PALBA.CZ

Franz: Sou chvíle kdy ti závidim, že tu nežiješ...

Franz: Tak to bude jak venezuelská telenovela ....tak 1 000 dílů. A natáčet se bude dál, alespoň než klesne podíl tragikomiků v tomhle národě (momentálně tak cca 70%)...ale to by se změnil žánr z telenovely na sci-fi

Do baru vejde Žid, komunista, krysa a zadlužený nýmand a barman se zeptá:
Co si dáte, pane ministře...

Pilot Britské RAF přiletí k otevřeným dveřím nákladní rampy letounu C-130 pro pořízení fotografií.
Pilot: Jak moc blízko chcete abych byl?
Fotograf: Jak moc blízko můžete?
Pilot: Stačí takhle blízko?

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby:
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč...

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naloženi všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na urovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhem konci přes kladku visel prázdny sud beze dna. Působenim gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych ho zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau!"

Sen pedofilního nekrofila - vychlazená dvanáctka

Naše firemní nástěnka je fajn místo. Lidé tam píší, jiní je trumfují...
http://cover72.net/img/firemni_nastenka_2013-07.jpg
Psali to podle písma 4 různí lidé.

Tohle udělalo na Pátrače dojem, tak to sem pod nátlakem dávám taky

Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on, že tam prší, a že se na to může vysrat."

kopapaka píše:

Nejsem si jist že to patří zrovna do vtipů...
http://www.allcocksoutdoorstore.co.uk/s ... rm-Blanks/
http://www.firequest.com/HV005.html

tak takto už je to jasnejšie - je to ekvivalent "nástražního osvětlovadla 2"

Není co dodat. Doba to nese, postupná degenerace postupuje…



Snad jen - ještě jsme se rozhodně nevyprázdnili, jen taková menší zácpa

Mamička volá na svoje deti:
- Deti, nehojdajte sa, dedko sa nie preto obesil!

"Netvrdím, že mám v pokoji příliš horko... ale před chvílí mi tu proběhli dva hobiti a hodili po mně prstenem!"

Jsem momentálně v Rakousku, ale je to tady jako v Somálsku. Hobita zatím nevidím. Hledám jeskyni zn. na celoživotní bejvák.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a padne to na nás.

Totoje najvhodnejší tréner pre reprezentačné,potetované primadony slovenska http://www.youtube.com/watch?v=8dLArw8CBk0