesnice na tanecni zabavu. Moc netancili, ale ozrali se jako kone. Ty 4 km domu se jim zdaly dlouhe, tak proste ukradli ve vsi oktavku kombi a vyrazili k domovu. Ujeli asi 500metru a skoncili v prikope na strese.
VB byla bdela, za pulhodiny je mela vsechny za katrem. Druhy den zacalo vysetrovani dvema otazkami.
Kdo se prvni dostal do auta?
Kdo ridil ?
Priznalo se vsech 7, a trvali na tom. Ani po par tydnech ve vazbe vypoved nezmenili a byli propusteni bez obzaloby. Kolektivni vina ani za komancu neexistovala.
Bylo by toho schopno 7 gadzu?

Slovenský prezident vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal osmiletý Ferko z Dolného Kubína, který zachránil život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti.

Franzi, znám podobný příběh a je pravdivý, protože se v 90. letech stal v rodině mého cikánského kolegy v práci (ano, máme tam jednoho a je to pracovitý a moc fajn kluk).
Jeho tatík, mistr zednický, si po letech nahazování omítek, kopání základů a přestavbách koupelen našetřil na fungl nový vůz značky Škoda Felicia. Protože jeho vlastnictví vykoupil tvrdými mozoly, nedal na něj dopustit. Moc s ním nejezdil, zato ho každý víkend pečlivě leštil a klíčky od něj nosil zásadně u sebe. Věděl proč. Jednou šel na pivo a zapomněl klíčky doma. Zmocnil se jich kolegův tehdy čtrnáctictiletý brácha a jal se rodinným vozem trochu projet po vesnici a zamachrovat před slečnama. A co čert nechtěl, sotva opustil rodný dvorek, potkal policajtský auto. Pomyslel si "táta mě udal, jdou po mě", zpanikařil a nabořil to do stromu. Felda na hadry a nezdárný potomek v podstatě také. Z trosek sice vylezl bez škrábance, nicméně sotva ho policajti propustili z výslechu, táta jej dokopal domů a od desáté hodiny večerní do třetí hodiny raní ho honil po baráku, řval a hlavně tvrdou zednickou rukou mohutně trestal. Exekuce skončila poté, co se vykonavatel spravedlnosti fyzicky zhroutil.

No jedno "urban story" z VVŠ PV mnoho let tam působil jeden Dežo, opravdu se jmenoval Dezider a končil v hodnosti podplukovníka.
Podle povesti se na VVŠ dostal tak, že po týdnu u útvaru kam jako čerstvý por. Ing naspoupil jej poslali na domovskou Alma Mater s tím, že co si Vyškov vychoval ať si i živí.
Tak se stal velitelem vojenských hasičů, první vydařený kousek se mu povedl, když tankisti zapálili střelnici a Dežo na rozkaz k výjezdu reagoval že mají hodinu vydržet protože jde na oběd.
O neco pozděj se vyznamenal při hašení požáru v nedaleké vsi. o půl čtvrté se podíval na hodinky, konstatoval padla a odjel i s cisternou. Protože už tenkrát fungovala pozitivní diskriminace bylo rozhodnuto jej povýšit do funkce náčelníka požární ochrany VVŠ PV, a todřív než zase někde začne hořet. Tak se také stalo a a Dežo spokojeně dosloužil k vojenskému důchodu.
Z trochu jiného těsta byl Lájoš C***ok, ale ten se k této menšině nikdy nehlásil. Sloužil u průzkumáků a nevedl si špatně. Jediný známý kousek se mu povedl, když o dovolené vhodně ustrojen trampoval v Jižních Čechách a policie v Českých Budějovicích se za ním hnala přes náměstí s pokřikem cigáne stůj. Ostuda byla pořádná, pro obě strany, Lájoš trval na omluvě a příslušníci poslali hlášení do školy, že se pohyboval po Českých Budějovicích, kde ustrojen nevhodně kazil dobré jméno ČSLA.

Franz Trubka píše:Inteligence Romu je nepravem podcenovana.
Nevim jestli je to vtip nebo pravda, tato udalost se mela stat nekdy v sedmdesatych letech v CSSR.
7 cikanu vyrazilo v sobotu do sousedni vesnice na tanecni zabavu. Moc netancili, ale ozrali se jako kone. Ty 4 km domu se jim zdaly dlouhe, tak proste ukradli ve vsi oktavku kombi a vyrazili k domovu. Ujeli asi 500metru a skoncili v prikope na strese.
VB byla bdela, za pulhodiny je mela vsechny za katrem. Druhy den zacalo vysetrovani dvema otazkami.
Kdo se prvni dostal do auta?
Kdo ridil ?
Priznalo se vsech 7, a trvali na tom. Ani po par tydnech ve vazbe vypoved nezmenili a byli propusteni bez obzaloby. Kolektivni vina ani za komancu neexistovala.
Bylo by toho schopno 7 gadzu?

Tak si říkám, to měli všichni rukavice, nebo SNB nesejmula otisky?

Trisi, ty jsi mlady , vzdelany a moderni clovek, takze bys asi neveril, jak vypadalo obvodni oddeleni VB v malem meste v sedmdesatych letech.
A sobotni bouracka po tancovace? Pachatele za katr, auto odtahnout domu a v nedeli rano zacit opravovat.
Otisky prstu? Volat okresni kriminalku? Nacelnik spal a budit ho kvuli takove kravine? Abych je jenom nepomlouval, pokud to byl smrtak nebo tezka zraneni, samozrejme se cela ta vysetrovaci masinerie rozbehla. Par bouli a narazenych nosu se moc neresilo. A co to bylo "za katrem"? Spravne se to jmenovalo "cela predbezneho zadrzeni".
Byla jina doba, chlastalo se stejne jako ted.

To víš, já mám hned před očima nesmrtelného poručíka Krejcárka a jeho osobní nasazení při hledání pachatele.

Franz Trubka píše: Otisky prstu? Volat okresni kriminalku? Nacelnik spal a budit ho kvuli takove kravine? Abych je jenom nepomlouval, pokud to byl smrtak nebo tezka zraneni, samozrejme se cela ta vysetrovaci masinerie rozbehla. Par bouli a narazenych nosu se moc neresilo.

V devadesátých letech mi vykradli chatu, přijel to vyšetřovat známý.
"kolik máš škody? "
"Asi za pět tisíc"
"Hmm, Do půl roku dostaneš zprávu pro pojišťovnu o výsledku šetření"
"Budeš brát otisky prstů?
Si v pořádku? Kvůli škodě za pět tisíc utratím padesát? To bych to schytal. Navíc když ho nechytnem zaplatí ti pojišťovna všechno a bez řečí, když najdeme pachatele budeš se s ním soudit, tak co chceš.
Tož asi tak, oni ti policajti se sice nepředřeli, nepředřou, ale vědí proč.

Jeden príbeh k tomu ako to Polícia má často ťažké ak ide niečo vyšetrovať. Pred 4 rokmi vykradli môj rodný dom. Matka prekvapila zlodeja na chodbe a mysliac si že to som ja na nočnom výlete k WC mu niečo povedala a on samozrejme utiekol.
Ja som prišiel z florbalu o 15 minút neskôr to už mama s mopom v ruke utierala podlahu "pretože jej to tam pošlapal" (takže inštinktívne zničila stopy) následne po príchode policajtov im povedala že vyzeral ako ja a musel som hodinu vysvetľovať že kradnúť chodím zásadne domov, bez rukavíc a baterky ale zato s hokejkou a halovkami.

Telefonický dotaz

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře poslanecké sněmovny:

"Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance."

"Jste debil?"

"Ne. To je podmínka?"

"Jak se řeší státní krize?
Obsadí se televize!"
aspoň tak zní dobrá rada,
z Egypta, kde padá vláda,
kde nečekaj na soudy,
rovnou sedlaj velbloudy,
a pak vzhůru k paláci,
kde hněv nejvíc burácí.

"Odstup!" zní už také z tanku,
pan Mursí má na kahánku,
neb egyptská armáda,
hlavní město ovládá,
a pro jeho klidné spaní,
zatrhla mu cestování.

Proto na své propagaci,
musí si dát Egypt práci,
neb na startu sezóny,
lákaj lidi do zóny,
kde krom množství dolarů,
lze přijít i o hlavu.."

Autor: Zprávy veršem

Nový znak NSA






Přijdete-li o data ve vašem notebooku nebo mobilu, stačí napsat na prism@nsa.gov
Všechna vaše data tam bezplatně zálohují.

Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.
- Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není-liž pravda??
- Ne, prosím, my jsme mongolského původu.
- Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??
- Ne, my jsme evropský stát.
- Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??
- Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.
- Jste tedy přímořský stát?!?
- Ne, vnitrozemský!?
- Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??
- Bijeme se statečně na všech bojištích!
- Jistě máte velké územní požadavky.
- Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.
- A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??
- Na Slovácích a na Rumunech.
- To jsou tedy vaši nepřátelé??
- Kdepak, to jsou naši spojenci.
- Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete?
- Proti Sovětskému svazu.
- Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že?
- Ne, proti němu žádné nemáme.
- To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??
- Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.
- Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal?
- Němci.
- To jsou taky vaši nepřátelé?
- Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!

No jo, Madarsko vzdy byla takova země-nezemě.

"Dnes se koná v Budějovicích výstava policejní techniky a vybavení, k vidění na sídlišti Máj. Čeká se i názorná ukázka jízdní policie. Vstup na vlastní nebezpečí ale zase zdarma."

Policie nebude už asi za chvíli stíhat. Ty Budějice mě překvapili, už i tam, škoda, že to mám daleko

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárkom a nešťastne vraví:
- Otče, ja som zhrešila s Mišom...
- Dcéra moja, poď tu do zákristia, ukážeš mi ako si zhrešila.
V zákristí jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta:
- Takto si zhrešila dcéra moja?
- Viac, otče... viac.
- Tak, to mi teda povedz, - vyzvedá farár po skončení sexu - ako si mohla ešte
viac zhrešiť?
- Ja som Miša nakazila...)))

Kdyz nebudu prezidentem, tak aspon ministrem. Nebojte se kamaradi, tech 5 melounu je dobra investice...
Snad bychom meli otevrit nove tema, TRAGIKOMEDIE.